1.我曾經在中文課上放過屁，不用說它有多臭。 正好老師到處走來走來，向我走來走去，這讓我更加尷尬。 在那之後，我不敢抬起頭來。 下課後，我身後的哥們對我說：“語文老師真是不是什麼東西，他走到我面前放屁，他快要抽老子死了，走到講台上時，他轉過頭來對我笑了笑。 ”
2 今天我和幾個同學在路邊發現了乙個，正好我的頭髮應該剪，所以我好奇地走了進去。 進去沒發現有什麼區別，我一直在想為什麼叫五行，後來才發現：理髮師手裡的剪刀不就是金子嗎，木梳子不是木頭嗎，洗頭不就是水嗎，吹風機的熱風不就是火嗎，可是我還是想不通。直到理髮師之後，這些同學才對我說：這個髮型太土氣了！
3 乙個生氣的母親：“你這個死丫頭，你才16歲，整天不回家，連媽的32歲生日都不來！”
4.女朋友說想和我談談，女朋友：我們一起長大，從小學斷臂，初中重病，高考不及格，大學畢業後找不到滿意的工作，一路走來，你從未離開過，一直陪在我身邊。 我：別這麼說，這是我的心甘情願，一輩子守護你是我最大的願望！女朋友：我的意思是，如果你不和我在一起，我就不會這麼倒霉了！
5上大學的時候，我們宿舍在女生宿舍對面，有一天晚上我們用望遠鏡偷看對面的姐姐報紙，不小心被對面乙個彪男的姐姐報紙發現了，姐姐報紙罵我們：“你還沒丟人！
太神奇了！偷看鬼魂！幾分鐘後，其中一位室友用低沉的低音說：
你不是在偷看你！“
6 昨天早上，我在陽台上看風景，發現對面女生宿舍裡有乙個漂亮的女孩拿著手帕向我揮手，我向她揮手然後她跑到另一扇窗戶，再次向我揮手，我又向她揮手然後她又走了，直到第三扇窗戶，我才再次向我揮手，原來她在打掃窗戶。
7 兒子：媽媽，給我十塊錢，我要買烟花！
母親給了兒子十塊錢。
爸爸看到兒子手裡拿著十塊錢：兒子，錢給你買了烟花，怎麼樣？
兒子高興地把錢給了父親......
過了一會兒，兒子哭著找到媽媽：媽媽，我爸爸用你給我的十塊錢買了烟花。
媽媽：你不是要我買烟花的錢嗎？你爸爸給你買了烟花，你為什麼哭？？
兒子：他就是**！他給我買了一盒香菸的錢，然後花掉了！
8我的朋友愛上了乙個體育學校的女孩，女孩提前說，我是乙個野蠻人，你要做好心理準備。 哥們笑著說，他喜歡野蠻的女孩，不自命不凡。 結果，哥們今天出去約會，回來哭了，我問怎麼了，你女朋友打你了嗎？哥們說不行，兩人玩猜拳，輸了腦子就崩潰了，她打他哭了......哈哈！
9、領導說：“你要把單位當成自己的家。 ”
於是，我嚴格按照領導的教誨，光著膀子脫鞋，坐在沙發上玩遊戲，中午叫老婆過來吃火鍋。
下午，領導回來，指著鼻子罵我：“你把單位當成自己的家了！”
多麼反覆無常的人！
10 某研究所拆解了一台機器，所有的工程師都傻眼了。
裡面有近百根管道，交織在一起，很難區分出入口。
這時，一位當看門人的老人一手拿著煙斗，一手拿著一支粉筆，隨便找了一根煙斗，吐出香菸，然後做了記號，以此類推，迅速整理了信件。
在複雜的工作中，看門人依靠經驗梳理線索。
11 “親愛的，我愛上了一條項鍊，它很漂亮，但有點貴，我不願意買它。 ”
多少錢！如果你喜歡它，就買它。 ”
39.9 也是！”
想買就買，別嚇老子一天。 ”
12老婆陪***去相親失敗了，當我問老婆原因時，我發現對方不喜歡***太漂亮，太好了，太好了，怕我留不住。 唉，這也是原因......老婆嘆了口氣說：白菜20多年了，你手裡砸了嗎？我笑著說：現在豬這麼挑食，別壞，別好，還是讓我......幸好我跑得快，不然就被老婆揍了一頓！