很多經歷過被出軌的姐妹都有過這樣的問題：發現老公出軌了，攤牌後求原諒，我應該原諒他嗎？原諒？但他的態度讓我不太滿意，在表現良好後，他不再表現。
起初，他早早回家，在家做家務，哄我，但過了一會兒，他就不再這樣做了，甚至開始找我的毛病。
有一次，他和我大吵了一架，說他累了，還不如就這樣死去
他真誠地乞求原諒，但我看不到他在笑。
每當我看到他放鬆時，我就會生氣。
他說他不會再作弊了，這是真的嗎？我如何確保我將來的心裡沒有問題？
很多姊妹在這裡含糊其辭，然後在桃子成熟之前摘下，把饒恕做成三明治。
然後他們心裡就這麼不甘心了！這個障礙一直折磨著他們，一想到他對那個女人說的話，他去過的餐館，他在一起的地方，他的心就無法抑制地疼痛。
你不原諒嗎？你真的要帶著孩子離婚嗎？如果他真的要改變，我會不會變成乙個傷害孩子家庭不完整的罪人，我會不會太苛刻，不給機會。
但是，如果我不再提及它，我會像吞下乙隻蒼蠅一樣難過！
這裡的重點是給他乙個修復關係的機會，而不是直接原諒他相信我，看完下面的話，90%的人將無法通過第一步。
那麼，我在這裡要強調的是，不要糾結於他有沒有完成這六個步驟，只要你被騙了，他有沒有回來，有沒有斷絕關係，不管你離婚與否，你都需要做同樣的事情，那就是：不愛。
是的，評判他的標準是六步，同時，判斷你是否有能力繼續和他在一起，也有標準：那就是放手，不愛，增加你的內在能力，讓被欺騙的墨水對你的影響越來越小。
你做不到，即使他走完了六步，你還是走不了。
好吧，第一步，難倒了大多數人。
因為他們覺得自己是對的：我不認為我只是和乙個女人上床，我和她沒有關係，我還是愛你！
我在身體上作弊，而我心愛的人仍然是你。
我愛孩子，我不想離婚！
你相信我，給我兩個月，不要管我，不要聯絡我，我會和她斷絕關係，和她斷絕關係，我會和你一起過好日子。 （what?斷裂需要時間嗎？）
我還沒有決定是否離婚，我不想離婚，但你最好別管我。 我們有乙個三人組真是太好了。
你逼我作弊，不要總是說我錯了，我們都必須反省自己。
你還沒完！
請讓我活著，我想為自己而活。
我都在家，你還想離婚，你是沒有父親傷害孩子的罪人。
我說你怎麼了？我說的是事實，你什麼都做不了！
你是乙個嚇到我的女人。
你家裡的男人是這麼說的嗎？還有其他面孔嗎？讓我們在評論中討論一下。
以下來自群中姐妹們分享的渣男語錄：
“其實我很後悔出軌，但是我們走吧，我不忍心生孩子，別走，我擔心和你過得不好。 ”
“後果我承擔，我可以懲罰任何事情，但我害怕你的狀態，我害怕面對它，我不知道該怎麼辦。 ”
“我沒有想過離婚，我沒有想過拋棄我的妻子。 ”
“你以為我不怕嗎？我也怕，我怕選擇乙個不值得的人，會傷害雙方。 ”
“你去問問你的親戚有沒有嫖娼過，不就是你玩了一會兒才發現，我和她斷絕了關係，以後錢就給你了，好了，好好鬧，好好過日子。” ”
“你還需要我哄你多久？”
“放心，我不會離開的，孩子也不會失去父母。 ”
“別人在外面都是小的，別人的老婆怎麼可能沒事，就跟你鬧！”
“我被迫回到我的家人身邊，但我不再愛你了，所以我仍然會有其他人。 ”
“你做不了個好老婆，還得把孩子的爸爸逼走，你心滿意足了，對了，好了，我走！”
“我的房子和工資卡都給你了，你還想要什麼？””
“你嚇死我了。 ”
“要是受傷了，就受傷了，出軌還有什麼好說的，以後好好活著就好了。 ”
“你保留證據，你只是不想玩得開心。 ”
“你不想每天這樣強迫我。 ”
“都是你的錯，讓我的孩子沒有乙個完整的家，你對我做了什麼？”
“你只是要談談你過去所做的事情。 ”
“看來我犯了乙個錯誤，但你強迫它，這個家裡沒有溫暖。 ”
“我以前錯了，我想彌補，現在你不想通過。 ”
“你不讓往事過去，你還在提，你這樣，咱們怎麼能再婚？”
“我不認為這個錯誤是不可原諒的。 ”
………句子的分界線是.........
