三毛曾說過：“自以為熟悉的人，彼此隔絕。 ”
人與人之間最好的距離不是親密，而是在一定程度的放鬆下，親密不會對彼此造成壓力，保持距離不會讓人刻意感到疏遠和陌生，在合理的範圍內可以增加人與人之間的親密感。
我曾經在網上看到過這樣乙個故事。 在梁曉聲與讀者的交流會上，一位讀者向梁曉聲提出了乙個問題。
他開了一家餐館。 為了增加人氣，積累最好的數量，我在前兩周免費邀請朋友吃飯。
沒想到，空閒期過後，還是有朋友來吃喝。
不僅如此，這位先生還時不時地帶著親戚和同事開幾桌，一邊得意洋洋地下單，一邊向帶來的人們炫耀：“不客氣，哥們的餐廳，大家都是自己的人。 ”
這種不分青紅皂白的行為讓讀者非常生氣，但他卻無法拉著臉和朋友說話。 餐飲業才剛剛起步，僅有的一點利潤就敗在了所謂朋友的臉上。
梁曉生聽後立即給這位讀者提教，他直言不諱地說：如果不欠對方什麼人情，這種朋友早點好起來。
古往今來，為了所謂的面子，拍打腫臉填胖子，咬牙切齒只吞進肚子裡的例子不計其數。
應該就像《一切都好》中的台詞：“對於不把自己當外人的人，我只有一句話——滾出去”！
與人相處的真正價值是知道如何適度地停下來。
即使是兩個最親密的人，也應該給對方適當的空間。
如果對方盲目地把想法強加給伴侶，往往會變成一種控制。 時間長了，會讓雙方都產生隔閡和猜疑。 最後，它可能會讓雙方都鬱悶，不愉快地分手。
如果關係太近，離崩壞也不遠了。
復旦大學教授陳果曾說：
彼此保持距離。 當你與乙個人走得太近時，你會看到他們誇張的缺點。 ”
這就像照鏡子一樣。 太近了，你看到的只是粗糙的毛孔和閃亮的臉。 只有距離足夠合適，才能欣賞美。
《瑪格麗特和大衛綠豆》中有一句台詞："人與人之間最合適的距離，就是適度地停下來，越走越近，感覺越遠，不管你有多愛那個人，都不能靠得太近。 在很長一段時間到來之前，我們必須學會如何分離。 "
是的！不管是什麼，你越在乎結果，你越投入，你投入的越多，你越容易迷失方向，你越是達不到預期的結果。 這就像愛乙個人，想和他們更親近。 但是，當你沒有距離地相處時，你真的會快樂嗎？你會收穫幸福嗎？
愛乙個人本來並沒有什麼錯，但如果你用一種近乎極端的方式，比如一條資訊要在幾秒鐘內得到回覆，你就必須聽我說的一切，我必須滿足我想要的一切。 以這種不舒服的方式愛乙個人，不是愛，而是對對方的負擔。
愛是幸福和舒適的。 愛乙個人並不是一切盡在掌握之中，用力過猛只會讓愛迅速消失，當對方的耐心和忍耐耗盡時，也是分手的時候。 無論你多麼愛乙個人，你也應該給予他們應有的尊重和自由。
如果離得太近，你會感到無聊，如果離得太遠，你會感到不安全，墜入愛河很容易，但相處起來太難。 很難駕馭自己和愛人之間的距離，親近並保持適當的疏離感。
你越關注乙個人或乙個事件，就越難做出準確的判斷。 就像照鏡子一樣，如果離得太近，只能看到一部分，而正是放大缺點的部分，更多的部分被忽略和忽略了。
就算是夫妻，他們仍然是獨立的個體，沒有人是任何人的從屬。 正如勞倫斯所說，“愛應該給人一種自由的感覺，而不是被囚禁。 ”
關心乙個人的方式有很多種，無論是依賴還是信任，但無論你擁有哪一種，都應該保持合理的平衡。
因此，他不會在幾秒鐘內回覆訊息，不會在第一時間出現在你面前，不會一天24小時在你身邊，你也不應該猜測他是不是不再愛你了。 用資訊的第二個來判斷它是否是愛是荒謬的。
做你必須做的事，想和朋友聚會就和朋友聚會，給自己和對方留出一些空間。 離得更遠一點，但你可以愛得更多一點。