之前網上有一句流行人生指南：不生病就要去健康，不缺錢的時候要存錢。
我認為如此。 不要小看任何有價值的商業“專案”，它很難操作。 健康、財富和婚姻都是如此。
同樣，為了應對脫軌等破壞性事件，最好採取預防措施。
在不作弊的時候，可以省下情緒點，增加犯錯的成本，制定應急預案，在擇偶階段篩選不容易作弊的伴侶。
離婚律師吳潔珍曾在書中說過，世上最無法控制的就是感情，如果只從個人素質和感情來談婚姻安全，就會成為無稽之談，成為空中的城堡。
如果我們想要一段長期穩定的婚姻，就要在戀愛之初給它戴上“保險槓”。
有的保險槓是對方的品質，有的保險槓是法則，有的保險槓是自己的智慧和魅力......
當然，即使有如此全面的預防，我們也不能從源頭上100%消除或控制它，而只能降低出軌的概率。
這聽起來令人沮喪，甚至絕望，但世界是不可預測的，損失和損害隨時可能發生。
然而，墨菲定律說，你越害怕，它就越有可能發生。
與其害怕被騙，總是擔心另一半的忠誠度，不如改變心態，識別出軌概率的每個人，然後進行有針對性的預防。
確實有兩種人容易作弊
一種是高度利己主義，他們專注於滿足自己的快樂和慾望，不關心他人的需求，就像乙個沒有自制力、討厭規則的孩子。
第二種是在關係中處於高位的人，他們認為自己可以逃避任何懲罰和後果，並且不受關係中伴侶的限制。
但是沒有永不作弊的人，只有相對不容易作弊的品質。
可能有以下幾點：
（1）有責任心和高尚的道德底線
有一種說法是，出軌是本能，不出軌是一種選擇。
我們平時討厭的出軌，不是情感層面的“跑神”，而是行為層面的不忠和背叛。
林徽因曾經對許志摩有好感，但在得知對方有家庭後，果斷選擇避嫌。
嫁給梁思誠後，她和金月霖相愛，也選擇了說實話。
情感是複雜的，婚後愛上別人並不可怕，但有責任心和高道德底線的人會對彼此誠實，不會欺騙或傷害伴侶的利益。
（2）在人際關係中主動學習習愛的能力
出軌者追求的是婚姻中他認為應該滿足的未被滿足的需求。
這與伴侶好不好無關，但婚姻的滿意度卻在不斷下降。
有乙個很生動的比喻，說婚姻是一件極其柔軟的沙發，一開始大家都坐直了，很慶幸這張沙發比其他長凳舒服。
可是坐了半天，上面的人就開始趴在上面，窩在上面，怎麼放鬆，怎麼放鬆。
後來放鬆了許久，上面的人都覺得不太舒服，這沙發其實也不是很健康。
身體開始顯得疲憊不堪，就像厭倦這張沙發的原因在很大程度上是不忠一樣。
沙發太舒服了，以至於有人失去了界限感和分寸感，開始暴露自己的醜陋，同時又沒有提高解決問題和接受問題的能力。
正如弗洛姆的《愛的藝術》一樣，愛是一種被培養的能力，是對愛的物件的積極關注。
業務關係需要學習習，積極溝通雙方的需求，而不是被動甚至迴避。
揭露問題，卻不解決問題，是對關係的一種破壞。
由此可見，在關係中主動學習愛習的能力，對於提公升關係滿意度的智慧非常重要。
（3）高度的自尊和自愛
前兩點在短期內很容易掩飾，但自尊和自愛的程度很難掩飾。
自尊是指擁有穩定的自我和溫柔堅強的核心。
自愛，心中能量充沛，自我滿足的能力。
這樣的人，視野比較成熟，能分辨慾望和需求的區別，有分寸感，不會對別人有病態的依戀，知道自己想要什麼，懂得珍惜已經擁有的東西。
與自己相處融洽，身體素質高的人，對伴侶來說絕對不會是壞事。
（4）關係中有邊界感
有溝通界限的人懂得“親近親近”，在日常生活中不希望別人越界，也不會輕易越界出軌。
這樣的人，人也會注意邊界。
前幾天，我在小紅書上看到一條帖子，女生發現男友和同事關係密切。