所以大家都說，有這種態度的男人，難道根本就沒有資格讓你想要“原諒”嗎？
他真的不配，他完全無視對妻子和家庭造成的傷害，不是嗎？
他心裡只有自己的“真愛”，或者，他認為出軌不算什麼，只要回家就應該“原諒”，不原諒就有問題了。
他頭上掛著乙個大大的“雙重標準”兩個字，他做錯了什麼，他不敢面對，也不敢承認。
乙個完全不承認錯誤的人，怎麼能談寬恕呢？你甚至沒有資格原諒！
而太多的女人，在這裡，給自己增添了戲劇性，“只要他答應我，他會改變，我就會原諒他。 ”
“也許他只是玩得開心！”
“他很有可能和小三決裂，既然是夫妻，我就再信任他了。 ”
“如果他變了怎麼辦？”
結果呢？**一巴掌打在臉上，很痛。 他們中的一些人甚至參加了第二輪和第三輪比賽。
不是你嗎？你不和以前一樣嗎？
這就是為什麼我從不說我不能輕易原諒！
有些男人根本沒有資格被饒恕，有些婚姻根本沒有資格被拯救。
而就算他承認了自己的錯誤，從這一步到你的原諒還有很長的路要走！
所以我很佩服這群人中為數不多的姐妹，她們在男人最初的愧疚期就毅然決然地離婚了。 拿走了財產，讓對方走出了家門。
什麼？想復合嗎？對不起，您還沒有通過，並且您還沒有完成後續步驟！
哦！群裡有幾個人離婚放不下別人，天天不回來說再婚，還有離過婚的人不出戶，請參考第一篇文章，對方是不是真心承認自己錯了？你為什麼要再婚？
所以，每當你給自己增添戲劇性時，問問自己，他是不是痛哭流涕？你跪下求饒了嗎？你是忠心的嗎？回歸的願望強烈嗎？是真誠的嗎？是真誠的嗎？
如果我們已經承認了自己的錯誤，那麼讓我們往下看。
如果你還沒有承認自己的錯誤，請果斷離婚，如果你不能離開，請長大後敢於再次離婚。
結婚後我不敢離婚，也沒有太多的動力去認錯。
至於期間相處的原則，大家都已經熟悉了，朋友相處，用原則，還有三字經。
群裡也有一些人被迫離開，還想原諒，覺得他本質還不錯，想著如果有一天好起來了，請醒醒吧，好嗎？
人連求饒的意願都沒有，給自己加了什麼樣的戲？
他連忙對自己說，他不愛我了，我不能再愛他了，我必須放手，不要愛，才能拯救自己。
是的，僅僅承認錯誤是不夠的。
這把他帶到了第二個層次，在那裡他必須清楚地意識到他犯了乙個錯誤，而這個錯誤可能需要一生的代價。
換句話說，他需要長期處於作弊的恥辱柱下。
我見了很多男人，出軌被發現了，說我要早點回家，回家半個月就堅持不住了，在家做飯做家務，乙個星期都沒做，徹底恢復了。
事實上，這種贖罪根本沒有效果。 所以，如果他想贖罪，請他堅持下去。
如果他上路，他會切斷與自己的聯絡，他會自動提前回家，他不會再去那些容易引起你誤會的場合。 如果這不起作用，請回到第一步，繼續閱讀《三字經》。
別忘了我們作為作弊者通常的功課放下，別愛
如果他有這個決心，那麼他會給妻子三樣東西：
1.選擇權。是的，他無法阻止妻子離婚，但他必須讓妻子選擇離婚與否。 讓妻子根據自己的綜合情況選擇留下來。
如果妻子選擇不先離開，他不應該以為妻子已經原諒了她，而應該明白，妻子雖然不離婚，但她不原諒。
你不能以你沒有離婚為由要求一對夫婦生活，這是不道德的。
2.給你的妻子時間。是的，被騙的事情，老婆的心被刺進了沙漏，不要說什麼信任，已經是一張破了的漁網。 妻子恢復自信心和情緒調整所需的時間以半年為單位。
