實際上，這是我四年前想寫的一篇文章。 但因為我認為我的一些言論可能會影響到當事人曾先生，所以我沒有寫。
但上個月的一天，我又收到了曾先生寄來的**。 他告訴我，這幾年，他和妻子來來回回無數次，但最終還是離婚了。
而離婚的原因，不是因為他們愛得不夠，不是因為他們不夠努力，也不是因為生活壓力太大，而是因為，從一開始，他們骨子裡就是兩個世界的人。
但為了所謂的愛情，為了延續婚姻，為了給孩子乙個完整的家，他一直在努力改變自己，一直選擇和她親近。 如今，十年過去了，他自己早已面目全非，性格也早已翻天覆地，但對方依舊“不為所動，矢志不渝”。
我說，既然他們都離婚了，你為什麼要一次又一次地糾纏呢？他沉默了許久，回答說：“雖然婚姻離婚了，但我就是無法克服心中的這個障礙，我不能放過她。 我敢肯定她也過得很糟糕！”
我說，你怎麼知道她今天也會過得很糟糕？他說，我可以想象，閉著眼睛，以她那種性格，這世上還有誰能一直對她這麼習慣，對她這麼好？如果她不談論別人，甚至是她自己的親生父母，他們永遠不會像我一樣容忍她。 要不然，她以前就和我吵架了，每次回去不到兩天就回來。
我說，這都是你習慣的，但現在離婚了，情況就完全不同了，她是這麼聰明的人，自然知道在什麼山上唱什麼歌。
曾先生說：這怎麼可能？我是世上最了解她的人，她什麼都擅長，但她太自私了，以自我為中心。 就像我之前跟你說的，她總是喜歡乙個人吃飯，她想得到什麼就得著什麼，不開心就要和你吵架，一旦發脾氣上來，她什麼都敢說，什麼都敢做，總覺得我想控制她，總覺得婚姻限制了她的自由......等等，她的這些“症狀”，我現在完全可以弄清楚了，而這背後最根本的原因，就是因為她骨子裡的自私。
聽了曾老師的話，我似乎一下子興奮了起來。
我說，關於她的極端自私，四年前你來找我諮詢時，我就是這麼想的。 因為，這樣的案例我見過太多了，只要稍微分析一下，就不難發現：很多所謂的爛婚姻，都是因為乙個特別自私的人。
更具體地說。 像家暴、外遇、冷戰、漠視、對婚姻缺乏敬畏等等，這些事情歸根結底都是因為有些人在婚姻中過得過於任性自私，在很多事情上不顧及其他家庭成員和彼此的立場和感受，而缺乏寬容，拒絕溝通， 甚至愈演愈烈，不斷逼迫對方，以獲得自己想要的更大的“婚姻空間”。
因此，我在很多場合和文章中都特別提到，那些所謂的婚姻中對自由、個性和特權的過分要求，都是無稽之談，都是只有在不平等和不幸福的婚姻中才能存在的怪胎。
真正幸福的婚姻必須以一方甚至雙方為代價，在不同程度上犧牲他們的自由、個性和特權。
也就是說，雖然你可以是娘家裡任性的寶貝，也可以是單位裡厲害的領導，可以做乙個在外人面前精通各種套路的成功人士，也可以做乙個冷酷的美女。
但只要你回到家，只要你在另一半面前，你就一定是乙個平凡平凡的人，懂得寬容、願意溝通，能夠自我反省和控制自己的情緒，能夠把全家人的共同利益放在心裡。
只有這樣，你才能算是乙個合格的伴侶和婚姻的人！
不過，曾先生的理解並不深刻。 他仍然認為，前妻的自私是她的本性，不是她在婚姻中過度追求自由、個性和特權的結果，更不是他過度自暴自棄的結果，甚至是他對她的縱容和讓步。
所以，直到今天，他仍然在努力控制她的思想，改變自己，以迎合她，而不是因為真正的接納和放手。
所以，我最後告訴他，為了真正走出這段失敗的婚姻，他需要認識到，前妻的行為不是他能控制的。 他需要學會放手，接受她的不完美，接受她的獨立和自私。 只有這樣，他才能真正開始新的生活，找到屬於自己的幸福。
很多時候，我們習慣於把自己的錯誤歸咎於別人，而忽視了自己的問題。
其實，在真正的婚姻中，一方的自私和無畏，以及另一方為了容忍自己過度自私而給予的土壤，也是婚姻中的破壞性因素。 後者甚至比前者更嚴重。
所以，雖然所有糟糕的婚姻都是因為某人過於自私，但權力是相互的，只要婚姻有問題，責任就必須在雙方。
因此，在婚姻中，我們都需要具備自我反省的能力，能夠理解自己的不足，並努力改變。 只有這樣，我們才能真正擁有幸福的婚姻。