前段時間，一位媽媽稱讚女兒的**，稱讚女兒“照劇本”，在家長圈很火。
這種“讀書”不是修辭手法，而是母親拿著乙份“讚美孩子我有100句話”的檔案，實事求是地讀著說著。
在**中，女兒一邊自豪地搖晃著母親，一邊對著螢幕說：“我的嘴完了！“那媽媽呢？她仔細檢查了手中的“讚美孩子我有100句話”檔案，讀出了第9條：“啊，真好，你還沒說完就做到了！”
女兒接著問：“我真棒嗎？”
媽媽翻到第二頁和第三頁，嘟囔道：“我去看看......同時用手捂住她的嘴你真棒“，你有！媽媽找到了相關的條目：“你為我感到驕傲！我很高興你這樣做了。 ”
女兒顯然對媽媽的誇獎很滿意，**以她陽光燦爛的笑臉結束，甜言蜜語：“謝謝媽媽。 ”
整個過程進行得很順利，讓一群網友目瞪口呆......不管這是真的還是故意開玩笑，反正有一群網友看完就買了，比如這條好評如潮的評論：！！ 笑死索取電子副本！
群裡的媽媽們看到**後也紛紛表示：“是啊！太需要了！”
一時間，各種版本的《誇瓦萬能模板120句話輕鬆培養內驅力》在各個群體中相互流傳。 不知道有沒有粉絲真的把這套帶回家操作，如果嘗試一下可以直接在評論區留言互動，效果怎麼樣？
很多家長表示，雖然自己有近10年的照本宣科養娃經驗，但當孩子遇到一些特定的場合時，該如何鼓勵呢？即使我絞盡腦汁，我也無法彌補。
的確，當談到孩子的缺點時，很多父母都說不完，但是如果你想表揚你的孩子，你怎麼能真誠地不刻意地表揚他們，表揚他們讓人愛聽，讚美他們讓人充滿活力（充滿力量），我們很多人都是父母， 而我們真的不合格！
不過，“給孩子點讚”這件事，成本零，效果極佳，我們真的要學習這麼划算的東西！
教育的最佳時機是當孩子做正確的事時大多數父母都有這樣的經歷，當你管教孩子時，他總是不聽，然後你可能會想：好吧，我會等到你遇到麻煩。
比如孩子上幼兒園的時候，總是喜歡在路邊的平台上蹦蹦跳跳，你告訴他：不要這樣，很容易摔倒！結果，他還是要每天上躥下跳。 最後，一旦他踩到空中，摔斷了頭，那麼你就趁機說：“我早就說過，我不會讓你跳的，現在我說實話！”
孩子上小學的時候，你每天催促他吃飯換衣服，否則上課遲到老師會批評你。 但他每次都要磨蹭，導致你在上學的路上匆匆忙忙地去上學，直到校門關門前兩分鐘才進學校。 後來，當你的孩子因為體育課遲到而被老師點名時，你終於找到機會教他：“這次你應該吃點零食！”
雖然我們很容易這樣想，但其實這樣的教育，除了讓當時的父母放心之外，對孩子並沒有很好的效果。
著名的行為心理學家斯金納曾經提到過，習是乙個積極的過程當人類和動物在其環境中行動時，後果隨之而來。 如果結果是令人愉快的（正強化），他們就會重複這種行為，但如果結果是不愉快的（懲罰），他們就不會重複這種行為。
然而，自從科學教養的概念被提出以來，懲罰在管教孩子的行為上逐漸被主流思想流派所拋棄。
因為後來有更多的研究表明在改變孩子的行為方面，積極的強化比懲罰更有效。不僅人腦在生理上更容易接受獎勵而不是威脅，而且懲罰並沒有讓孩子真正認識到行為本身的不恰當，而是形成了一種思辨性逃避懲罰的習。
《小頑皮尼古拉》劇照）。
至於“正強化”在學術上的效果，也有一些有趣的發現：
在課堂上，花更多時間倡導負責任行為的教師比花更多時間應對不負責任行為的教師更有效（例如，溫和地提醒學生安靜地傾聽，並在學生互相交談時責罵學生）。 ）。
對特定行為的表揚（例如，某某今天把黑板擦乾淨）與學生的積極成果有關——包括提高學術參與度和減少破壞性行為的發生率。
表揚可以提高孩子的內在動機，幫助他們培養勝任感，取得更好的習成績。
表揚至少比強調紀律或糾正性陳述（例如，多巴胺àn，而不是dopaān）重要3倍，理想的比例是5倍。
積極反饋對年幼的孩子效果最好（在一項實驗中，最低年齡為8-9歲，但它仍然適用於青少年）。
積極強化不涉及取消獎勵或引入不良行為的負面後果，因此它比其他紀律方法更易於操作，也提高了學生的士氣。 而且，它可以給孩子帶來積極的感受和聯想，使當下的學習習在強化結束後更容易被記住。
加油！媽媽“劇照）。
理論完成後，如何在具體場景下使用？
比如寶寶做完身體測試後，我跟你說他的體重有點超重，他覺得自己再也胖不了了。 你可以藉此機會說，“看起來你真的要開始挑戰自己了！幾天後，在飯桌上，寶寶抓了一根筷子青菜許久，你也能馬上跟進：“哇，你可以主動吃青菜了！”
