在我們開始正式**之前，我想問大家：我想大家都看過或者正在經歷婆媳之間的矛盾吧？大家會不會有這種感覺，“我說得對，她怎麼能這樣對我”，“我從來沒見過這麼古怪的婆婆。"“兒媳婦總是朝我甩臉，讓我感到非常痛苦”，“她活該，誰讓她先惹我”，“以後我會還給她兩次”。"看看別人家，再看看我們家，真的過得去"依此類推
婆媳之間的緊張關係，總是從一件很小的事情開始，經過不斷的醞釀和公升級，達到不可調和的地步與其總是糾結誰對誰錯，不如我們試著解決這個癥結，我們都知道“家事興旺”，當我們真正修行時，會表現得像是在逃避自己，無法面對自己。
遇到婆媳關係的諮詢時，我總是問諮詢方：“你覺得你們之所以不和，是不是因為她做錯了什麼？作為社會工作學者和心理諮詢師，對於我們來說，溝通的首要目的是讓諮詢師面對自己，忠於現實，只有這樣才不會導致負面情緒造成的虛假資訊和事實的完全對立，真相越隱藏，諮詢師的邏輯就越混亂， 而幻覺和幻覺的影響越大，婆媳關係就更是傻了。
如果我們總是沉浸在自己的認知中，談論自己的情緒，只會增加婆媳關係的緊張感，也會在溝通中表現得漏洞百出，最終迷失方向。 最終，我們會花費大量的精力和時間來捍衛自己的經驗觀念，混淆是非，給我們帶來更多的煩惱和痛苦，這是我們永遠無法釋懷的。
根據個人好噁來評價對方，歪曲的資訊只會與現實脫節，這也是諮詢師在婆媳關係中普遍遇到的問題，他們更像是在抱怨，而不是真正去正視和解決婆媳之間的矛盾， 這也是婆媳關係一直沒有解決的根源。很多時候，我們之所以會這樣，是因為從心理學上講，“同理心”造成的干擾，所謂同理心，也就是從小的各種自我認知和經驗的干擾，讓我們把過去的方式複製到存在的問題上，雖然這種方式已經不適用於現在的情況，但是我們還是無法認清和認識問題。
同理心的現象會很多，因為根據過去的經驗去處理問題是我們的天性，逃避現實是我們的天性，而面對這種情況，我們總是會繼續對客戶**為什麼她不關心環境的變化，總是想著逃避現實， 而不正視自己所面對的婆媳的情感問題，只有與輔導員的“共情”掙扎，透過不斷提醒的溝通，雖然這個過程的輔導員會很抗拒，甚至覺得我們在和對方說話，但只是逐漸克服了現實中的痛苦， 為了促進我們人生觀和價值觀的成長，暫時的內心痛苦，遠比沉浸在虛假的安慰感、精神上的成長要好，那麼因為婆媳之間的緊張關係而造成的痛苦會讓我們慢慢消散，並不斷成熟，自由應對。
當我們與自己的內心想法作鬥爭時，也是諮詢的關鍵時期，婆媳關係緊張帶來的心理問題，最終都是通過自我反省來獲得精神上的解脫。 我們人類與動物的區別在於額葉的自我反射功能，這對我們解決現實世界的問題至關重要
雖然我們很不願意自我反省，但因為相較於自我反省，想要對方付出代價會更快、更解脫，而且會帶給我們更多的痛苦，而不是接受新的外在變化，比如一方主動向我們道歉或如願以償，所以很多輔導員會想要逃避現實，幻想未來或者不可能輕易發生的事情， 而後者的效果會更快。更直接地說，其實如果我們能從婆媳關係的緊張關係中真正認清問題的根源，自我反省帶來的痛苦看似微不足道，反而會讓我們在自我反省中感到快樂，以後在處理婆媳關係時會更加輕鬆。
如果不能正視自己的內心，只會讓家庭陷入無限的內耗。 創意靈感中心