你相信一見鐘情嗎？
我相信，但我認為它發生在我身上的可能性很小。
但就在三個月前，我遇到了一見鐘情。
他坐在我旁邊，當我側身眯著眼睛時，我可以看到他的臉。 看著這張側臉，真覺得溫潤如玉，溫柔優雅。
我一見鐘情，但我沒有多想，因為他比我小8歲。
我們在一起的時間很少，不到乙個月。 我有點小心翼翼地覬覦他，但我不能過分。
故事的偏離點是我離開了他，沒過幾天，乙個領導想向我表白，我就因為強迫症離開了。
在那之後，我的他，我們部門的大領導和行政部門一直在關注我。 先是跟著我去醫院看病，然後我在家休養，他們給了我家隔壁的**。
直到後來，我才意識到，這是乙個令人震驚的天才告白。
我現在想起第二天他向我坦白的話：他說要把我當成孩子，每天晚上看著我睡到深夜。 給我蓋上被子，擦屁股。 和我一起睡覺，而不是讓我抱著小企鵝說我會吃他的奶。 還說和我**3600秒。 昨天我突然意識到他有多愛我。
當我們的大領導說要給我買戒指時，他說他會直接買。 這一刻，我覺得他真的很喜歡我。 後來，他說他會好好照顧我，讓我變得美麗，他還說媽媽會好好照顧我，這讓我因為措辭而感動。
後來我才知道，這是他為我設計的告白心聲的遊戲，可惜沒能趕上風。
後來，史無前例的花式表白使我毫無羞愧地逃到了另乙個地方，在機場，他安排我做了乙個令人震驚的表白。 當我到達機場時，我感覺自己就像在家裡一樣，我感覺自己像個貴賓。 這次沒抓到，又跑了。
這也是我後來了解到的，我此刻的心情真的很痛苦和痛苦。 我為他感到難過。 我似乎沒有為任何人感到難過，也沒有為任何人感到難過。 但現在一想到他，心裡就充滿了說不出的痛苦，眼淚止不住地流淌，我的心真的，真的很痛苦，很痛苦。
事實上，他一直在乞求他不會感激，我真的不明白。 然後我突然想到，他不是乙個人在做這件事，他身後有很多很多人在幫忙，當然還有我的一些家人。
我其實非常感謝他們的到來，但我並沒有誇大其詞。 因為我既沒有錢也沒有權力。 我不認為說好話比做某事好，所以我不知道是用華麗的詞語還是用通俗的語言。 我只能從心底裡默默地感謝他們的所作所為，在夜深人靜或無人陪伴的時候默默哭泣。
我記得我的大學同學告訴我，那是她的孩子，因為乙個老人上樓了。 說以後，她的孩子就是我的孩子，她媽媽會分擔我母親一半的愛。 他還說他給你收養了兩個孩子，他怕你到時候生不下去。 當時我哭得情不自禁，媽媽的愛是我的一半，她帶著自己的媽媽參與我結婚的準備工作。 他怕我老了不能生孩子，所以提前解除了我的後顧之憂。 那一刻我非常感動，那一刻我母親的愛是我的一半，加上我可以擁有自己的孩子，我非常感動，我哭到無法自拔。
我還記得我的初中同學，在經歷了幾次挫折後，他都沒有成功與他牽手。 而當我毫無防備地得罪了我未來的婆婆時，初中的同學們歇斯底里地為我照顧的後果哭泣，說我是個孩子，30歲就不能結婚。 我一直叫媽媽媽媽，當時我真的以為是她媽媽，但後來我才知道，她是在幫我處理善後事宜，還告訴我未來的婆婆不要對我太苛刻。 那一刻，我也哭了很多，但我沒有勇氣出去。
其實有很多人我叫不出來，我愛我，因為他對房子的愛，所以他會照顧愛我，幫助我。
可惜我時而聰明，時而愚蠢，我常常不明白我應該理解什麼，我理解我不該理解什麼。 所以總是乙個白白的人，而我見到他的時候才知道草白這個詞，所以我對這個詞很敏感，因為是他說的。 我不由自主地潦草地寫下了他的人際關係，享受他的恩惠，讓他不停地收拾善後，真是傻了。
乙個比我小8歲的男人，我覺得自己非常美麗，就像一顆跳動的心臟，我無法抓住。 我越是堅持下去，就越覺得我非常愛他，而他因為我的缺點而背負著重擔。
我記得看到過一句話：男人一開始會很愛你，然後慢慢減少。 在那之後，女孩會越來越愛你。 愛是一種東西，一種我無法把握的無形物質，我常常遭受得失和恐懼的折磨。
我愛他，全世界最好的王子。 但現在我讓他流下了很多很多看不見的眼淚或乾涸的血。
我愛他，全世界最好的王子。 但我不知道如何擁有和他一樣健全的頭腦，像他一樣充滿活力和愛心。
我愛他，全世界最好的王子。 我不能祈禱我能完全按照我的想法與他保持一致，所以總會有不匹配，我的心現在沉進了我的肚子裡。
那麼我現在到底要做什麼才能讓你感覺好些，我會承擔我必須承擔的。 如果是這樣，我不知道我是否會等我。
願我能夠表現出更多的愛來彌補我的錯誤！