我今年20歲，沒上過高中，更沒上過大學。
按理說，像我這樣的人應該在工廠裡搞砸，或者生活在貧困中。 但我現在的月薪是8k+，包括食物和住房，我每天都過著我想要的生活。 我有乙隻漂亮的短褲和乙隻橘貓，每天下班後，家裡都有兩隻毛茸茸的小可愛等著我。 我也有額外的時間去做我真正喜歡的事情，我認為幸福就是這樣。 
我是乙個農村女孩，在高中入學考試期間，由於嚴重偏離科目，再加上家庭條件差，我迫切地想早日畢業打工養家餬口，即使考上了高中，我還是上了英語職業學校。 我懷著對職業學校的好奇心和對未來的憧憬進入學校，但我發現等待我的是校園欺凌。 我安靜而害羞，用乙個惡霸的話說，“沒電，沒人掩護我”，於是被迫跑腿給她買煙，被整個宿舍隔絕，被罵得特別難聽。 即使當時我是單打獨鬥，我還是成了全班最不合適的女生。 而這一切，只是因為，她不愉快地看著我。 
有一天她約我和她一起出去，我不敢拒絕，到了校門口，她指著對面的雜貨店，讓我給她買煙。 她笑著說：“我不好意思去，你能幫幫我嗎？“那天太陽劇毒，陽光照在她的臉上，當她的虎牙露出來時，她的嘴角剛好是最好的弧度。 我不禁覺得我要買忌廉冰淇淋而不是香菸。 好笑又難過，我真的以為她只是不好意思，於是我傻傻地去了學校街對面的雜貨店，給她買了一包煙。 還記得爸爸不願意抽的那個牌子的煙，每次在家買一根，過年就送給客人——中華。 當我手裡拿著香菸準備回學校時，等待我的是她俏皮的笑容，門衛的憤怒，當然還有班主任的驚訝。 不知道班主任是真的相信我是被慫恿的，還是職業學校早就習慣了這種情況。 無論如何，我留下來，留下來，繼續受苦。 
從此，我對自己發誓，一定要活得比她好，要努力學習。 在職業學校學習習從來都不是一件容易的事，除了應對習的困難，還要應對周圍的目光和壓力。 同學們拼命把手機藏起來，翻牆談戀愛，悄悄帶酒進來，我拼命翻閱能找到的所有書，每天呆在教室和圖書館裡，只在午休和睡覺的時候回到宿舍。 
當他們戀愛時，我在背單詞;當他們打**時，我在床上聽著聽覺;當他們玩手機時，我也在玩，但我在看英語電影。 現在回想起來，我覺得當時我好像愣住了，即使學習習的過程很不開心，我還是會屏住呼吸繼續學習。 我看著我眼中的英語單詞，但我想到了我討厭的人的臉;收音機被聽到了，但她的笑聲迴盪著。 總之，我笨拙而倔強地度過了那麼多日日夜夜。 
然而，慢慢地，我被仇恨所驅使，在接觸到越來越多的書籍後，我終於松了一口氣。 我開始理解學習習的樂趣，並真正愛上了英語。 我從簡·愛那裡學到了靈魂的高貴，我明白了精神和物質是不平等的，前者往往比後者重要一百倍。 
在那之後，我仍然不停地讀書，我仍然不停地聽廣播，我仍然不停地看電影，但我的腦海裡再也沒有想起她。 我參加了**高考，並繼續自考本科，期間我也考了所有能考的證書。 在職業學校的四年裡，我每學期都在準備考試。 我承受著太大的壓力，年紀輕輕就頭白了，因為久坐不動，腰椎間盤突出。 幸運的是，辛勤的工作得到了回報。 我通過自己的努力做到了。 
最後，我獲得了PETS3筆，PETS4筆，專業8支，日語N2，普通話2。 當然，也有非全日制本科文憑和英語專業的文學學士學位證書。 有了這些證書，我能夠輕鬆找到工作。 我也明白，就算身處深淵，只要不看不起自己，也沒人能看不起你。 我現在的教育仍然只是非全日制本科，我真的沒有上過高中或大學。 
在我來到現在的公司之前，我精心挑選了七家公司進行面試，結果自然都通過了。 入職公司後，我因為週末太忙，找了乙份兼職的英語老師。 我沒有花多少錢，剩下的錢一部分給了我的家人，一部分用於追求我小時候放棄的夢想。 我買了很多顏料，報了離我家最近的**油畫班。 一周三節課，我高興得說自己不好意思，第一節課後，我回家哭了，好像想把這些年的委屈和不甘哭出來。 隨著時間的流逝，那些我從未滿足過的慾望，在我成年後又得到了滿足。 
一路上，有人嘲笑我，有人向我吐口水，很多人看不起我，但我一刻也沒看不起自己。 我始終相信自己可以做得更好一點，再優秀也改變不了過去，以後一定會努力的。 因此，即使在職業學校，我也總是想盡辦法考取所有能證明自己能力的證書，以彌補自己學歷的不足。 
而這一切的辛勤工作，終於在我畢業後開花結果了。 很難說這一切與當時欺負我的女孩無關，但我不感謝她，我不感謝她，我仍然為在被窩裡偷偷哭泣的自己感到難過。 是膽小軟弱的自己迸發出決心和力量，是我選擇相信自己，是我通過努力改變了命運。 還有很長的路要走，可能會有很多挫折，可能會有挫折、痛苦和不甘，但我沒有，也不會退縮。 即使生活很艱難，也請試著帶著微笑生活。 在我的餘生中，即使會很艱難，我還是會選擇火辣的生活，努力按照自己想要的方式生活——結束——
作者：關冠 編輯：淺圖 圖源：入侵與刪除。