大家好，我是“他說”，歡迎收看《人生笑話合集》（附：天氣越來越冷了，大家注意保暖！）
前不久，我一時興起去售樓處看房子，但最近總有售樓人員給我打電話，這讓我很不高興，如果我有錢，我還需要你賣掉。
今天，剛才，我接到售樓處的電話，要把房子賣出去，說市中心有個綠化率55%的樓盤，要不要考慮一下？
我隨口說：“不用了，謝謝。 沒想到這東西會喋喋不休地說他們的房子有多好！我當時很生氣：“我已經買了房子，社群95%都是綠色的。 ”
他說這是不可能的，問我是否住在城裡
我說：“這個城市有點大，就是巴菲特住在我隔壁，叫什麼**，至於哪個區，小區標著紅色。 ”
對方當場結束通話了電話！再也沒有給我打電話。
早上送小侄女上學的路上，小傢伙神秘地對我說：“阿姨，我已經掌握了18種哄娃的技巧，現在我送你來給我生娃。 ”
聽了這話，我仰望天空，淚流滿面，掩面說：“你阿姨，我已經掌握了生娃的18道技巧，現在我缺乙個丈夫！”
旁邊推車賣早餐的大叔急忙回應：“姑娘，我有個兒子.......””
我女朋友和我在一起兩年了，她的家人很好，基本上她張開嘴吃飯，伸手買衣服。 而我只是農村的乙個窮孩子。
大學畢業後，我打算和她分手，因為她的家人打電話給我說要遠離小麗，在我讀書的時候不要干涉我們的自由戀愛，但畢業後，我應該放手了。 於是我鼓起勇氣和她分手，但她不同意，然後我隨口找了個藉口說：“我不喜歡你了，你不會做飯了。 “
第二天，她給我發資訊問我：“親愛的，我正在學做飯，蛋炒飯是第乙個放飯還是第乙個放飯？
我當時很感動，捨不得離開她，於是我對她說：“。傻瓜，先吃雞蛋，再放公尺飯。
當我下班回家時，她對我說：“我先把雞蛋放進去。但你沒有告訴我先放油！花盆都是黑色的......嗚，我傻嗎？”
當時我沒有笑出聲來，因為我更感動的是她第一次為男人做飯。
氣溫驟降，乙個哥們穿的衣服少了，路過一家店，看到門上寫著：“貂皮50元一塊，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件。
我走進去，挑了三件羽絨服和兩隻貂皮，不找就扔給老闆娘200塊錢，就走了！
老闆娘瘋了一樣，手裡拿著一塊大磚頭，騎著一輛破舊的大自行車，尖叫著：“你攔住我，我是乾洗店！“
當我準備離開商場時，門口的保安對我喊道：“等一下，你的衣服裡裝的是什麼？”
我憤怒地掀起外套，大喊道：“是肉，是肉！我自己的。 ”
哈哈，大哥，你多胖啊！
有一次下班後，我和朋友一起去KTV唱歌，和乙個很乖巧的女孩子喝了一杯啤酒，但因為喝得太醉而頭暈目眩，她就把啤酒還給了旁邊的帥哥。
當時，我想，這是例行公事！
於是今天約這個女孩出去吃飯，我和她一起喝了一斤酒，可是我吐了，她卻什麼都不是，最後幫我叫了一輛計程車，讓我先回去。 當我回到家時，我醒來了，起初我不明白發生了什麼。 直到我拿起鏡子，我才開始明白一些事情。
哈哈哈，麻風病人**想吃天鵝肉！
當乙個員工兩天沒有上班，第三天來到公司時，老闆抱怨說：“你這兩天在做什麼？”
店員回答說：“我不小心從三樓的窗戶掉到了街上。 ”
老闆生氣地問道：“。從三樓掉下來需要兩天嗎？
哼？哈哈哈，我笑死了。 如果你不明白，你會問，“這個老闆是怎麼成為老闆的？“
初中的時候，我和朋友偷偷在豬圈附近抽菸。
他一吸兩口，就驚呼道：“你爸爸來了！”
我轉過身來看著它，嚇得趕緊扔掉了香菸，感覺全身都隨著心跳而震動。
然後我爸爸生氣地指著我罵道：“你這個失敗者！這麼久了，你就把煙扔掉了？！”
我嚇得趕緊撿起地上的半根煙抽了下去，可是我爸卻掏出腰帶追了上去！
因為我個子矮，同事們嘲笑我不賣煎餅。
起初，我不明白這意味著什麼，但後來我發現他們祝福我有乙個美麗的妻子。
嘿，你他媽的真是個天才！我希望一切都是美麗的！）
不知道大家有沒有遇到過這樣的老闆：
我這個月的工資是6000元，老闆說他撿到金子了，他遞給我兩遍，我沒數，就放在口袋裡。
老闆說：“你算了，別錯過，事後我就不承認了！“
我說：“老闆，你數錢吧，我放心。 “
在離開之前，我不在乎我的老闆是否看起來不對勁。 當我回到家時，我發現還有兩百個！我一夜睡不著覺，心想：這個老大到底是個什麼麻煩！想測試我嗎？你離開時那雙怨恨的眼睛是什麼意思？我想還給它嗎？
網友們想出主意了！
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