1昨晚收到發蕭發簡訊：“哈哈，我女朋友的媽媽回來了！我現在躲在她的衣櫃裡，就像演電影一樣，太刺激了！”
看完簡訊後，我默默地撥通了他的號碼。
讓我們讓電影朝著更激動人心的方向發展吧！
2.因為我是上班族，平時運動量少，不知道是什麼原因，最近幾個月體重明顯上公升，肚子明顯變大了，我有時吸氣，讓肚子看起來很小，有時不記得吸吮，被幾個誤會說我懷孕了， 那真是一口噴在地上的舊血。我不是假的，但10個月後我就生不了！
3 有人養了一頭豬，生氣了，拋棄了它，但豬知道回去的路，拋棄的次數是沒有用的。 有一天，他開了很多個彎，把豬丟了，深夜打電話給家人問：“豬回來了嗎？“他回答說：”回來了！他咆哮道：“讓它撿起來**，老子迷路了！"
4 在河北省石家莊市的一家書店裡，一位顧客在精心挑選書籍。 當他決定買一本書時，他發現這本書被卡在書架上，他無法放下。 一旁的店員過來幫忙，卻脫不下來。 店員幽默地說：“這本書太受歡迎了，我什至不想離開。 旁邊的顧客聽到這話，忍不住笑了起來。
老師5：“你兒子居然上課吃泡麵，我太了！
家長：“孩子淘氣難免，站起來罵人可以懲罰他。 ”
老師：“沒那麼簡單！老師猶豫了一下，說：“我......”我。。。。。。我的唾液在書上傾瀉而下！”
6 病人：“你們醫院的食物的主要用途這麼貴嗎？醫生：“你不賺錢開食堂，幹嘛？病人：“要想賺錢，就得做一頓好飯！醫生：“你是來醫院吃飯還是吃藥？”
老師7：“用一句話證明你是渣男。 ”
小明：“你看一下我的成績排名，就能看到有多少人參加了考試......”
老師：“滾出去！
8 晚上我和女朋友出去散步時，女朋友對我說：“冬天還是好的。 我說：“比如說？我女朋友打了我一巴掌，問我：“你覺得比以前少了嗎？我摸了摸臉，說：“看來是真的。 ”
9.我是乙個大一點的剩女，有一天在街上乙個初中生，狠狠地打了我一頓，相當橫，我和他吵架，越吵越激烈。 初中生惡狠狠地說：“你是哪個班的？”…我當時就原諒了他！
10邀請野兔賽跑，野兔不是妄想，你的祖先利用這個漏洞贏了我們一次。 扔出一張百元鈔票：這是你的出場費！兔子突然笑了起來，說：“大人，你叫我跑多少我就跑多少。
11 老張問：“古典**和現代**有什麼區別？”
蕭章說：“古典**男女主人公第一頁就認識了，最後一頁就結婚了。 現代**男女主人公在第一頁認識，在第二頁有孩子。 ”
12 告訴男同胞不洗碗的秘訣，就是每次老婆找你洗碗，都是故意打碎的，老婆心疼的時候不讓你洗碗，這是我跪在搓衣板上總結的經驗！
13、小明上完廁所回到教室，對老師說"廁所裡有很多螞蟻"老師突然想到了英文單詞ant ant，於是試探著小明："螞蟻怎麼說？"小明......面 無 表情說："螞蟻他......什麼都沒說......"
14**罵我：你真是可以吹牛，把我的思維搞砸了！
剛才我發現你的銀行卡昨天在國外消費了80.8萬美元，是你自己消費的嗎？”
我說：“我自己吃了。 ”
* 沉默了5秒鐘後，他說：“你真的可以吹噓，打亂我的思路。 ”