所以，如果乙個男人在承認自己的錯誤乙個月後變得不耐煩，那麼，請回到第一步。
他不知道你經歷了什麼，也不知道如何度過難關。
如果他堅定地與你同在，就要忍受你的懷疑、糾纏、指責、跟蹤、檢查、抑鬱......（如果他受不了就跑，就回到第一步）無論如何。
然後，即使你通過了這個級別。
3.給你的妻子空間。他不能強迫妻子原諒，他不能假裝我回來了，一切如常。 當你感覺到你妻子的心漸行漸遠時，不能歇斯底里。
是的，這個時候，妻子或前妻應該被允許離開。 她可能開始和新人約會，並可能要求獨自舔舐傷口。 它也可能給男人乙個微笑，但他不能得到一寸。
有些男人，這個時候，看到女人不生氣，就不經意地調情，試圖用親密接觸讓女人屈服，這實在是大錯特錯。
女人心中的障礙一直沒有被消除，即使她是**，她也無法原諒，她無法通過自己的水平，這不利於真正去除芥末。
因此，乙個人，他犯了多少錯誤，他必須為他的罪贖罪多少。
如果完成上述所有操作，請繼續下一步。
記住，這一步是時間敏感的，所以如果你告訴我他已經完成了六步，我會問他堅持了多久別告訴我才三個月，他已經完成了，他還沒有完成，還早。
1、他應該誠實地解釋整個過程，並深入分析自己的錯誤。他不得不和我們開始一些深刻的懺悔和心與心的對話，並明確表示我錯了。 然後分析你是如何錯的，你是如何一步步滑入深淵的。
他的相識、相識、結合、回歸小三，所有的細節，無論大小，都必須坦白。
是的，一旦他說出來，裡面可能還有很多地方再也摸不著了，比如他和小三去過的地方，他吃過的餐館，他送過的禮物。
但根據約翰·戈特曼（John Gottman）的研究，坦率地說，成功的幾率比不提及要好得多。 妻子的最終幸福指數也高得多。
但是有一些事情需要注意，不能提的就是床的細節。 那將是女人的噩夢。
我知道，在這個過程中，女性會經歷很多痛苦。 男人也是一樣。
但這就像刮骨頭癒合傷口一樣，如果不刮乾淨，傷口就不會癒合。
腐爛的肉，必須去除。
血腥是重生的希望。
2、他需要深入剖析自己出軌的原因和回歸的原因這一步對他來說非常困難，他真的需要日以繼夜地思考，才能明白自己到底出了什麼問題。
而且，這一步確實很容易牽扯到與女人相處的問題，他會說妻子做了年月日傷心的事情。
但是，如果他將此與作弊進行比較，請回到第一步。
為什麼我們對他失去信任？ 因為我們不知道他是怎麼作弊的。 所以無論他如何保證他不會再作弊，我們都不會相信。
也有很多姐妹不再相信愛情和婚姻。
如果你的朋友已經走到了這一步，仍然值得肯定，因為他正在努力恢復你的安全感。 雖然，它不一定有效，因為它主要取決於我們。
我們在這裡必須注意，警惕他偷梁和改變柱子。 把不忠的原因歸咎於你。 我們絕對不承擔責任。
其實很多時候，這一步，他需要專業人士的幫助，大多數時候，他自己想不通，大家都有認知差異。 如果他願意尋求幫助，那是最好的，而且會省去很多精力。
至於他回來的原因，他也想坦白，他為什麼回來，為什麼放棄了自己的荷爾蒙，是因為小三不夠好嗎？ 還是因為害怕失去？
這些都是妻子重建信任的磚石塊，而這又是未來妻子再次重複時拔出的最後一根稻草。
就像姐姐幫忙一樣，前夫坦白是荷爾蒙，發現小三並沒有想象中的那麼可愛，而是渾身散發著銅臭。 此時的他，覺得自己的前途黯淡，根本看不到自己的目標。
