之前國慶假期回家，本以為幸福的七天居家計畫第二天就破滅了。 呆在家裡意味著被父母嘮叨，所以我寧願呆在外面的珍珠奶茶店裡，也不願在假期的最後幾天早點回家。
網上看到有網友說，我回家前後父母的態度發生了變化，我覺得很合適——父母回家前：寶寶什麼時候回家;父母回家的第一天：歡迎寶寶回家;回家第三天的家長：你打算什麼時候開始上學，回去上學。 無論假期有多長，寶寶的名字只存在於前兩天。
每天呆在家裡就像被困在乙個迴圈中，媽媽總會不厭其煩地說同樣的幾句話，“現在幾點了，你還不能起床！“我不掃地，不洗碗，整天拿著手機”、“不常呆在家裡，出去散散步”。
我們懷念家的溫暖，回家後想多待一會兒，但同時也希望前三天父母的“愛”能長久，接下來幾天的“嫌棄”能晚點到來。
1 互不了解的習慣
讓我們以睡眠習慣為例。
父母的休息時間一般比較固定，晚上11點或12點就睡覺，第二天**點就可以起床準備早餐。
作為大學生或上班族，他們通常要早點上課。
要想打卡八九點上班，每天早起並不容易。 所以到了假期，他們會晚點睡覺，第二天10點以後慢慢醒來。
瑪麗·卡斯卡登（Mary Carskadon）和她的同事們發現，如果年輕人睡到自然醒來，他們可以睡9小時25分鐘。 大多數年輕人睡眠不足，睡眠不足，經常利用其他時間補覺。
隨著年齡的增長，青少年的生物鐘會發生變化，褪黑激素（大腦松果體為睡眠做準備而產生的激素）的起效延遲，睡眠的開始延遲，早晨醒來的時間比成年早期晚 1 小時。
另一方面，隨著年齡的增長，中年人的總睡眠時間會減少。 從40歲開始，睡眠中的深度睡眠會逐漸減少，醒來的時間會增加，夜晚往往會輾轉反側，很容易醒來。 從成年中期到成年後期，睡眠時間會發生變化。 劉顯臣等人發現，中國老年人每天睡得少，起床時間比年輕人早小時。
我們認識到，父母一代和子一代都有不同的“休息時鐘”。 在父母0點早起5 1 小時，我們不想讓父母叫醒我們，因為對我們來說，根據父母的時間醒來，感到睡眠不足。 然後我們需要更清楚地告訴父母，我上床睡覺時什麼時間叫醒我合適，我能用什麼樣的方式接受，什麼樣的行為是不可接受的等等，試著在你們之間劃定界限。 當然，關上門隔絕空間和聲音也是一種劃界的方式，但很容易引起家長的不滿。
你也可以想想你的父母如何享受自己的獨處時間，並鼓勵他們把這個清晨的閒暇時間留給自己。 （早上有沒有家長可以學習的興趣班！）
2 以憂慮為名的數字
從什麼時候開始，我們開始聽到父母說這樣的話，“你現在xx歲了，你還不能好好照顧自己，你以後怎麼辦”，“如果你現在不結婚，你老了怎麼辦”。
父母開始對孩子的生活方式和選擇感到擔憂和不滿。 他們可能會擔心孩子的未來，擔心孩子的健康，擔心孩子的安全。 這種擔憂和不滿可能會給孩子帶來壓力，甚至怨恨。
由於久不見，通話時間有限，家長們會悄悄把這些煩惱放在心裡，逢節期間，一旦有面對面的機會，就會趁機反覆提起。
雖然當你聽到父母說這些話時，你可以理解你的父母擔心你未來的處境，但另一方面，孩子也會感到受傷- 為什麼父母不相信自己能好好生活，為什麼在父母眼裡總是滿是缺點，為什麼父母不相信自己能做好安排......