雙方會一起約飯、交換小禮物、沒時間跟女朋友聊天，卻有時間回覆誇獎他的女同事等等。
類似於圖書館的30秒，這個故事的結局女孩也選擇了分手。
這是一種違法行為，好像沒有作弊的實質意義，但對於乙個親密的人來說，允許外人越界是一種冒犯。
獲得諾貝爾經濟學獎的查德·泰勒教授曾提出乙個概念，叫做心理會計。
大概就是每個人心裡都會有個賬，衡量行為的得失，給自己的行為打上**的標記，定位分類，每個人的劃分標準都不一樣。
從這個角度來看，無論是選擇出軌的人，還是忠於這段關係的人，都覺得自己得大於失。
因此，有兩個關鍵可以防止作弊：
（1）增加作弊成本
首先，可以簽署具有法律約束力的婚前協議。
協議應附有雙方商定的作弊定義，例如在異性身上花多少錢才算作弊，以及模稜兩可在多大程度上算作作弊。
每對夫妻的感受和定義都不同，由他們來討論和決定決定什麼。
如果任何一方欺騙了伴侶的利益，他們必須離開家。
乙個心地善良的人會願意和你簽署這樣的協議，以保護你的利益。
如果不願意簽字，也說明對方心智薄弱。
二是種下“你不好惹”的錨點。
心錨是引導乙個人的潛意識，為對方種下“具體事件”的情感反映。
很多人喜歡在感情中處於低位，享受被寵愛和被照顧的模式，但這種模式很容易養成乙個傲慢的伴侶。
親密關係也需要相對的權力平衡，或者至少你有權制定規則。
你可以嘗試在不同的場景或語境中多次提及你對作弊的厭惡，可以是談論影視人物、身邊的八卦等。
與對方分享自己被騙時會如何處理，同時表揚對方處理關係的能力，讓自己有安全感。
人性討厭失去，當對方被暗示時，間接理解你既有勇氣又有手段來處理不忠，遇到**時會加上一些權衡利弊的考慮。
（2）減少作弊的好處
在日劇《白晝》中，經常出軌的李佳子說：
婚姻帶來了穩定，但激情卻喪失了。
結婚三年後，老公把我當冰箱。 一年四季什麼時候開門都有食物，壞了會很不方便，但不會保養。 我受夠了。
但如果我在外面墜入愛河，我會容忍我在家裡的丈夫。 ”
這種型別的人首先選擇婚外情，甚至為了維持婚姻。 他們享受著婚姻的穩定，但內心卻有著貪得無厭的婚姻慾望，所以他們想通過婚外情來解決。
《成長中的親密關係》還提到，夫妻可以開誠布公地談論困難的話題，談論困難的話題，這是持久親密關係的基礎。
針對這種情況，雙方都應發展溝通精神需求的習。
仔細觀察和了解伴侶的需求，尤其是當雙方發生衝突時，不要責備或抱怨，先溝通需求，不要在過程中用價值來判斷。
保持輕鬆的氛圍，並在溝通時使用 4 步法：
說出事實（觀察到的客觀情況），表達感受（客觀上，不要情緒化），分享感受的原因（你自己思考的邏輯），說出具體要求（對方可以幫助你的點）。
在名著《包法利夫人》中，關於反覆出軌的主人公，作家福樓拜寫道：
她以為自己可以坐下來在房間裡放鬆一下，但她不知道牆壁上出現了裂縫。
很多時候，那些選擇出軌的人，往往不是因為先貪圖婚姻之外的花哨世界，而是因為婚姻的牆壁先有了裂縫，讓那些慾望有了更多的喘息和萌芽的空間。
所以有句話說，如果你想知道美滿婚姻的秘訣，研究不忠可能是最好的方法。
是的，我們不需要過分害怕出軌，畢竟越是試圖壓制它，就越容易變強**。
認識並正確認識不忠的機制，在某種意義上也是乙個提醒雙方注意變化、關注當下的機會。
作者王靜**創作者，沉迷古典文學。 涉足中外哲學，信而不迷信。 他喜歡鑽研個體心理學，堅信個體是活躍的、有創造力的，凡事都有三種或三種以上的解決方案。
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