文章首次發表挑戰賽
你的父母是否在無休止地走向你的生活，你的朋友是否會毫無底線地跟你開玩笑，你的同事是否會告訴你一些沒有下限的事情。
如果是這樣，那麼你就缺乏邊界感，這是自我保護的安全距離。
很多人會覺得關係好或者比較親密，所以會無底線地縮小自己的“邊界”，以達到“零距離”。
我們以為這是為了表明我們重視和關心對方，但實際上，這種表達是以犧牲我們自己的安全或生命為代價的。
邊界感是一種被忽視的東西，一種可以保護自己的東西，美國心理學家莎朗·馬丁（Sharon Martin）入行25年，寫了《邊界感與分寸感》。
為了告訴我們：你不必妥協，告別無休止的內耗，你只需要學會建立界限。
首先，要知道邊界不僅僅是物理距離，它們有很多種，相應的功能也不同。
例如，物理邊界旨在保護我們的空間、身體和財產免受傷害;
性界限保護我們對性行為、性需求表達等的同意;
情感界限使我們能夠擁有自己的想法和感受，而不會受到否認、背叛等情緒的傷害。
還有時間界限，我們之所以不喜歡在下班後處理工作，是因為我們的時間界限被侵犯了，所以我們感到不滿意。
因此，界限是間接或直接地表達了我們的需求和規範：我告訴你我不想被打擾，或者我告訴你我需要觸控或不需要觸控。
所有的言行都是基於我們自己的意願，當我們想要快樂時，我們會感到被冒犯。
這會產生很多不必要的消極情緒，所以界限感是保護自己和他人的東西。
而且邊界是雙向的，以物理邊界為例，我的邊界是1公尺，而對方的邊界是2公尺，那麼你就不能用自己的邊界來確定別人的邊界。
在我看來，邊界感是我們的心理安全距離，記住，在這個距離內，我們都是安全的界限是為了照顧好自己而設定的。
我們不是用自己的界限來決定別人應該如何對待我們，而是向他人表達我們的需求並尊重他們。
這樣我們就可以愉快地享受社交。
設定邊界有 4 個步驟：
1. 明確需求和期望；其實，凡事都有界限，有承接的限度，我們必須明確無誤地告知對方，我們的界限在。
為了不讓對方越界，造成自己的心理受到侵犯，發生內耗。
2. 確定邊界；這是指生活中的意外，那些我們無法完全界定界限的事情，比如一些暫時的事件。
沒有辦法控制它，所以我們必須調整我們可以確定的界限。
3. 動起來：當你遇到需要表達你的界限時，就直接表達出來，比如朋友遲到的時候，你只要明確表示對方不應該遲到。
四、調整邊界。如上所述，我們會遇到很多意想不到的事情，而這些事情可能會繼續成為常態，所以我們需要調整我們的邊界。
不要害怕你會半途而廢或斷斷續續而無法堅持，一旦你開始，你就能意識到你的行為，並嘗試慢慢改變它。
說出你的需求，讓別人知道你的界限，你可以堅定態度，但不要傲慢。
因為我們都是一樣的，我們都有自己的界限，我們都希望別人不要越界，所以你的要求不會被對方拒絕或否定。
相反，對方也有可能主動告訴你她的界限。
說不這是我們的權利，規範自己的界限就是保護自己和他人。