在生活中，我們不僅要處理自己的煩惱，而且有時也要傾聽朋友的煩惱。 當對方向你傾訴時，他們總是期待溫柔的支援和理解。
所以你真的安慰人嗎？
當朋友需要你的安慰和支援時，你是“機智”還是只能忍住“不要難過”這句話的人？
但是你知道嗎，有一些方法可以安慰對方，可以傷害對方？
不要讓以下安慰方法傷害你的友誼
事後諸葛亮的舒適感你有沒有遇到或聽說過這樣的場景：
他只是乙個渣男，他一直在騙我......”
我早就告訴過你，他不是個好人......“你當初沒聽我的話，現在被騙了......”
情緒低落的人是很脆弱的，不管你對對方怎麼想，像“我早就知道了”這樣的話對對方都是非常不好的，只會讓對方的情緒更加壓抑。
你傾訴的人是那些對你有一定信任的人，他們覺得自己可以被理解，你的話似乎在告訴他們，“你有這個結果是你自己的問題。
情感傳遞法我們常說要有積極的心態，“擁抱陽光”，當我們安慰別人時，我們總是這樣做——強調我們應該心胸開闊，我們不應該把事情放在心上，我們應該吃喝。
且不說抑鬱的人是否還有精力去動員自己去面對快樂的事情，這種快樂的刺激可以暫時麻痺大腦，忘記煩惱，但並不能從根本上解決問題。 當快樂消退時，悲傷等其他負面情緒又回來了，並且比第一次更猛烈。 不要剝奪對方面對悲傷的權利。
將問題應用於舒適度當朋友向你傾訴時，你把公式放在第一步應該是什麼，第二步應該如何......給對方你的答案。
不排除有些人會很快冷靜下來，聽你的分析，但大多數人無法立即放下情緒，像你一樣從第三視角處理自己的問題，所以他們很難跟著你的腳步走，聽了你的建議後，很可能會更加責備自己。
拒絕安慰大多數人可能會抱著“大事小，小事小”的心態互相安慰，一開口就說：“哎呀，沒什麼大不了的......“只是考試而已，下次好好努力......“像這樣的話。
你認為你在轉移對方的痛苦，但你否認這件事對對方的重要性。 如果你不承認對方心中事物的狀態，如果你開口去評價，會讓人覺得你的安慰是很隨意的，是無意的。
嘗試以下步驟來安慰您關心的人
上述安慰方法無效的根本原因在於，它們並沒有真正看到對方，這加劇了不被看到的痛苦。 所有形式的安慰都不是從試圖改變別人開始的，而是從讓他們有改變自己的意圖開始的。
給予肯定和支援當對方傾向於向你抱怨他們的痛苦時，你應該表現出你關心並願意幫助。 同時，不要覺得對方的事情都是小事，而是要表明你認識並肯定了別人的痛苦的重要性。
要表達對對方的關心，你可以說：“你想和我談談嗎？“這是怎麼回事？””
為了幫助對方，你可以說，“我給你乙個****好嗎？“如果你需要我，你可以隨時來找我，我總是在那裡。 ”
承認對方事件的重要性，“我知道這件事有多重要，因為這並不容易。 ”
做乙個合格的傾聽者說到安慰別人，要明白被安慰的人是主角。 你需要靜下心來，欣賞對方的言行，有時能夠講述發生在你身上的整個故事，是對安慰者最有效的鼓勵和支援。
為了表明你一直在聽，你可以說一些引導性的話，比如“嗯，我明白了，然後呢”。
當然，如果對方不善於表達自己，可以多問細節，“中間發生了什麼？“你能給我舉個例子嗎？“你認為他們的所作所為讓你生氣了嗎？”
但是，在整個故事展開之前，不要用自己的經歷來推測別人的故事。
及時提供反饋當對方談論完自己時，他們會期待你的反饋。 在這一點上，你可以鼓勵對方表達自己的感受，積極地將他們的想法變成現實。 就像，你有這種想法是正常的。
我們沒有辦法控制我們的思想，任何人都會這樣做“，等等。
同時，也可以用肢體語言，比如給對方乙個擁抱等平權動作來安慰對方。
鼓勵對方進一步思考你可以嘗試用對方的話來引導對方進一步思考，比如重複對方的認知，鼓勵對方思考自己需要的計畫等。 您可以嘗試使用以下表示式：
怎麼會這樣？”
你認為你現在最需要什麼？”
你對下一步有什麼想法嗎？你會怎麼做？”
無論你使用哪種安慰方法，或者你是否能從上述方法中學到任何東西，請記住，真誠永遠是涅槃。 朋友總是可以從你的語氣和措辭中看出你關心他們。
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