早日接受命運，早日擺脫精神摩擦！
無論如何，我已經辭職了。
我一生中最大的錯誤就是活成自己想象的樣子，活在虛幻的想象中，美化自己在腦海中的形象。
我以為我是乙個善良的人，我以為我是乙個有愛心的人。
我總是對別人感同身受，我總是害怕別人會因為我而受到傷害，我總是害怕我會因為我太敏銳、太明顯而傷害別人的自尊心。
我總是害怕自己會走上變強的道路，因為我的行為，我會讓別人參與到我的因果關係中。
於是我收斂了自己的鋒芒，拔出我的爪牙，把自己困在籠子裡，以避免面對真實的自己。
但實際上，我根本不是我想的那樣，我只是乙個門外漢，比任何人都粗俗。
我從小就遭受了很多不公和傷害，我有很強的自尊心，所以我心裡充滿了憤怒。 在我的內心深處，沒有某種善良無害的花朵生長。 在我內心深處，有一頭猛獸。
這只自私、無情、冷酷、利己、孤獨、好鬥的猛獸，每天都在與困住它的籠子搏鬥，每天用爪子和頭擊打籠子，全身砸得渾身是血，每天活在痛苦的自我折磨中。
我懦弱，懦弱，我不敢看，我不敢面對它。 我拼命地跑，拼命地想殺死它。 永遠活在夢中。
直到有一天，當我醒來時，我才意識到我的身體變成了那只野獸，我意識到我就是它，它就是我。
沒有辦法逃脫它。 那股黑色的生命力在我的身體裡瘋狂膨脹，一天天變強，我只能直視它，試著第一次接受它，慢慢地與它融合。
我殺不了它，我只能接受這個命運，親手把它從籠子裡放出來。
在這場與命運的較量中，我認輸了，最終成了我不想成為的那個人。
我拼命想變強，卻掩飾不住內心的軟弱。
我輸了很多次，我害怕輸，我不想再輸了。
我每天都活在焦慮中，我活在對軟弱的恐懼中，我討厭軟弱的自己，但我害怕變強的血腥和殘酷。
但最後，我發現，我內心深處的核心根本不是善良，我只是想堅強。
雖然我不會做任何事情來變得更強壯。 但我再也不會後悔和內疚，因為在變得更強大的道路上碾過了弱小的生命。
他們很容易陷入別人的命運和因果關係中，因為他們太軟弱了。
我最大的善意和底線是，我不會主動踩他們，以達到頂峰並變得更強大。
如果有一天，我也捲入了別人的業力而死，那也是因為我的軟弱，我願意賭輸。
從現在開始，我不會克制自己的鋒芒。 我會走在變強的路上，我不會再壓制我體內的黑獸。
他們喜不喜歡我，跟我沒關係。
如果他們嫉妒我，想針對我，那就來吧，我已經準備好被背後捅刀子了。
至於他們的自尊心和情緒，他們與我無關，如果要怪他們，他們太軟弱了。
我是乙個自私自利的人，只為自己而活。
我一直乙個人活著，默默變強，默默舔舐傷口，獨自走在命運的道路上。
寂寞，寂寞，沒有盡頭，沒有人能救贖我，我也不需要別人來救贖我。 唯一能救贖我的，就是我自己。
選擇接近我，疏遠我，是他們自己的選擇。 我不需要為他們的選擇承擔責任和悔改。
我就像一團熊熊燃燒的野火，他們甚至在接近我之前就應該準備好被燒死。 就好像我已經準備好被撲滅了一樣。
我的命運只是變得更強大，其他對我來說都不重要。
當我只是一團小火苗的時候，他們誹謗我，他們嫉妒我，他們認為我在瞪眼，他們想來撲滅我。
有一天，當我像太陽一樣閃耀著光芒時，他們會歌頌我，讚美我，甚至為我獻出生命。