另一方面，我看到前妻已經沉寂多年，她開始和別的男人約會，甚至可以和他交乙個腹肌比他強壯的男朋友（此時他們已經分手半年多了）。 這讓他的心很刺痛，心裡充滿了挫敗感。
在經歷了失去之後，他終於意識到自己錯了，四年的戀情是多麼幼稚和無趣。
所以他才回來求她原諒，願意陪她和孩子們一輩子，不管她有沒有新男友，如果她不能接受，他就會陪他一輩子，陪著孩子們慢慢長大。
你看清楚了嗎？ 出軌的原因和返回的原因必須交代，無論是什麼原因，他都必須說實話。
接受或不接受是我們的權利。
3、知道自己錯了，他要拿出整改方案。這一步至關重要。 例如，如果是他的圈子有問題，那麼他就必須有意識地切斷與那些朋友的聯絡，退出一些不好的圈子。
如果這是他的界限感問題，那麼他必須為自己制定乙個行為準則。
如果是他原生家庭的問題，那麼，呃，這可不好挽救，你也得捨不得讓他和他一起克服原生家庭的影響。
此外，應該注意的是，所有這些行為改變都不是你強迫他做的事情。 這必須是他願意做的事情。
請注意，不是我們要改變，而是他要改變自己。
當他這樣做時，我們該怎麼辦？ 還：放手，不要愛，三字經！
另一位幫忙的姊妹被困在這一步。 大約在他回來半年後，他的姐姐隨口問他在哪裡，但他又撒了謊。
於是姐姐又崩潰了，為什麼她問得沒有惡意，他卻還在撒謊！
看，有乙個請求，不是嗎？ 期待它，不是嗎？
沒有人能保證他們一輩子都不會撒謊。
而姐姐對這件事很敏感。 和他吵架，指責他又背叛了她。
那麼男人呢？ 有大概率有低有小，並繼續哄騙。 可是他不是已經壓抑住了心中的怒火嗎？ 我認為一定有。
被壓抑了許久，應該是他砰的一聲關門出來了：離婚，我受不了了。
這個時候，姐妹倆還不能在精神上獨立，又是被動的了，不是嗎？
當然，我要求大家不要愛，放手，但我們不能一下子就放手，這需要乙個過程。
我只是在這裡強調，不注意可以讓你感覺好多了，讓這個過程更順利。
不管他有沒有壞，不管他有沒有撒謊，你都不需要太在意。
你需要關注的只是你自己——自尊的水平提高了嗎？ 工作是否還在繼續？ 還有更多的錢可以賺嗎？ 離離婚和獨立還有多遠？
有很多男人無法感同身受出軌對女人的傷害。
他們想，“我不應該回來嗎？ 我和情婦斷絕了關係，不行嗎？
我沒有再作弊了，你為什麼不能跨過這個障礙？
你不想過去，是嗎？
你將不得不失去你的財產，不是嗎？
我回來了，你還想要什麼？
瞧，這是大多數男人的想法。 但女人，不是那樣的。
當他們質疑男人時，他們也質疑自己。
他們有一種精神上的清潔癖好，他們無法接受乙個如此愛她的人可以對其他女人說我愛你。
他們對愛情執著，他們覺得愛情不應該被玷汙。
而他出軌的事實，也成了愛情的不純。
這意味著她曾經擁有的純潔的愛情已經消失了。 她不能再擁有純潔的愛了。
這就是讓他們感到沮喪的原因。
有一次她渾身是血，給你看最柔軟的地方，你把刀去。
即使她康復了，她也會變得醜陋。
這不是她想要的愛情和婚姻，而是因為孩子或者其他原因，她無法下定決心立即離開。
這讓她很鬱悶。
對人來說，最痛苦的事情就是進退兩難。 我以後不能結婚，以後也不能接受你。
你有沒有感覺到你哭泣和弄濕枕頭的日日夜夜？
這些只是我整理的姐妹們傾注的一些內容。
