你是否覺得老闆在開會時總是說很多無意義的話，導致會議進行得很慢，拖延時間？
你是不是覺得自己被冤枉了，卻沒人理解，沒人會伸出援手，同事似乎無動於衷？
很多時候，你心裡想了很多事情，但當你說出來的時候，它似乎變了它的味道，似乎因為各種原因，也許是情緒，也許是邏輯問題，總之，你不能說出你真實的想法，你說的話很容易被別人誤解，產生更多的矛盾。 如果老闆不清楚，員工就不知道怎麼執行，同事也不清楚，很容易誤解和不理解。
馬歇爾·盧森堡博士（Dr. Marshall Luxemburg）曾獲得地球村**協會頒發的和平之橋獎，他在《非暴力溝通》一書中提到，這個世界有時似乎是無情的，正是我們的生活方式導致了他的無情。 人們總是習著圍繞自己的利益行事。 如果你也能意識到這一點，你就不會再被別人說的話所吞噬。 你可以嘗試改變你的生活方式，包括你說話的方式，非暴力溝通，對他人誠實，說出你的感受和需求。
非暴力溝通是一種相信人們的人性是相互聯絡的方式。 雖然每個人的觀點和生活方式不同，但人們的情緒、感受和需求是一樣的。 通過表達你能感受到的情緒和需求，人們不會總是關注衝突，而是會關注彼此的真實感受。 這有點像同理心，從而在情感認同的基礎上實現問題的共同解決方案。
非暴力溝通是一種非常簡單的說話方式，包括 4 個步驟：觀察、感受、需要和請求。
真實觀察的狀態被描述和描述，沒有任何評論。 這是非常重要的第一步。 能夠順利地描述現在的狀態，得到對方的認可，是你們合作的第一步，或者說是統一的第一步。
一位名叫克里希那穆提的印度哲學家曾經說過，人類智力的更高形式是沒有評論的觀察。
如果我們不區分觀察和評價，如果我們用評價來談論語言，那聽起來就像是對對方的批評，而這種批評會讓你無法繼續對話，無法達成共識。
在描述完我們的狀態之後，我們需要談談我們的感受，這樣我們才能讓對方知道我們未來真正需要什麼。 對於許多人來說，感情是乙個難以表達的內容。
人們會說“我的感受如何”或“對方如何”，但這些都不能表達他們的真實感受。 當你看到當時發生的事情時，比如當你的鄰居大聲喧嘩時，或者當你站在舞台上準備表演時。 如果你能說出你的真實感受，就會更容易從對方那裡得到幫助和鼓勵。
如果鄰居家很吵，你可能會說“他們太吵了，每個人都受不了”，但這不是一種感覺。 如果你說“他們的**，我睡不著，我現在需要睡覺，因為我累了。 這樣，客觀地描述你疲憊不堪，而**讓自己無法入睡，描述狀態和感受，對方會很容易理解，並且會壓低聲音。
如果你在台上，你可能緊張得說不出話來，或者你可能不敢走上去。 這個時候，如果你說“我面對舞台很緊張”，我相信你的同齡人或老師會鼓勵你繼續上台。
特別提醒一下，有時候，當我們表達自己的感受時，我們的語氣會變得溫柔，這會讓人感到有些虛弱。 這是因為當我們以這種方式表達自己時，我們的語氣會變得柔和，也是表達內心感受的薄弱場所，但這樣，我們才能清晰地表達自己，被對方聽到和認可。 滿足您的需求是我們的真正目的，而不是戰鬥。
我們已經能夠觀察當前的情況並說出我們對它的感受，然後我們需要談論我們的需求。 在鄰居家的嘈雜例子中，我們已經說過需要，“我需要睡覺，因為我累了”，這就是需要。
再舉個例子，如果兩個人預約，但乙個人不來。 另乙個人可能會說，“我很失望你沒有來。 她表達了自己的感受，卻沒有表達自己的需求，對方聽到這樣的話，心裡有些責備。 如果加上什麼，“我很失望你沒有來，因為我有話要對你說。 這樣一來，對方就很清楚自己沒有去錯過了什麼，當雙方有了默契的時候，他們就會進一步說話，把想說的話都說出來。
最後一步是說出請求。 請注意，這不是乙個請求，而是乙個請求。 請求是來自別人的請求，請求是一種協商，一種選擇，沒有強迫的感覺。 在之前的對話中，你已經談到了你所看到的，以及你的感受和需求，你現在需要提出請求。
對於吵鬧的鄰居，我們說，“我需要睡覺，因為我累了”，而請求是，“請壓低聲音。 這樣一來，從整體上看，就提出了乙個想法，很容易得到對方的積極回應。
非暴力溝通的方式並不難，你只需要說出觀察、感受、需要、請求這4個步驟。 而我們常常忽略了自己在生活中的真實感受，急於責怪對方，所以很多對話都無法繼續下去。 有些人要說出自己的真實感受並不是那麼容易的，有時候，我們的真實感受是沒有活力的，會很虛弱，在從小到大的成長過程中，一些不自信的感受，比如“我很害怕”、“我很緊張”、“我很傷心”等等，都是不允許說出來的。 隨著時間的流逝，我們忽視了我們的真實感受。
首先學習如何以非暴力方式溝通，找到你的真實感受，並說出來，以便與我們交談的人可以傾聽我們的聲音。