一位讀者是這樣寫的：
我的成長經歷：父母有穩定的工作，母親比較堅強，父親比較傷心，長大後，父母雖然對我很好，但也目睹了他們無休止的爭吵。 大約在我上高中的時候，我有乙個想法，當我進入社會時，我必須找到乙份遠離家鄉的工作。 我家在北方的地級市，在南方的省會城市工作。
剛加入職場社時，我過著租房的生活，南北食物的差異導致我時不時在出租屋裡做飯，身邊也沒有任何朋友，所以業餘時間非常無聊。 然後我通過線上聊天認識了我的丈夫。 雖然我丈夫當時在一家私人公司工作，但他有自己的房子，所以我覺得如果這樣的關係可以換成婚姻，那也是可以接受的。 抱著這種心態，她與丈夫建立了浪漫的關係。
在我們交往期間，公婆經常邀請我去他們家吃飯，雖然我親眼目睹了丈夫和父母說話時的握手和不耐煩，但還是在我的容忍範圍內。 我真正嫁給老公後，才發現他對工作不感興趣，不願意做任何家務，情緒不穩定。 因此，這段婚姻對我來說是極其痛苦的。
隔壁鄰居是外省人，在我住的城市工作，自己買了房子。 或者他這輩子沒有太多的朋友，所以我們兩個人經常在電梯裡見面，我們進行了一次問候，從此我們就認識了。 在那之後，我偶爾會趁老公不在家的時候去鄰居家聊天，或者鄰居會來我家聊天。 經過頻繁的接觸，我和我的鄰居之間有一種相互吸引的元素。 在這種情況下，我和鄰居達成了重組家庭的共識，但我丈夫不同意和我離婚。
我和鄰居之間的界限：在我真正成為戀人之前，我無法越過雷池;如果我丈夫不和我離婚，鄰居就會退出這段關係。 我心裡是真的：我騎驢找馬的行為確實不妥，但我和丈夫的生活確實不愉快。
木子麗感情**：
在戀愛過程中，如果你發現與你的戀愛物件有不可調和的衝突，你需要冷靜地思考對方的缺點。 如果你很難容忍對方的缺點，那就勇敢地從這段關係中抽離出來。 關於戀愛期，對另一半的考察主要包括以下幾個方面：
1） 可以一起吃飯和玩耍嗎？
吃飯是每天都在發生的事情，如果兩個人不協調飲食，他們就會面臨尷尬：分開吃飯。 也許在戀愛過程中，你會覺得點外賣可以解決類似的問題，但結婚後，你會發現夫妻倆不一起吃飯是很痛苦的，這必然會影響夫妻之間的矛盾。 出於這個原因，在戀愛期間，如果兩個人根本不能一起吃飯，你必須重新考慮繼續約會的必要性。 此外，還需要考慮雙方是否有共同的興趣愛好和愛好，如果雙方在興趣愛好層面沒有交集，或者在戀愛過程中，他們仍然可以容忍對方的日常行為，但婚後，就會形成不了解對方興趣愛好的夫妻之間頻繁的爭吵。
2）是否能認出對方的家庭氛圍。
在戀愛過程中，雙方肯定會談起自己的家庭氛圍，以及回憶一些成長的細節，這個時候，不要用憐憫的眼光看待這個問題，而是理性地告訴自己，對方在原生家庭中遭受的委屈，也會成為對方未來的生活，歷史在你們之間重演。 源於乙個不容忽視的道理：很多人長大後，那些對父母反感的日常行為，終究會反映在自己身上，而根本原因就是上梁不對，下樑歪了。 為此，人們常常感嘆：我曾經討厭父母的生活，但組建了新的家庭後，我變成了和父母一樣的人。 為此，在選擇結婚物件時，對方的家庭氛圍絕對是乙個不可忽視的因素。
3）雙方的盈利能力是否相對匹配。
雖然人們有時會感嘆落入金錢眼中的現實，但必須承認，在和平時期，金錢可以解決人們生活中的大部分問題。 但是，處於比較狀態的人與人之間往往存在心理失衡，所以在選擇婚姻伴侶時，最好不要爬得很高，也不要找乙個比自己家庭背景差很多的人。 也許在感情剛建立的時候，人們會被愛情的熱度所控制，以為愛情可以戰勝一切，但感情終究逃不掉高低落的命運，一旦感情進入沉悶期，此時夫妻之間的收入差距就會轉化為夫妻之間難以調和的矛盾。 因此，在選擇婚姻伴侶時，您應該找到乙個與您具有相同賺錢能力的伴侶。
4）世界上是否有太多相同的頻率。
雖然做人的態度不能簡單地由是非來決定，但當雙方在與世事物處的層次上有太多的差異時，必然會導致彼此不習慣的因素的沉澱。西 因此，在戀愛關係中，雙方必須就未來生活的期望交換意見。 如果發現雙方在未來規劃層面存在太多分歧，就不得不承認雙方不屬於同一條道路。 這時，你需要理性地提醒自己：不同的方式不會相互勾結。 有時候，並不是兩個善良的人生活在一起就一定會產生舒適的局面，而是兩個人可以在很多事情上達成共識，讓對方感到舒服。
顯然，你和老公結婚的結果有點草率：你沒有在父母面前正視他的情緒不穩定和行為，你也沒有權衡收入的差異，只是想著他在你工作的城市有房子，他的父母對你很好， 所以你迷迷糊糊地嫁給了他。但當你真正結婚時，你意識到你和你的丈夫在太多層面上的頻率並不相同，導致你在這段關係中感到痛苦。 我想說的是，當夫妻之間出現分歧時，確實是一種非常痛苦的經歷。 在這兩者之間，我給你的建議是：離婚。 離婚有兩種形式：協商離婚，如果協商不成，也可以起訴離婚。
可以看出，你和鄰居是比較內斂的人，雖然你們互相欣賞，但你也保留了最後的底線：在建立戀愛關係之前，你絕不會允許任何事情越過雷池。 同時，我提醒你：你還需要從家庭背景、賺錢能力、對世界的態度、能不能一起吃飯一起玩等方面來衡量你和鄰居是否合適，而不是僅僅侷限於他能填補你丈夫身體的缺點。 為此，我對你和鄰居關係的建議是，暫時冷靜一下你和鄰居的關係，理性處理你和丈夫之間的事情，然後再考慮你和鄰居之間是否有可能與家人團聚，當你和你丈夫的離婚真的交換在一起時。
編者按：人終其一生，必在力所能及的範圍內實現幸福最大化。 在一段關係中，如果你總是有得失、痛苦和壓抑的情緒，那就意味著你目前所擁有的關係屬於不快樂的範疇。 然而，人總是要走這條路，如果你在權衡利弊後有勇氣退出這段關係，那就讓自己勇敢一點;如果，在權衡利弊之後，你覺得仍然有必要保持這段關係，那麼在這段關係中多花點心思。
情感領域最痛苦的狀態是人們在一段關係中感到不快樂，卻沒有勇氣退出這段關係，這讓他們在生活中有太多的自我折磨，這讓夫妻雙方都更加痛苦。 關於愛情的管理，我們應該少拖延，並告誡自己：如果我們沒有離婚的勇氣，那就在力所能及的範圍內給予另一半最高標準的善意;否則，果斷撤出圍困。
*來自網路，**無關）。
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