點選上面的關注，每天分享有趣而有形的情感乾貨。文：wego Ouyang Changzhi.
情緒問題
我經常不喜歡男朋友的言行，有時我不喜歡他。 他總是承認死亡，並堅持自己所說的話。 我生氣了，我生氣的時候，他跟我講道理，他不聽我說的話，還重複著自己的觀點。 一周內不可能就乙個問題達成一致。 真的很難說。 累。 這是三種觀點之間的分歧嗎？不一致的思維方式，不一致的思維方式？有什麼方法可以保持一致和得救嗎？有沒有我可以讀的書？我想放棄，但我不願意，我不知道我是否會後悔。
比如一些常識性的事情，他說送見面禮物是訂婚，我說這不是訂婚，但我不知道是什麼，訂婚是肯定的婚姻，所以一定不是。 他堅持說是，他說是的。 我問他是不是這樣，幾天後他說他問是，然後他問了。 我說我否認了媽的回答，你為什麼還問媽？存在衝突。
我的答案
如果你發現很難與你的伴侶溝通，尤其是在某個時間？
這三種觀點的契合度肯定會有問題，包括存在不同頻率發展的情況。
從這個角度來看，試圖解決問題並沒有錯，但你會發現這個過程需要很長時間，注定不會是乙個快速的過程。
這並不是說，讀完一本書，明白了什麼，能立即改變的東西，需要乙個調整和磨合的過程，在愛與需求之間有權衡，難免會有讓步和遷就。
那？你能熬夜嗎，你等不及了嗎？
這將是乙個非常重要的問題。
這是正確的道路，但很容易繞道而行。
因此，在類似的情況下，我通常會建議我的學生先從表面處理它。
如何處理？調整語級，好好說話，好好溝通。
如果你這麼說，也許十個人中有六七個會跳出來說：“我有話要說！但他就是不聽......
你在撒謊嗎？
不。 相愛的兩個人，絕大多數在相處不好、溝通不暢、爭執頻繁的時候，自然會嘗試好好溝通。
但即便如此，大多數時候溝通也會被發現是無效的，甚至可以說是無效的你越是試圖好好溝通，你就越不能好好溝通。
為什麼？因為這裡的乙個大問題不是你想不能好好溝通，而是你想好好溝通，但是？
你認為什麼是好的溝通問題？
你覺得怎麼樣？
竊竊私語？情緒穩定？
很多人會認為，如果我和你溝通好，我就會壓低聲音，在情感上更加克制。
請記住，這是乙個很大的錯誤。
良好溝通的關鍵不在於這些，這些都會有影響但不是關鍵，關鍵是立場的衝突。
如果你沒有意識到這個關鍵點，你會發現，從輕聲細語、情緒穩定到歇斯底里，劍拔弩張只是片刻的事情。
不是人們不想好好溝通，而是他們是否意識到自己溝通不好。
這時候，可能會有人再問，因為立場衝突，我們需要溝通，現在問題已經進入了死迴圈
這是乙個很好的問題，表明你正在考慮它。
請注意，立場之間可能會有大大小小的衝突，這就是你的操作空間。
讓我們調整一下我們的口語技巧，我們在調整什麼？
調整您站立的位置。
要談這個，就要講乙個簡單的概念，傳播理論中的傳遞和連線。
轉移：眾說紛紜，他們自己的觀點是居高臨下、咄咄逼人的修正。
繼續：意見是平行的，自己的觀點是補充解釋，提出來供大家討論。
例如，最經典的我知道你說什麼，但......這個句子結構是什麼？
這是一種轉移。 乍一看，聽起來很無辜，但實際上，他還沒說完一句話，就已經把對方推到了對立面。
前半句輕柔，只是為了敷衍和穩定對方，所以通常很短，但後半部分長篇強調自己的觀點、情緒、需求。
當你發現這樣的情況時，你需要調整這樣的語言習，比如改成或可能，並減少後面文字的長度，使用碎片化的句子結構，通過對話完成意思（你說乙個詞，乙個詞，乙個詞）。
這個過程要特別注意，剛才的例子只是乙個例子，給大家看，但是當你去操作的時候，不要追求定義每個句子是轉移還是連線，這會讓你進入一種精神內耗的咀嚼詞語。
你打算做什麼？
在表達自己的觀點時，優化每一句話，再往前靠，再往接班的方向靠。
這有兩個原因。
1.在我們的日常對話中，大量的句型不如你剛才的例子說的那麼好，但我理解，但是......因此，您很容易辨別，乙個人不會簡單地使用他們的語言的轉移或流暢連線。
比如我平時會收到一些讀者的私信，對於讀者的問題，我們在佛教體系中解答，有的會說幾句話，有的不會回覆。
不回覆的原因有很多，這裡可以說其中之一，比如有人問乙個問題：
你好，我看過你很多關於救贖愛情的文章，都打動了我的心，讓我感到有力量，但是最近有一篇文章我不太明白，我很疑惑希望你能指導我，這是我自己的情況（放乙個鏈結），我想看看你的意見。 謝謝。問這樣的問題，轉移還是連線？
這很難定義，對吧？
您好，謝謝，措辭沒有問題嗎？
但事實上，除非那天我真的閒著，否則我不會回答這樣的問題。
有幾點：1、我沒有頭銜，就算叫老師或歐陽哥，也能感覺到你會離我更近。
2.我沒說你是誰，我還要查資料，防止你成為我的學生。
3.說文章，你不說文章的名字，你不懂，你不說你不懂，我想回覆你，你要問嗎，大哥，你在看哪篇文章，你**不明白嗎？
4.懶惰的感覺，從你自己的角度來看，沒有考慮到自己的要求可能給對方帶來的時間成本。 最後的感謝其實不是真心的，我的理解更多的是快點。
出於幾個原因，我覺得提出問題的讀者站在我的對立面，這是一種轉移的姿態。
其次，轉移和連線的概念，以及同一句話帶給他人的感情是不同的，其自身的界限也比較模糊。
還是剛才的例子，如果他發給別人，會不會有問題？
不一定是問題。
比如發給我的小助理，那他就很開心了，整個閒著，還希望有東西可以玩光熱吧？
所以？在實際操作面前，我們是不打算參加筆試的，沒有必要做這個吃力不討好的環節，我們需要知道的是，現在溝通是有障礙的，目的是更進一步，讓演講更流暢，讓你好好想想。
這一點非常關鍵。
為什麼很多人到處看很多文章，結果卻不好看？
不是別人沒說，或者說錯了，而是他們沒有告訴你這次操作要注意什麼。
建議是上面的，可以先從這部分嘗試調整，雖然這樣的調整看起來微不足道，但不要忽視它，就是從這裡解決它。
當然，同樣重要的是要注意，這只是乙個姑息過程，乙個緩解，目的不是為了解決你的問題，而是為了緩解你的衝突，為解決衝突提供空間。
關於作者：
歐陽長治80 後出生，2010 年開始接觸情感諮詢工作，專注於分享性別情感乾貨，喜歡用盡可能簡單的方式解釋、解決問題，並且仍然為此努力。
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• 論文：
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