我看到一篇文章，是女主的來信，兩封信之間的間隔大約是一年，但女主的態度卻大相徑庭。
上一封信是平靜的、滿足的和感激的。
後一封信抱怨不情願地抱怨。
看完後，感覺又苦又甜，一切都在好轉。
看完之後，終究有爬龍爬鳳的感覺，卻是扭扭捏捏。
而前後這麼大的反差，不同的是女主找到了親生父母。
第一封信：女主人公講述了她從出生到童年再到現在的成就。
主人公出生於90年代初。 當時，計畫生育的執行比較嚴格，女主人公被親生父母拋棄，被養父母收養。
第二年，她的養父母生了乙個兒子。 她的童年並不快樂，但她並沒有悲慘到不得不度過一生**。
如今，她有乙個幸福的家庭，有兒女，丈夫也很尊重和愛護。
而去年，她的工作在市一級受到表彰，她的工作也取得了不錯的成績。
她提到，雖然養父母的經濟狀況不好，但他們盡最大努力供養她上學，直到她本科畢業。
雖然養父母家境貧寒，性格受限，長期實行壓抑的教育方式，但還是讓她上大學。
而我身邊也有很多家長，當時也面臨著類似的問題。
提到弟弟的叛逆期和輟學作為對比，但現在弟弟已經安定下來，養父母的脾氣也逐漸軟化，一切似乎都在朝著好的方向發展。
然而，女主一直想找到自己的親生父母，心裡有這份希望，這為後續埋下了“隱患”。
第二封信：女主人公找到了親生父母，並認出了對方。 雖然經歷了一波三折，但最終還是如願以償。
以下是她對自己的生活拼湊起來的內容：
家裡的老三女兒，由於家庭條件艱苦，被託付給親戚尋找高知家，但實際上她被送到了偏遠村莊（養父母家）的乙個家庭。
女主回憶起童年的很多不好的回憶，一一列舉出來。
比如養母第二年生下弟弟後，就把她送到奶奶家，一待就是6年。
養母家的兄妹們認為，作者是一顆幸運星，能迎來好好“孕”，把她當成“工具人”。
養父經常在外人面前罵她傻傻傻，還經常拿她和弟弟比較，對她很嚴格。
養父母外出打工，被扔進姑姑家，過著籬笆下的生活，等等。
正面和背面的反差非常大。
我看了一些評論，大部分都是罵女主，覺得罵得挺好的。
說白了，去掉遮羞布，就是親生父母的條件比養父母好很多，經過一次“真悔”，女主才會心軟，原諒。
轉頭想到自己在養父母家裡受了很大的委屈，又想著如果養父母不“剪掉鬍鬚”，說不定就成了某個高知家族的孩子了。
其實試想一下，如果真的有高知家族要買，怎麼可能被養父母“斷”掉？
當時要花400元，收養費也挺不少的。
而且，養父母的兒子成績不好，女主的成績也不好，但養父母還是讓她復讀，但她覺得養父母把她當成一種享受"工具人“，將來要收回
跟我說說乙個朋友的經歷。 他們的四個孩子，兩個男孩和兩個女孩，兩個女兒申請了國家獎學金作為學費，畢業後，為了減少利息，他們的父親幫忙還，但要求他們每年還給他。
我每年還是要交一部分，因為我要給哥哥和弟弟買房，娶乙個兒媳婦。 這是我自己的女兒！
事實上，重男輕女，無論是親生的還是收養的，在觀念上都不會有太大變化。 而她的親生父母因為她是女兒而拋棄了她，為什麼不重男輕女呢？
如果她從小就被父母撫養長大，這些艱辛怎麼會少呢？
當然，可以理解的是，女主在找到親生父母之前，可能一直處於“生存”模式，缺乏歸屬感和安全感，試圖通過表達感激和順從來贏得養父母的認可和愛戴。
然而，當女主人公找到她的親生父母時，她開始重新審視自己的生活和經歷，並對養父母的動機和行為產生懷疑。
這種懷疑也很正常，知道自己被拋棄和賣掉的經歷，回想起養父母在家庭中的角色和行為，再加上找到親生父母，讓女主覺得有了新的聯絡。 得出結論，你是乙個“工具人”。
但是拋棄你的人，能拋棄你一次的人，不會有第二次。 在他們身上尋找“認同感”和“缺乏認同感”並不是乙個好的選擇。
世界上有千萬萬種東西，比如人喝水，知道自己的溫冷。
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