1 今天表哥結婚了，遇到了乙個漂亮的伴娘，我一次都沒見過，比我小兩歲！LZ充分利用各種個性魅力，獲得手機號。 不要急於嫉妒。 後來爺爺過來，看到我旁邊的女孩，就熱情地介紹我：小健，來吧，這是你遠方的阿姨，她剛從台灣回來，還打了個電話。有些事情必須說清楚，對吧，阿姨！
2 在辦公室裡，我和一位女神同事面對面坐著，今天她又來了，說：唉！為什麼媽媽把我弄得漂亮，導致我整天被一群男人圍著，又不好意思拒絕別人，現在怎麼辦？很憂鬱！聽到這話，我拿起手中的杯子灑了出來......女神同事說：我明白了，我應該像水一樣，永遠保持清醒。 我：不是這個意思，不漂亮，是一勺水，卸妝都是鬼。
3.弟弟帶了一群朋友回家吃飯，過了一會兒，弟弟神秘地走到廚房，對正在做飯的母親說：“其中乙個就是你未來的兒媳婦。 我母親甚至沒有抬頭說：“是穿白色連衣裙的那個。 弟弟吃了一驚，說：“媽，你真是神仙，怎麼看得出來呢？媽媽淡淡地說：“因為她是這些人中最討厭的。 ”
4歲那年，我曾經告訴爸爸，為了哄我，他往我臉上潑粉，還畫了個血鬼妝！然後我追著爸爸，爸爸故意裝得很害怕，躲著**，我高興的時候忘了牙疼！我玩得很開心，媽媽從外面回來，我故意發出可怕的聲音，張著嘴撲向媽媽，媽媽隨口掰著我的鞋底罵我，是啊，疼的牙剛掉出來！
5 學生：“老師，我想退學！老師：“輟學？輟學後想做什麼？學生：“我想成為乙個黑人俱樂部！老師：“那你該去上學了！學生：“為什麼？老師：“你有沒有在語文老師身上學會打人，在數學老師身上學會如何打人，在英語老師身上學會如何喊功夫嗎，在體育老師身上學會如何踢人嗎？學生：“老師，我又上課了！”
6、朋友給我帶了幾包醬味和風味的牛肉塊，很好吃，但是黑糊糊的樣子不太好看。 吃飯的時候，我特意給小侄子準備了乙個，小侄子看著醬味牛肉，一臉茫然地看著我：叔叔，雖然期末考試成績不好，但你不能讓我吃羊粑！
7、高考那天，媽媽送我去考點，考點門口人山人海。
我媽媽看了看，說：“為什麼有這麼多人？”
我：“媽媽，別擔心，不管有多少人，我都不緊張。 ”
媽媽好像沒聽見我的話，就掃了一眼四周，對我說：“姑娘，你自己進去吧，我回家去拿我們的大冰箱，這麼多人都要賣那麼多冰棒！”
8 家裡有乙隻金毛獵犬和乙隻貓。 昨晚我和妻子回到家時，看到衛生紙被扯進了客廳，撕成碎片。 妻子把狗和貓抓在一起，指著那捲紙說：“誰造了鬼？！貓用頭蹭了蹭妻子的小腿，“喵喵叫”著撒嬌地躺下，而金毛獵犬則眯著眼睛低下了頭。 妻子抱起貓，戳了戳金毛獵犬的頭，說：“我就知道是你！“我去！我覺得是貓騙子！！
9個二手朋友玩遊戲被騙了1200元，報警後被告知2000不夠就沒辦法立案，權勢大的二貨就給那個賬戶寄了800元。 你說**是快樂的，還是很快樂的？
10上小學的時候，我以為以後娶兒媳婦以後再讓她和別的男人說話了。 初中的時候，我在想，以後不能嫁給乙個和別人牽手、親吻過的人，但是到了高中，算了吧，最低限度不能克服的原則，一定是**，現在是......**中的女人？
11、哥哥感嘆道：“唉，現在的實體店生意不好！恐怕未來會是電子商務的世界！”
哥哥吃了一顆花生，喝了一口啤酒，緩緩說道：“還好我當時選擇開理髮店，沒有快遞員燙頭髮！”
12A：女神和胖女人有什麼區別？
B：女神和女胖子的區別，女神是上面的三顆紐扣不能扣，女胖女人不能用下面的三顆扣子扣！