他能知道我們的苦難嗎？ 他知道當你看到他出軌的證據時，你的心有多死嗎？
他能理解我們半夜一次又一次地用眼淚弄濕枕頭，甚至想著去天台兜風嗎？
很多姐妹都想過結束自己的生命，也想去找情婦努力。
是等待餵食的孩子，把她拉回現實，是她不願意給孩子機會走到這一步。
所以，我希望你們都是乙個堅強的女人，能夠活下來！
而他這個罪魁禍首，根本推不卸責任。
別忘了，當我們哭了一整夜的時候，他正在和女主人玩得很開心！
如果他不能同情我們的痛苦，不能理解我們為什麼抑鬱，不能理解為什麼我們就是過不去，我很抱歉，他不值得我們原諒。
請返回第一步。
如果他真的感受到了我們的痛苦，那麼我要祝賀你，因為他已經掌握了一項技能：婚姻中的同理心。 這種能力可以讓你的婚姻進入新的旅程，你的幸福指數在未來可能會提公升到更高的水平。
為什麼？ 因為婚姻的重要需求之一，就是兩顆心之間的橋梁。
我能看到你，我能聽到你，我能感受到你的喜怒哀樂。
這就像在黑夜中負重前行，突然有人幫助我們抵抗了一半的重量。
如果乙個人真的走到了第四步，我想我可以開始尊重他了。
但是，在男人走到第三步之前，許多姊妹都來找我
我可以讓他來找你嗎？ 你能幫他挖出自己的缺點嗎？
我一看到妻子焦急的樣子，就知道他走不完第三步了。
往往，只有當妻子真正放下感情，能平靜地說出“從今以後，大家都會好起來的”這句話時，男人才會真正意識到自己要面對什麼，要失去什麼。
否則，他根本沒有改變的動力。
只有失去的痛苦，或者瀕臨失敗的痛苦，才能讓他深入剖析自己。
人性的這一點其實很容易理解。
如果你親身體驗，你就會知道，當我們的生活過得順利時，我們不會深入思考一些事情。 只有當遇到痛點和困難時，我們才會不斷思考，尋找解決方案。
就像那句話一樣，那些沒有在半夜哭泣的人，不足以談論生活，他們將無法理解我們的痛苦。
而那些還未放下感情，還在幻想男人達到可原諒標準的妻子，相信我，在你焦慮的心態下，他根本沒有改變和剖析的動力。
那些能做到第四步的男人，一開始就感受到了妻子的痛苦，妻子往往已經架起了框架，放棄了對愛情的依賴，準備獨自面對未來。
然而，能夠獨立並不意味著心中沒有痛苦。
如果他們真的能感受到我們的痛苦，我們的痛苦就會減少一半。 在這一點上，這個男人真的值得給乙個機會。
有多少人做到了？ 太少，太少。
在這一點上，我們該怎麼辦？ 還是壞了！ 破！
這時，我開始用視線看這個男人，這個妻子應該可以看他。
這個時候，如果我們願意給他乙個機會，比如他的身價比較高，那麼他需要在出軌前反思一下自己親密關係中50%的不足。
是的，我們找到了他出軌的原因，我們還需要調整婚姻中50%的不足，而這部分調整就是為了糾正之前的相處模式。
誰是來反思的？ 還是他。
這時，妻子，既然已經放手，變得獨立了（看，這是乙個同步的過程，女人不能獨立，男人不能做第三步，如果你連獨立都做不到，請不要告訴我他已經完成了六步），那麼你就可以對這段關係很理性了。
是的，在他出軌之前，你們在婚姻中相處的時候，肯定會有這樣那樣的問題，而這個問題是男女50。
當然，這與他出軌無關，如果有問題，他就不能出軌，出軌是他100%的責任。
走到這一步，雖然他在反思婚姻中50%的缺點，但在這個過程中，他難免會說出自己在這段感情中的感受。