通常我們可能會圍繞父母的句子爭論並證明情況並非如此，或者以“你放過我”結束爭吵，但我們倆都無法接受對方的觀點，所以同樣的事情將來會繼續。
3 “以愛的名義”控制。
教養方式有很多種，其中比較典型的一種是控制型教養方式。
控制型教養方式一方面強調嚴格控制和無條件服從，另一方面對待孩子情緒冷漠，很少考慮孩子的需要和願望。 父母常說“我是為了你好”，但這句話的含意是“你必須聽我的”，他們根本沒有給孩子選擇的權利。
控制的核心往往隱藏在“愛”和“關懷”中。打著“以愛之名”的旗號，被控制者難以抗拒。
《隱秘的角落》中朱朝陽與母親的關係細節透露出一絲控制欲，比如朱朝陽的母親每天都會給朱朝陽準備一杯牛奶，並督促他喝下去，不要反抗。
隨著孩子越來越獨立，從小就建立起來的教育模式受到了挑戰。 曾經被動服從父母的孩子，長大後會逐漸主動爭取自己想要的生活。
1 有些句子需要重寫
頻繁的指責是魔鬼最有力的**。 正如德國諺語所說。 指責和指責破壞了許多脆弱的關係，因為指責涉及已經過去或已經結束的事情。 它發出了乙個訊號，表明我是對的——而你不是！人們只會因為指責而爭吵，無法談判。
這時，我們需要改變我們聽到的內容，並認識到每一項指控(v)隱藏的慾望之後(w)，從指責中尋找慾望。
我們經常看到這樣的場景，那就是一旦兩個人吵架，在你我激烈的對抗中，他們會越來越吵架。
這就像我們在雪地裡打雪仗，我感覺到你扔了乙個巨大的雪球，我要用同樣大小的雪球攻擊你，直到最後雙方都筋疲力盡。
當我們意識到指責背後有一種慾望時，雪球就變成了棉花糖，既不堅硬也不傷人，只不過是乙個小小的願望。 既然如此，我們能不能也以更溫和的方式回應對方？
與其互相爭吵和指責，不如溫柔地理解對方的意願，實現相互理解和順暢的溝通。
2 試著控制你的內疚感
有時候和父母有分歧，如果我們堅持按照自己想的去做，可能會發展成吵架的局面，但和父母吵架不是我們的本意，事後回想起來，就會產生內疚感。
當內疚感出現而我們不知道如何行動時，我們可以按照以下步驟來處理內疚感。
內疚管理技巧的四個步驟：
評估內疚的強度
1 級代表最低級別的內疚，而 10 級代表最高階別的內疚。
找到你的真正原因
問問自己以下問題：
1） 我到底對什麼感到內疚？
2）我的內疚有多少源於我做過或想過做的事情？
3）是否有人（如我的父母或配偶）故意試圖讓我感到內疚？
評估內疚的強度並應對它
當內疚的強度不高時，我們可以試著自己去感受，並描述它，它對我們的日常生活沒有太大的影響，所以我們不需要太在意它。
如果你覺得自己的內疚感很高，而且你經常無法擺脫這種強烈的內疚感，也許我們可以和輔導員一起探討一下。
管理你的內疚感
在處理內疚時，我們可以告訴自己以下幾句話：
1）我們對父母的消極、複雜和痛苦的感覺必須是合理的。這些情緒是有原因的。
2）我們無法控制和選擇這些感覺。
3）沒有好壞的感覺。
3.在正確的時間開始情感交流體驗
我們平時看到的這樣的例子，有的人回顧自己的成長歷程，他能看出父母對他照顧得很好，物質條件也很好，但是他心裡始終感受不到父母的愛，對外界一切的感受都很平淡。
其實，之所以會出現這種情況，是因為家庭在溝通時往往想避免衝突，不敢溝通感情，無法接受對方的情緒。
從異地回到家，我們和父母之間的距離一下子拉近了，各種快樂、喜悅、失望、憤怒的情緒像烟花一樣噼啪作響，這些部分也是我們前世的一些縮影，但在短短幾天內就迅速上演了。
辯證行為**（DBT）中的人際效能技能可以幫助我們更有效地傾聽和溝通，並保持積極健康的關係。
當我們想主動與父母溝通時，可以採用“給予法”來改善關係，積極溝通。
“give 方法”代表：
溫柔：不要攻擊、威脅或評判他人
感興趣：以良好的傾聽技巧表現出興趣（不要打斷他人）。
驗證：承認對方的想法和感受
輕鬆的方式：盡量保持輕鬆的態度（經常微笑，輕鬆愉快）。
後來，當有假期時，我們以溫柔有禮的態度傾聽父母的意見，詢問他們的想法，適當地認可他們，並在輕鬆的氛圍中坦誠交談。
無論哪種方式，當我們放假回家時，我們總是放鬆一下，享受在家裡做一條鹹魚。 在家裡，我們接受父母的“愛”，但這種“愛”不一定那麼親切，可以是媽媽為你準備的一碗排骨湯，也可以是早上8點的鬧鐘，準時叫醒你。
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