孩子上幼兒園的時候,我們家長通常會鼓勵孩子多交朋友,畢竟多交朋友,多照顧孩子,孩子才能在幼兒園生活得更開心。 但是,我想說的是,比交朋友更重要的是,我們需要教孩子認識到什麼樣的朋友值得約會什麼樣的“朋友”必須遠離
我聽鄰居的媽媽說,她的兒子在上幼兒園,經常和小區裡的另乙個孩子一起玩。
因為兩個孩子在同乙個社群,同乙個班級,簡直就是命運多大。 偶爾,母親有事可做,她們會互相幫助接送孩子,兩家互相照顧,還挺好的,所以兒子們都成了最好的朋友
直到有一天晚上,鮑媽媽去接孩子回家,班主任卻把鄰居拋在身後,說:“今天下午是幼兒園的娃娃書店活動,孩子們在認真讀書!但是你兒子有一本很好的圖畫書被撕裂得面目全非......”
阿寶媽媽聽後大發雷霆,覺得這孩子太調皮了,連忙向老師道歉,諮詢繪本的賠償,按照價格賠償幼兒園的損失。
在回家的路上,鮑媽媽一句話也沒說,兒子嚇得一聲不吭,彷彿是暴風雨的前夜。
回到家裡,鮑媽媽試圖冷靜下來,問兒子:“你為什麼要這樣做?”
她的兒子哇得哭了,他說:“是浩浩告訴我的,咱們比拼,看誰敢把繪本撕碎,誰撕了,誰就當英雄了。 然而,我撕了之後,他沒有撕開,......大聲笑了起來”
阿寶媽媽心裡咯咯笑了起來,原來是這樣,她從小就教孩子調皮,可是她做不到,如果沒有人慫恿,她也做不到。
雖然不全是兒子的錯,但鮑媽媽還是狠狠地批評了孩子,繪本的賠償也要從他的零花錢裡扣除。
孩子也意識到了自己的錯誤,媽媽問孩子:“你覺得昊昊是你的好朋友嗎?孩子想了一會兒,搖了搖頭。
的確,這位母親的兒子遇到了一段有毒的友誼,而那個昊浩並不是他真正的朋友。
乙個好朋友應該是當他看到你做錯事時會阻止你的人當我看到你成功時,我會鼓勵你;當您遇到問題時,我們會想辦法幫助您;當你悲傷時,他會安慰你。
父母應該告訴孩子,“如果你對這個人有感覺很難在一起,你必須離他遠點。 ”
俗話說“親朱者紅,近墨者黑”,孩子從幼兒園開始就會與家庭以外的人接觸。 如果孩子接觸積極的人,他可能會變得積極;但如果接觸到一些習不好的孩子,孩子也可能走上錯誤的道路。
所以,我們的孩子上幼兒園後,父母還是要做有權勢的人,不是恨窮愛富,而是要分辨真假朋友。
下面幾類”。假朋友們“,父母一定要引導孩子遠離他們,不行但孩子會嚴重影響!
第一類是慫恿你做壞事的孩子不是你的朋友。
每個家庭都有不同的教育方式,孩子有不同的習,有些孩子有自己的價值觀問題。
如果您的孩子交到朋友,從現在開始開始不斷犯錯父母必須保持警惕:可能是孩子身邊的人鼓勵或引導他一起做壞事,這樣的人一定不能交朋友。
第二類需要你家庭兒童不斷討好人一點也不真誠地之
孩子回家後有沒有說過這樣的話,“媽媽,如果我不給小明吃點東西,他就不會和我一起玩了......”
如果乙個孩子的友誼需要不斷地用物質來交換,那麼它就不會是長期的。
如果我們總是讓孩子取悅別人,以換取“友誼”,孩子可能還是會發展的請型別個性,這對孩子以後的性格發展非常不利。
因此,如果你需要你的孩子取悅你,你應該盡快讓他遠離。
第三類,總是想佔便宜的人,也應該及時止損。
有些孩子總想佔便宜,向你要好吃的,借你的玩具玩,打著做朋友的幌子吃喝。
這種愛佔人便宜,價值觀有問題,我們不能讓孩子和他們成為朋友。
第四類是看不起你,經常暴露你缺點的人也不是朋友。
有些孩子和你交朋友只是為了好玩,經常在別人面前談論你的缺點,讓大家覺得你是個笑話。
如果人與人之間沒有最低限度的尊重,就根本沒有友誼。 讓孩子見到這個所謂的朋友,盡快離開。
良師益友是孩子人生道路上不可或缺的夥伴,而我們作為父母,在孩子的成長過程中,如何了解他們是否交到了好朋友?
首先,對於年幼的孩子,父母應該幫助孩子識別朋友。
如果孩子年齡較小,家長需要注意經常觀察參與兒童活動幫助孩子確定他們周圍有什麼樣的朋友。
也要注意孩子行為習的變化,有沒有受到別人的影響,去理解孩子的友情。
當你發現你的孩子在交朋友時粗心大意時,你會明確告訴他,你不能再和這個人玩了。
其次,對於年齡較大的孩子,父母應該多與孩子溝通。
如果孩子已經上初中了,或者已經上了高中,我們不能強迫孩子和誰一起玩,不和誰一起玩,這樣會激起孩子的叛逆心理。
家長要多與孩子溝通,了解孩子的思想動態,了解孩子和什麼樣的朋友一起玩,引導孩子樹立正確的價值觀遠離讓你回來的負能量的人。
不管是童年還是成年,我們的人生都離不開朋友,我們不必有很多朋友,只要真誠相待,朋友不一定要優秀,只要有誠實善良的性格就行了。
互動主題: 你的孩子周圍有那種有毒的友誼嗎?