老公結束了5年的婚外情，醉酒後吐出真相：我不該讓你回去，你就是你我想你！我丈夫有外遇5年了，兩個月前我和他進行了認真而漫長的交談。
其實我認識很久了，只是一直沒有跟他說清楚，希望他能自拔，卻發現他越來越深了在此期間，我多次提醒和暗示，沒有用，所以我決定和他攤牌。
他說他知道自己錯了，他對不起我，說他一定能和她決裂，和我一起過上好日子。 我原諒了他，他確實和她斷絕了關係，近兩個月來，我們一直在努力改善我們作為夫妻的關係。
但最近他在醉酒的時候自言自語：我不應該讓你回去，你就是你，我想你！
聽到這話，我的心跌到了谷底，不知道自己所堅持的感情會怎樣，是不是太一廂情願了，不知道現在該怎麼辦，既然傷害已經存在，不如放手。
也許他很痛苦，但他被世界的壓力逼著做出選擇。 如果是這樣的話，我真的不想看到他受苦，如果是真情實感，不如成全。 我很矛盾，陸嶽老師，請幫幫我！（範@華蓋女人開誠布公地問）。
輔導員回答
我看過魯迅曾經解釋過華蓋，說華蓋只是乙個好聽的名字，但其實是厄運的象徵。 我不知道你有沒有這個名字。
開門見山。 
首先，我想知道你是如何“認真”地與他詳細交談的。
我在諮詢中常說，夫妻遇到問題最重要的是“心連心”，很多人不服氣說，我們有心連心，我們每天都有心連心的溝通，但沒用。
其實，我所說的“心連心”和很多人理解的“心連心”是不一樣的這是老師對學生的“講課”如果你說“認真”，你的話可能會更嚴肅。
一般來說，說到出軌，妻子和丈夫之間的對話會有以下三種結構。
1.投訴：談談丈夫出軌後的痛苦日子，告訴丈夫為此受了多少苦。 我稱這是一種苦澀的伎倆，它最大的作用是讓丈夫感到內疚，讓他的良心受到譴責。
2.合理：我通過大量的事實和真相，向丈夫交顯了乙個不分青紅皂白的道理：你和那個女人沒有前途，和我在一起才是王道。
3.寬恕：表達乙個妻子所能表達的最大心聲，告訴她，只要丈夫願意悔改，她就不會為過去感到內疚。
4.自責：有的妻子甚至會走得更遠，會檢討自己的錯誤，會加倍好對待丈夫，讓丈夫更加愧疚，這樣她們就不敢輕舉妄動了。
這樣的對話往往在第一時間就有很強的力量，而且似乎非常有效，有的甚至能堅持很多年。
但這種對話的第乙個時代是在80-90年代之前，當時社會還處於“熟人社會”，社會壓力很大，人們個人對組織的依賴性還很強，人們的道德感很強，強大到可以壓抑人們的慾望。
但現在，這種對話往往失去了力量。
因為它有乙個致命的問題：當我們的情感需要訴諸道德和良知時，當將我們維繫在一起的紐帶只是責任和義務時，這種關係正在瓦解。
感情的問題還是需要用感情來解決的，愛情是不講道理的，你愛上了乙個人，不取決於你有多道德，它會出於你的意志而存在。
在情緒危機中，當我們發現有情緒問題時，我們往往會像溺水者一樣，抓住一些東西，試圖浮出水面，比如道德、責任，但這些都不如自己學會游泳。
毫無疑問，妻子在遇到出軌時有兩個角色，乙個是受害者，乙個是修理者你既是醫生又是病人，這種雙重關係會把彼此聯絡在一起，讓你很難真正扮演好任何一種角色。
離婚不是乙個壞選擇。
但仍有一些人，出於各種原因，決定繼續婚姻。
婚姻修復的難點在於，你要把這兩個角色都演好。
當你是一名醫生時，要意識到，雖然你是被冤枉的人，雖然你的丈夫對婚外情負有100%的責任，但你也要對婚姻問題負有50%的責任。
然後你必須做比現在做的更多的事情，以彌補死者並找到柵欄上的缺口那個女人從你身上帶走了什麼？你如何在婚姻中彌補？
如果你沒有一些建設性的努力，那麼你的道德良心策略無非是製造更高的彈幕，你丈夫對那個女人的非理性感情就會上公升。
羅密歐與朱麗葉因為封鎖而成為經典。
如何儲存情緒，涉及到改變你們之間的互動和溝通的過程，這是乙個重新塑造行為習慣的過程，是乙個改變和建構的系統。