讚美和鼓勵既不會試圖剝奪他想要的東西，也不會激起他叛逆的感覺。 相反，他覺得自己的做法得到了肯定，心情很開心，減肥的信心也增強了。
想象一下，即使偶爾，比他每次吃炸雞和喝可樂時，都會提醒他，“不要吃它！你看到你變胖了嗎？“好多了，不是嗎？
我們這一代的父母大多追求科學的教養，看穿壓抑教育的弊端，成為鼓勵教育的實踐者。
但鼓勵雖然好，但也要注意方法，表揚到點子上。
如果你不能讚美它，最好不要讚美它例如，如果父母帶孩子去看心理醫生，醫生會告訴父母你應該多鼓勵你的孩子。 家長說是鼓勵，但沒用，孩子的精神狀態更差。 醫生問：“你們是怎麼鼓勵你們的？家長回答說，每次孩子考試成績不好，我都會對他說：“加油！”
其實，如果這種將軍，沒有目標，又不能誇耀一點，有時候還是不要誇其談。同樣，還有很多“不能表揚”的表揚和鼓勵，聽起來不僅敷衍了事，而且令人氣憤。 他們長什麼樣子，列舉幾個，看看招募了多少人：
no.1諷刺的讚美：“我真的沒想到你會在比賽中獲得第一名！”
換句話說，“我不相信你有能力做到這一點。 其結果是：對孩子的自我價值造成了直接打擊。 他開始感到不安全，並最終學會了被動攻擊。
no.2 比較讚美：“你比那個好多了，他得獎的時候你為什麼不獲獎？”
換句話說，“你比別人更珍貴”。 結果，“我比你好”的想法得到了強化，孩子滋生了驕傲和特權。 不要貶低乙個人而抬高另乙個人。
no.3讚美基因：“是的，他的好歌聲是從他父親那裡繼承來的。 ”
換句話說，“你天生就有良好的基因。 你的成功不完全是你自己的能力，而是你父親的光芒。 “結果：孩子沒有完全欣賞成功或完全接受自己的失敗，而是學會了將失敗歸咎於他人，需要依靠他人才能成功。
no.4 讚美完美：“我的寶寶是完美的，所以她不會做這種錯事。 ”
換句話說，“我們只愛完美的你。 在這個家裡，沒有人性的弱點。 “結果是：給孩子施加壓力。 孩子覺得她必須時刻處於控制之中，這樣她才能繼續看起來“完美”。
no.5 讚美外表：“你看，你很漂亮，苗條強壯，等等。 ”
換句話說，“你的價值完全取決於你的外表。 結果是：孩子過分沉迷於意想不到的特徵，放棄了他本來會重視的品質的培養。
no.6 請求表揚：“你真是個堅強的孩子！你能幫我把這桶水帶到廚房嗎？”
換句話說，當乙個人受到稱讚時，他必須做出服務行為（禮貌）。 結果：孩子學會了通過奉承來達到自己的目的。
no.7 空車把型別（不具體）。讚美：“幹得好。 ”
換句話說，“我真的看不出你**做得很好，但我想用定期的讚美來安撫你。 “結果：孩子沒有學會良好的反思和評估技能。 既然表揚是給出的，就必須具體。
你有沒有對你的孩子說過這樣一句話或多句話？其實很容易理解為什麼孩子不買這些讚美，換個角度想想：如果老闆在工作中那麼多“表揚”你——
你做得很好，因為我們的平台很好。
你不比xxx傻，為什麼這個ppt就是沒人做好？
你做得很好，今晚加班。
你感覺如何？你不必從書中閱讀，你也可以讚美孩子在我看來，很多家長都無法準確地表揚自己的孩子，因為大家都把重點放在了“表揚”的形式上。 但孩子們真正需要什麼？實際上，它是肯定和認可
在 2020 年的 TED 演講中，一位輔導員（也是一位媽媽）分享了他的觀點：當孩子做得好時，我們如何才能正確地鼓勵他們？當孩子遇到挫折和困難時，我們如何溝通？
她說，我們應該引導我們的孩子關注他們目前遇到的問題是什麼有什麼解決方案？父母應該激勵孩子自己去想辦法，而不是直接指導他們。
當孩子想出解決方案時，父母可以鼓勵他說：“你的想法很好，去做吧！即使孩子失敗了，父母也不會拿出“你應該聽我的話”的姿態，驕傲地想出自己的計畫，而是繼續鼓勵孩子嘗試其他想法，直到孩子成功。
換句話說，這是教育專家經常強調的關注過程，而不是結果
如果我們鼓勵和表揚孩子，那就是他們做某事所投入的精力，他們產生的想法，他們不輕易被打敗的毅力，以及他們不斷嘗試的決心，......那麼即使整篇文章沒有優美的文字，語氣也沒有那麼驚奇，孩子依然能感受到父母的關心和愛護。
即使父母只是陳述孩子努力的過程，孩子也會覺得媽媽真的看到了我的努力！
看到這裡，你對如何正確表揚孩子有更深的理解了嗎？如果你想在鼓勵中起到積極的作用，那麼你不妨學習和利用它，看看被表揚的孩子能給我們帶來什麼樣的驚喜！