大家好，我是“他說”，歡迎收看《人生笑話合集》（附：天氣越來越冷了，大家注意保暖;今天的冬至，祝大家冬至好好吃喝！）
我在餐廳認識了我的前女友和她的孩子，聊天時得知孩子的年齡時，我興奮地問她：“原來你和我分手的時候懷孕了，你是說這個孩子是......？”
我的前女友打斷我說：“別想太多，我和你分手是因為我和別人生了孩子。 ”
啊，原來我是綠色的！）
路邊的兩位老爺爺正在下棋，老李頭突然急了起來：“老張，你是不是頭暈了？看，你剛才吃的那輛車吃了我的棋子！！”
老張頭微微一笑：“不不不不，這不是你的車，這是共享單車！”
第二局，老李頭什麼也說不出來，老張頭說：“咱們下一場比賽吧，你今天還沒贏我？“
老李頭說：“好，來來”。
結果，棋子剛一下，老張頭就發現老李頭直接把他的兩匹馬帶走了，問這是什麼意思
老李頭：“這叫充電，請少碼！“
哈哈，我笑死了，小馬，掃碼！）
老李頭：“你這小子，別說棋子了，連你生活各方面都比不上我，還跟我玩時尚！“
哈哈，我笑死了！）
我記得小時候，那是乙個寒冷的冬天！我和姐姐吵得很厲害，幾天沒說話，晚上睡覺就偷偷拉被子，誰也沒讓過！半夜，我感覺到姐姐把被子掖進去，摸了摸**的額頭，然後捂住我的頭：“死丫頭，好倔強！”
我立刻感動得熱淚盈眶......
如果她不放屁，我會感動一輩子！
哈哈，小時候，兄弟姐妹們都喜歡互相開玩笑！）
我的前女友給我發簡訊，讓我非常高興，我趕緊開啟它說：“把我的號碼從你的通訊錄中刪除，我們就不會再聯絡了。 ”
突然，淚水從我的眼眶裡掉了下來，我回答她：“你是誰？“然後我刪除了我記住了很多的號碼！
我為什麼痴情，她卻這麼狠！
另一方面，女生心想：“這個渣男，我說話還不到乙個月，每天微信都讓我借錢，分手三天後，我總是打電話**叫我借點錢！”
哼？嘲笑我，哈哈哈）
3年前，有個哥們愛上了一家銀行櫃檯mm，問我有沒有追他的好辦法？
當時我正在看電視，中間有嚼口香糖的廣告，我立刻有了乙個想法：“可以去省錢，然後故意不拿存摺。 ”
夥計：“然後呢？”
我繼續說，“然後，她會阻止你。 說，'嘿，你的存摺！然後你回頭微笑著說：“這是你的存摺！’
哥們：“我覺得這個劇情太血腥了！”
沒想到，這傢伙愣住了，第二天還真的去了，現在有兩個孩子了。 而且我還是乙隻單身狗，嗚嗚嗚
有一次我去樓下的一家餐館吃飯，點了乙份炒油和小麥菜，花了12塊錢。
飯還沒開始，我就急忙問：“老闆，你們炒油炒小麥菜是葷菜還是素菜？“
老闆：“當然是素食菜。
我指著食物說：“這只蟲子是怎麼回事。
老闆：“呃......它也是來吃飯的。 ”
那時候，我不開心，為什麼要為它的餐費買單？我不知道！
結果老闆無奈的說道：“算了，你和它AA系統吧？”
我氣得給12塊錢，搖了搖門就走，臨走前我說：“請你哥哥吃飯，我還是請你。
哎呀，乙個字：絕對
我和女朋友聊著如何變美，越說越失望。
我對女朋友說：“我最好去做整容手術。 ”
我最好的朋友瞥了我一眼，說：“把它拉下來，PS救不了你。 我仍然想改頭換面”。
我。。。。。。老太太有多醜！
女友補充道：“你不醜，你有點陽剛。 ”
啊傷害不高，侮辱極強！
最近，我寫了很多段落，我的技能越來越強大。
這一天，老婆買了一件新衣服，拍了張照片穿完後發了，配文：“好看嗎？”
我在下面評論說：“我怕你說實話會難過，我說謊我會羞於說謊。 ”
結果下午去菜市場買了兩塊豆腐，回來看微信的時候，她居然把我拉黑了。
真是血腥！
師姐！有一次，下班後，我坐公共汽車。 我旁邊有乙個女孩，她靠在我的肩膀上睡著了！
我看了看自己的臉，這是我的那種人，於是我偷偷擰開礦泉水，從肩膀上摔了下來。
哼？這是什麼操作！
走了十幾下平台後，我把她叫醒，委屈地說：“很抱歉打擾了你的睡眠，但我受不了你的唾液！”
她臉紅了，堅持要給我洗漱，還留下了我的手機號！
就這樣，她來了又走了，乙個星期就成了我的女朋友！
今天回到老家，見到縣里小學的班主任，我驚訝地發現，過了一會兒，他還能記得我。
只聽他悠閒地說：“當年漢語考有試題，比如中國古代四大發明，你班上只有你乙個寫東、南、西、北，很難......忘了你。”
網友們，你知道中國四大發明嗎，紛紛去評論區！）
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