1 我依稀記得，高三那年，班主任很生氣，說：你們班是我帶過的最差的班！我的同桌大膽地站起來說：“你是我見過的最糟糕的班主任！頓時，教室裡爆發出雷鳴般的掌聲！所以我因為在我的桌子上值班了乙個學期而受到懲罰！
2在路上，突然乙個帥哥攔住了我：“姐姐，你真漂亮。 “我第一次在街上受到表揚時，我很高興。 他還說，“那邊有猴子，你可以去看看，只要五塊錢。 ”
3 一天晚上，我哥哥在幾家網咖通宵達候。看電影時，突然有個哥們放了個屁，嚇壞了哥們幾次。 我對他說：你這樣做不是真的。 他回答說：“放屁是為了給樂趣加油。
4當我在找工作時，考官問我是哪一年畢業的。 我本來想說2024年，但我興奮地說，“兩千年前.......”更令人汗流浹背的是，考官竟然嘆了口氣說：“孔子的學生。 ”
老師5：“你真聰明，你的作業這麼簡單，多布置就行了，反正你寫作業就像玩一樣！
學生A：“老師，玩物士氣低落。 ”
學生B：“為了防止這種事情的發生，讓我們把作業撕掉吧！”
6 我一看快到秋天了，女朋友說要給我織一條圍巾，問我想要什麼。 我想了一會兒，說如果再長一點，可以繞脖子好幾圈。 第二年春天，我捧著她手裡三公尺多長的圍巾，嘆了口氣......這簡直是浪費了幾磅羊毛。
7、我當地的暴君親戚上個月養了乙隻藏獒，他在晚宴上向我們吹噓說，他花了上萬塊錢，乙個月只養乙隻狗。
然後我媽媽低聲對我說：“你現在應該知道我為什麼把你養大了！
我：為什麼？
媽媽：因為我養不起狗。
8月底，公司給了我獎金，我收到了6000，回家後交給了老婆。 妻子喜出望外，臉色如桃花，連連稱讚：“老公真棒，老公好帥。 趁著妻子高興，我匆匆脫掉鞋子，露出一雙破爛的襪子，十個腳趾中有八個露在外面。 我說：“老婆，你看，兄弟倆都露頭了，給三塊錢，我去門口的小商品市場換襪子。 老婆的眼白抽搐了一下，她轉臉的速度比翻書還快：“走開，一雙襪子才穿兩年，你就被這樣鞭打，讓老太太整天不高興！”
9、陪經理去外地談生意，對方公司請大家吃飯，宴會上，對面乙個帥哥問我：“美女！你是XX大學經濟與管理系的同學嗎？我一臉驚訝，連忙點了點頭！雙方領導人也有些驚訝：“你們倆認識？帥哥很興奮：“真的是你！那年的藝術節上，你在台上表演雙節棍，打自己的頭，昏倒在台上，我坐在前排，我看得一清二楚！“我......我去，哪個鍋打不開！
10 老闆總是跟我們吹噓，說他從小到大都喜歡女孩子，我們老闆娘從小就愛他，整天甩不開家裡，哭著喊著等長大了再娶他。
有一次我問老闆，她是怎麼嫁給我們老闆的。 老闆娘眼睛閃閃發光，嘴巴咂咂嘴，說：“菜太好吃了！
看來，有乙個會做飯的媽媽也很重要！
老師11：“暑假幾點起床？”
男孩：“當第一縷陽光從我的窗戶射進來時，我就起床了。 ”
老師：“是不是太早了？”
男孩：“哦，我的房子是朝西的。 ”
12 我在網咖上網時，旁邊坐著乙個三四十歲的男人。 我在玩，瞥了一眼他的螢幕，好像在聊天，對方的女人要他開**，這玩意兒居然把攝像頭調整到了我身上，然後他急著去了廁所。 出於人道主義，我把鼻孔伸進鏡頭裡一分鐘，然後女人默默地關掉了**。
13 現在打單身漢的原因是什麼？
70年代---他打單打，因為他上山下鄉;
90年代---他因為沒上大學而考上了單身漢;
00年代---因為可憐的叮叮噹噹而打敗了單打;
10年代---他因為沒錢買房而毆打單身漢;
在20年代---單身人士因為社交時尚而遭到毆打。