他必須如實溝通，在你面前透露他內心的真實感受，也許是脆弱的，也許是沮喪的，但不是指責和抱怨。
正如我之前所說，建立夥伴關係，就是以夥伴的態度和創造性的方式解決矛盾，在荒野中建造一座房子。 而在蓋房子的過程中，保持真實，暴露脆弱，是重新建立兩個人之間情感紐帶的唯一途徑。
雖然他沒有被責怪，但作為妻子，每一次坦白，他也證明了妻子50%的不足。
如果，在這個階段，你還能為舊事吵架，你還不能消除你還沒說完的未完成的事情，你可以公升級衝突，那麼對不起，你真的不合適。 你無法建立創造性的方法來解決矛盾。
那你們為什麼還在一起，互相折磨，不是嗎？
合作夥伴做不到，算了吧。 讓我們換成乙個相處愉快的人。
在《愛的遊戲》一書中，有一句話：感覺被伴侶深深地理解，理解伴侶是防止婚外情的終極法寶。
而這一步，是檢驗你未來30年能否順利生活的乙個非常重要的部分。
下面是乙個姐姐的截圖，她曾經和丈夫一起做問題分析時幫忙。
她的前夫是乙個受委屈的人，喜歡藏在心裡，他們的家庭生活中還有很多未完成的事情。
而且她也覺得自己乙個人撫養兩個孩子，累得無比疲憊，但丈夫不理解她，她在婚姻中吃了很多委屈。
所以這一步就是解決你在他出軌之前埋下的地雷，探索兩個人關係的新模式。
看看我們能不能建立更好的相處模式，看看他是否真的適合未來再一起走。
這就是夫妻倆的相處方式。 如果你能把問題談得透徹，乙個不再戀愛，把感情看得太重，另乙個不能再逃避，願意想辦法建立更好的情感聯絡，那麼你就可以建立更好的關係模式。
如果你不能建立一種新的相處方式，如果你應該逃避和逃避，如果你應該情緒化和情緒化，那麼未來就沒有希望。
好吧，一般來說，在這裡，男人可以再追一次，我們的痛苦是分擔的，我們的自信應該回來了。
所有決定權仍然掌握在我們手中。
這個時候，作為女性的你，也應該完成你那部分的任務：
增加你的內在能力，不再被出軌所影響，不再被他的言行所影響，找到你的夢想，不再覺得離婚是失敗的。
你有隨時轉身的能力，你不怕他再次出軌。 你會覺得，無論你和誰在一起，或者你是誰，你都可以很快樂。
如果你真的決定要復合，他想回來，你可以表現出誠意。
這就像是成名請願，要想再娶別人的姑娘，就得拿彩禮。
如果你沒有離婚，就不要寫保證書，然後發現自己不在家。
只需簽署乙份婚姻財產協議，並將大部分現有的共同財產交給女方。 離婚不再是分裂的。
當然，我們也可以選擇不這樣做。
如果你有足夠的信心，你就不會看不起這些財產，他也不會給它們，他會繼續。
如果你離婚了，那就找回浪漫吧。
當我們不再害怕未來，不再害怕他出軌時，我們就不怕原諒他。
請記住，選擇權仍然掌握在我們手中。
無論我們是否想要他，這取決於我們。
你明白嗎？你乞求回來的丈夫這樣做了嗎？
請記住，這裡的所有六個步驟都是由男人完成的。
作為原來的伴侶，你有你的任務：放下感情，放下依賴，放下愛情，過好自己的生活，重建自信。
不要跑過去問，我想讓他感同身受，我該怎麼辦？如果我想讓他真誠地承認自己的錯誤怎麼辦？
你為什麼要這樣做？這個時候，他在乞求原諒，他應該在問，我怎麼能得到你的原諒！
所以，如果你覺得出軌的老公已經到了第三步，你走得更快了，已經可以獨立了，那你可以把他帶到我這裡，我幫他整理一下，趕上你的速度，哈哈哈。