1 有一次我喝醉了，誤入女廁所，當乙個女人尖叫喊叫時，我瞬間醒了一半的酒，假裝迷茫地哭著：我再也活不下去了，整個世界都看著我，就像男人一樣............後來，女孩向我道歉，安慰了我很久。
2 有一次我去吃晚飯，店裡只有乙個顧客，是乙個女孩。 她吃得差不多了，大概是打電話給男朋友**，說著吵著，女孩說完了：分了，別後悔了！結束通話了**，在桌子上哭了。 我和老闆都愣住了，不知道該不該勸，過了一會兒，她擦了擦眼淚，接過選單說：老闆，加個東坡肘！
3 有人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完飯打車回家，邊走邊問司機;我放屁好嗎？
司機急忙說;你放手，我沒有阻止你的**。
這樣就好了，放個屁已經放了15分鐘了，他很舒服，就看車裡冒出的藍煙，看不清路，司機一閃一閃衝上前，過一會兒就問司機我放屁好嗎？
這時，司機們哭著說：大哥，別放過，忘了味道，關鍵是辣眼。
4.公司樓下有五大三粗的保安，我很好奇他為什麼乙個大個子在門框上工作，而就在他座位的對面，起初以為是監視後面的動靜，領導提前就知道了，方便開小差，直到有一天我看到他拿著梳子梳著眉毛， 而他的嘴裡還在呻吟著，非常時髦，才知道這貨已經上癮了。
5 有一天，他逃課，陪女朋友去吃酸菜魚。 沒想到老師會說出他的名字。 當他被告知時，下面的人說：他和女朋友去吃酸菜魚。 然後老師點選了他的女朋友。 台下的同學們都笑了起來：她陪男友去吃酸菜魚。 老師不是很開心，讓班長提醒兩人。 大家都笑了：班長陪女朋友去吃酸菜魚。 老師也笑了，於是請校委提醒一下，結果：校委會和男友一起去吃酸菜魚。
6 閨蜜莫名其妙地對我生氣，數著我做錯的事，疑惑地問她怎麼了她說她和男朋友吵架了，她不能生氣！我：我好生氣，你罵他，你為什麼要罵我？她說：我不能罵他，你傻，所以我想罵你。 我。 我去，分手！
7 展昭向馬漢講述了自己的英雄故事：“那天，我去逍遙樓，獲取了重要情報，卻誤打誤傷了重傷。 我強行吐出一口真氣，扶著它來到了開封府，頓時眼神暗了下來。 ”
馬漢關切地問道：“你昏倒了嗎？”
展昭：“不對，是鮑師傅出來的。 ”
8個哥們第一次去女友家，和女友的父母聊得很開心。 晚上吃飯的時候，一家人聊起了哥們的住處，女朋友家有三個房間，父母有個大房間，女朋友有個小閨房，還有一間小客房。 女朋友的父母詢問哥們的意見，哥們看了看女朋友，只見女朋友指了指父母，然後指了指兩個小房間，提醒哥們父母的意思是他們兩個人睡在不同的房間。 哥們立刻做了個手勢表示明白，說道：“叔叔和嬸嬸，我明白你們的意思了，那就這樣吧，今晚我和你們女兒睡在乙個大房間裡，你們每人乙個房間！”
9.兩個少年在一起，期待如何花錢。 A先生說：“等我有錢了，我就建一棟大別墅，我就建乙個大游泳池”，B先生說：“我想要一棟別墅。 游泳池我想要兩個。 A先生問：“你想要兩個游泳池幹什麼？B先生想了半天，說：“乙個是洗腳用的，乙個是洗腳用的。 自。
醫生10：去給即將出院的病人再注射一次鎮靜劑。
*：為什麼？都能出院了，為什麼還鎮靜？
醫生：我待會兒還得結賬，恐怕他看到價格就受不了。
11乙個人來到算命攤位前，算命老頭問那人：那位先生是算命先生還是算字師？
那人默默地寫下了錢二字，老爺子看了看，道：“先生要錢？
男人默默的點了點頭，又寫下了一句搶劫的話，老人默默地把錢全部掏出來遞給男人。
那人驚呼道：天哪！你是傳說中的半不朽。
12 “你每天醒來做的第一件事是什麼？””
我每天醒來的第一件事就是睡覺。 ”