“我是我身體的一天三省”，我們在《論語》中都學過這句話。
這意味著乙個人應該經常反省自己，以便及時糾正自己的錯誤。
但是，當這種反思應用於愛情和婚姻時，會變成什麼樣子呢？
當我不喜歡它時，我會反思，“是因為我不夠好嗎？”；
爭吵時，我會反思，“我不應該找麻煩嗎？”
許多女性將“自我反省”視為一種美德，無論對錯。
但你有沒有想過：為什麼是他做錯了，而你卻在反思？
自卑
乙個能夠主動自我反省的人，是值得稱讚的。
但是，在自尊心低下的人中，自我反省很容易退化並成為自我攻擊。
曾經有讀者告訴我，她和男朋友是通過網咖認識的，在新增遊戲賬號後墜入愛河。
兩人現在已經同居了四年，矛盾不斷。
比如，如果她喜歡用花唄或者借錢買東西，男朋友會因為她沒錢還想買東西而生氣。
後來，她改掉了這個習慣，積蓄了幾萬;磨合後，雙方的生活習慣等方面都很好地融合在一起。
但她無意中發現男生在聊天，男生知道自己被發現後也沒改，說女生喜歡看手機聊天。
這件事情過後，她不再看對方的手機，也不再喋喋不休，男友又告訴她：“你什麼都不用改，就和以前一樣做就行了。 ”
令我驚訝的是，她反思並問了乙個問題：“是因為我對警衛太嚴格了，所以他作弊了嗎？”。
男友說：“這不是你的錯，我只是想看看別的女孩子是什麼樣子的！”。
在言語層面，我們可以看到男人的誠意，如上：“我只是想嘗試別的東西”。
我特意挑出這句話來分享，因為總有一些女生在男人出軌的時候會反省：“我不夠好嗎？我做錯了什麼嗎？”。
很多女生都是這樣，遇到不好的問題，喜歡自責不夠好。
我們需要為一段破裂的關係承擔責任，但這並不意味著我們將所有的錯誤都歸咎於自己。
有時候，我們真的沒有任何過錯，就像上面的故事一樣，不必因為乙個男人的出軌而懲罰、責備自己，甚至生氣。
這類人只是想做點什麼，而不是因為我們不夠好。
所以，我也希望用這種男人真誠的話語，給所有女同學乙個安慰，尤其是那些遭受過作弊傷害的女同學：
“你沒有做錯什麼，這只是男人自己的問題。
我們不應該披上“自我反省”的外衣，一步步委屈、妥協、壓抑自己，這樣只會失去原來的自己。 ”
是的
我們一直堅持“誰受苦，誰改變”的理念，這句話的底層邏輯是：需要。
而愛反思的人，恰恰是最需要這段關係的人。
曾經有讀者告訴我，她和老公結婚12年了，不久前對方出軌了。
她想原諒對方，繼續像以前一樣生活，但她發現自己從不信任對方，沉迷於對方的出軌。
她的理智告訴她，離婚會傷害兩個人，所以為了孩子，她不情願地住在一起。
她現在很困惑：她不知道這樣的決定是否正確？
女人意識到，如果她願意留在這段關係中，那一定不是因為孩子，而是因為她有需要。
例如，我問她，“當你保持這段關係時，除了孩子，你還需要什麼？”。
女主說的是：“我只是為了孩子，因為我的父母身體不好，孩子現在要上小學了，沒有人能幫我。
其實，我能夠獨立生活，但我無法照顧我的孩子，我無法照顧我的孩子，我無法自己去工作。 我的岳父岳母非常好。 ”
這是一種需要，正是這種需要讓她反思：這個決定是正確的嗎？
但為了孩子不情願，這本身就是乙個錯誤。
這個錯誤，“故障”在**？
無論他們是母親還是父親，他們都看不到真相。
即使我說這是謊言，他們也不想承認這是謊言。
這個謊言不一定是父母故意的謊言。 而是他們自己可能沒有意識到這一點：
說他不是為了孩子才離婚，只是表面現象。 在更深層次上，是因為我覺得我無法承擔這個責任，所以我想把責任轉嫁給孩子。
但作為乙個成年人，選擇一種生活，首先，就是要對這一生負責，你不能說“我不需要這一生，我都是為了誰”。
比如女主在離婚時認為自己照顧不了孩子，但離開了婚姻，她也可以讓對方照顧孩子。
女主可能會說“我的孩子需要媽媽，所以我不離婚”，總有無窮無盡的理由去尋找它。
但人生的修行，就是先修德，再修道。
在修德的過程中，有對有錯可言，就是要知道什麼是對的，什麼是錯的。
例如，對自己的生活負責是正確的;不尋找任何理由，不尋找任何其他人的理由都是對的。
因此，女主必須清空過去的東西，只有把杯子裡的咖啡全部倒出來，才能倒入新茶。
情感成本
為什麼當人們受到傷害時，他們的第一反應不是離開，而是反思？
究其原因，主要有三個字：不願意！
不願意明明白愛的人，就像陌生人一樣;不願意用心操作的感情以失敗告終。
一位讀者曾經告訴我，當她和男朋友約會時，她有一段私人關係，因為她的母親反對。
我上個月懷孕了，生了這個孩子後，女孩一直猶豫要不要。
直到她去做產檢，才看到其他人都在丈夫的陪伴和照顧，而男友在一旁玩遊戲，她才下定決心不去做。
做完手術回家吃飯後，她想讓對方陪她，但對方卻說她嬌氣，對她生氣。
從**開始，兩人的關係發生了變化，他們每週只見一次面，每次見面的聊天都讓她很尷尬。
她在想，“我做錯了什麼嗎？還有必要繼續嗎？”
上面故事裡提到的任何事情，只要拿出乙個就行了，你知道應該分手，但為什麼女主一直呆在裡面呢？
這就像去電影院看電影，結果卻是一部大爛片。
但即使知道這是一部爛片，大多數人還是會看，很少有人會起身離開。
這是因為我們已經花了錢買了這張電影票。
就像上面的故事一樣，兩個人決定在一起，並且已經做了手術，這是一張付了錢的電影票。
雖然我知道這是一部爛片，但想到付出這麼多，我自然不願意去。
道理其實很簡單，但明白道理後要做的，就是協調自己的情緒。
辭職是一種情緒，這需要我們協助處理情緒與理性的關係。
雖然我在理智上已經知道，這部大爛片應該完了，我應該離開了，但我在情感上還是不願意。
這就是為什麼我們不斷反思自己，讓自己與不情願的情緒產生共鳴。
但這種情況發生得越多，我們就越需要調和情緒和理性，因為如果我們學會讓理性帶頭，困境就會得到解決。
在人際關係中，我們比自我反省更需要的是學會“推卸責任”，把自己的感受、情緒和態度放在“自我反省”之前。
所以，當你被迫妥協並在一段關係中迷失自己時，對自己說：“我沒有錯，我只是不適合！”。
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