不久前，有個學生向我吐槽自己的感情狀況，“單身的時候，明明還挺自由的，但為什麼我的愛情變了，變得粗心大意了？”
在談戀愛之前，她是乙個自信自由的女孩，朋友圈裡充斥著自己，有外出遊玩的美照，各種美食亮點，還有工作，總之，生活十分豐富多彩。
但自從她談戀愛後，她就像變了乙個人一樣，整天圍著男友轉，工作過得去，生活中不交往，很在意男友的意見。
在這段感情中，她是妥妥的低位。 這種情況在感情中並不少見，來找我的很多姐妹都有過，明明她自己很優秀，但談戀愛後，卻卑微到塵埃裡。
那麼為什麼會這樣呢？其實主要有兩個原因：
第一點是他太痴迷於乙個人，不守住底線，成了“舔狗”。
這就不得不說愛情腦了，愛上乙個人之後，拼命的想要和對方在一起，似乎人生只剩下一件事，其他的都變得無聊了。
如果你沒有得到你想要的，那麼這件事就會變成一種執念，“我必須和他在一起”，然後為了達到這個目標，不管自己的底線如何，有些人甚至可能在一開始就選擇忽略底線。
例如，我有乙個朋友，他是乙個典型的愛情大腦。 她是乙個非常有能力和獨立的女孩，但當她喜歡上乙個人之後，她就徹底變成了乙個人，並且經常遭受得失之苦。
平時我約她出去逛街或者做點什麼，如果不出意外，她會在半小時內回覆。 但自從她墜入愛河後，她總是無法約好，否則她總是會放飛我的鴿子。
直到她分手後，我們才聊了起來，她說這段感情真的很痛苦，她為對方付出了很多，但對方根本不買賬。 也許不惜一切代價陪在對方身邊聽起來很浪漫，但其實很可怕，因為到頭來只會觸動自己。
第二點是他沒有很好地控制自己，過早地暴露了自己的需求。
感情是相互吸引的過程。 進入一段關係時，兩人之間應該有一種平衡的狀態，但很多人處處都在變化，不斷地為對方付出，期待對方給予同樣的反饋，但現實卻完全不同。
有些人為了能夠在關係中走得更遠，會毫不猶豫地謙卑地取悅對方，但這只會暴露他們的需求感，讓自己在關係中處於較低的位置。
在對方看來，因為你有需求和慾望，所以這是可以利用的一點。 如果對方是乙個不懷好意的人，結果可能是你變壞了。
比如，有些男人會利用你對他的感情，通過壓制和貶低你，讓你不斷屈服，一步步妥協，失去底線。 也許表面上，你得到了這段關係，但實際上你什麼也沒得到，你陷入了自我懷疑。
所以你一定要記住，在感情中，不要過早暴露自己的需求，否則你不僅得不到感情，還可能迷失自我，一步步被對方控制。
如果我情緒低落，我該怎麼辦？接下來，我將教你兩個扭轉局面的技巧。
首先，你必須改變你的低階思維。
什麼是低階思維？通俗地說，對方對你來說很重要，你害怕失去他，你願意為他放棄一切。 但說實話，並不是你愛他勝過他愛你，很大一部分可能只是你低階思維。 事實上，這與心理學中的歸因理論有很大關係。 思維低下的人總是喜歡在自己身上尋找理由。
所以要想力挽狂瀾，首先要做的就是改變低層次的思維，學會客觀歸因。
比如你剛戀愛的時候，你每天都有沒完沒了的話，你想和對方分享一切。 現在你們的關係已經穩定下來，可能沒有那麼頻繁地聊天了，你現在怎麼看？
心虛的姊妹會想，“我給他發了一堆資訊，他會及時回覆我，但現在他回覆說，'這會是有事的，我們以後再談'，就沒有了。 他是在找藉口嗎？你不再愛我了嗎？你對我失去興趣了嗎？感情褪色？還是你有新的戀情？”
客觀歸因的姐妹們會怎麼想？“他最近工作似乎很忙，我還是不打擾他，我有很多事情要做，做我自己的事情。 ”
學會隱藏自己的需求感並打破對方的期望也很重要。
你暴露了自己的需求感，所以對方很容易就能捏到你，所以如果你想改變這種狀況，那麼你就要學會隱藏自己的需求感，打破對方的期望。
這樣一來，對方就不知道你接下來要做什麼，自然會對你產生好奇，進而想去探索你，那麼你的目標就達到了。
例如，當你以前發生爭吵時，你總是妥協和屈服。 當同樣的情況再次發生時，你不必和以前一樣，學會說出自己的想法，不要總是按照他的想法去做。
當然，我不是要你在所有事情上都反對他，在你們之間製造衝突。 相反，我希望你有自己的見解和原則，不要因為一段關係而迷失自己。
其實，從情緒低落的位置上成功反擊並不難，關鍵是要做出心態上的改變。