最近，我和朋友聊起了夫妻關係弱化的話題，兩人一時間感慨萬千。明明，我拼命想和對方在一起，但為什麼在一起後還要分開呢？
奧斯卡·王爾德曾經說過：“人生悲劇有兩種：一種是得不到想要的，另一種是得不到想要的。 ”
很容易理解，你無法得到你想要的，那麼為什麼得到它仍然是乙個悲劇呢？然後我們不得不提到心理學“失去期望”。對一件事的期望越大，失望就越大。
如果，在你得到它之後，你發現現實和你想要的大相徑庭，這種期望和現實之間的差距會帶來負面情緒。 在婚姻中也是如此。
隨著時間的流逝，激情慢慢褪去，那些以前隱藏的問題會慢慢浮出水面，這是每一段感情都面臨的挑戰。
有些人不忘初心，齊心協力，終於到達幸福的彼岸，但也有很多人因為種種原因半途而廢。 那麼**的問題是什麼呢？
夫妻關係是需要管的，很多人之所以會分開，大部分原因都是從這三件事開始的。
1、相互競爭，乙個不願屈服，乙個不願屈服。
我讀過這樣一句話：“沒有衝突的婚姻就像乙個沒有危機的國家一樣難以想象。 的確，當兩個不同的人生活在一起時，摩擦是必不可少的。
我以前遇到過這樣的一對，兩人婚前關係很好，但婚後，他們經常因為一些小事頻繁吵架，每次都分手。
最重要的是，他們的記憶力不長，下次同樣的事情發生時，他們還是會吵架。 和他們深入交流後，發現兩人都想說服對方，互相競爭。
比如說到孩子的教育，男人覺得孩子有乙個快樂的童年更重要，而女人不希望自己的孩子掉隊，所以他們給孩子報了很多課外班。
雙方都在鉚足蹈，想讓對方認清自己的觀點，誰也不甘心後退一步，彷彿只要誰先讓步，這個家就沒有立足之地。 但事實真的如此嗎？不可能的。
其實，夫妻之間發生衝突和摩擦並不可怕，但沒有人願意主動讓步或讓步，這才是可怕的。 這種競爭不僅會加劇衝突，還會讓你們對彼此感到失望，最終的結果大多以分離告終。
你看看那些長久以來的感情，哪一方沒有發生過矛盾和爭吵，但是他們懂得互相包容，不用讓對方接受自己的想法，懂得退縮，所以這段關係才能長久。
2.不要感同身受，把對方的貢獻視為理所當然。
如果一段關係中只有乙個人在付出，而另乙個人認為這是理所當然的，它可能會在短時間內持續下去，如果持續很長時間，無論關係有多深，它都會筋疲力盡。 尤其是婚後，還有一堆柴、公尺、油、鹽的瑣事。
我看過一部電影，裡面的男女主角都很典型，男的是乙個努力工作賺錢的公司的中層領導，女方是家裡的全職家庭主婦，照顧家庭。 相信大家都看得出來，夫妻倆都為這個家庭做出了貢獻。
但男方選擇無視妻子的貢獻，覺得自己是家裡的英雄，對妻子從來就沒有好臉色，總是說：“你整天在家幹活，我工作累了，就讓你倒杯水，你又不是那個不行。 “如果你離開我，你甚至沒有地方住。 “每一句話都顯示出他的優越感。
無論你是給予的人還是享受的人，你都應該明白，在這個世界上，誰離開了誰就能活下去。 那些為伴侶犧牲自己利益的人並沒有離開，因為他們仍然在乎。 如果對方不做出改變，關係出現問題只是時間問題。
3.缺乏溝通，導致誤解。
很多人走著走著，走著散去，不是因為彼此不相愛，而是因為似乎成了彼此可有可無的存在。 明明，他們能得救，但誰也不願意先說話，眼睜睜地看著對方漸行漸遠。
一段關係中最害怕的就是缺乏溝通。 有時候一些小問題，因為缺乏溝通，一點一點地積累起來，最後在某個點上徹底爆發，沒有回頭的餘地，俗話說，失望夠了，離開就是悄無聲息，沒有挽回的餘地。
一方不說，覺得對方應該理解自己，沒必要說;如果一方不問，覺得對方想說，他自然會說沒必要問，否則可能會引起對方的反感。 雙方都在等待對方主動出擊，但無數事實證明，關係再好，沒有溝通，也無法走到最後的盡頭。
傅首爾和老劉在最近播出的《再見情人3》中，最終選擇了分開，很大一部分原因是彼此之間缺乏溝通，兩人已經處於不同的層次。
所以婚姻裡不要做個“傻子”，想說什麼就說什麼就表達什麼，就算想說出來，也比對對方無言要好得多。
只有說出來，才能理解對方的心思，知道從哪裡開始，否則只能一次又一次地在沉默中漸行漸遠。