前段時間，網上有個很火的**，叫“一碗麵條導致崩潰”。
事情是這樣的，一對夫婦一起去吃麵條，卻等了半個多小時才麵條上來。 咬了一口後，女孩發現麵條不僅結塊，而且有一股腥味，好像是腐臭的。
然後，女孩很平靜地對老闆說，你的麵條是塊狀的，不是很好吃。 沒想到，女孩的反饋讓男孩感到非常尷尬，於是轉身就走，留下女孩乙個人。
所以在**中有乙個場景。 男孩拿著手機，記錄下了女孩崩潰的狀態。
女孩說：“我覺得這碗麵15塊錢沒問題，讓我等半個小時，我也覺得沒問題，人家給我端麵的時候，我也耐心地跟老闆說了聲謝謝。 可是等了半個小時，麵條就結塊了，還有一股腥味，一股腐臭味，我告訴他不好吃，怎麼了？你為什麼要感到羞愧？你為什麼轉身離開？”
相比之下，鏡頭後面的男孩表現得很平靜，不停地推理：“如果覺得不好吃，下次就不吃了，算了，一碗面15塊錢，要幹嘛？ 如果他做了好吃的，他怎麼會開這麼小的餐館？”
女孩更是心力交瘁，男孩不停地強調自己做了一件“丟人”的事情，因為那碗麵條不好吃。 但實際上，女孩沒有做出任何“可恥”的舉動，她真正崩潰的原因，是男孩認為她“羞愧”，不停地指責她。
當我看到這張照片時，我感到非常熟悉，就像很多情侶吵架的場景。 乙個是情緒激動，另乙個是情緒穩定。 乙個是代禱，另乙個是推理。
作為乙個成年人，你能保持情緒穩定嗎？”
你不想反應那麼多，誰沒有緊急的事情。 ”
如今，許多人都在尋求情緒穩定，尤其是在親密關係中，希望有乙個情緒穩定的伴侶。 但事實上，擁有乙個情緒穩定的伴侶是一件可怕的事情，要求伴侶情緒穩定更有可能是一種欺凌形式。
情緒穩定背後的真相是什麼？
我能理解大家對“情緒穩定”的嚮往。 因為，與其在發生衝突時爭吵、指責、攻擊，不如希望自己能坐下來平靜地交談，或者不帶感情地理性地討論和分析。
但我不知道什麼時候“情緒穩定”也被一些人用作欺凌，以否認他人的感受。
在電影《吳溫喜東》中，就有這樣一對情侶。
老公許伯昌經常顯得溫柔優雅，反不牴觸，罵罵咧咧。他的妻子淑芬就像乙個潑婦，有人說她把自己的家變成了集中營。
兩人年輕時是戀人，淑芬將所有的青春和精力都奉獻給了徐伯昌的大學教育。 但在學習的過程中，徐伯昌結識了新的世界和新的人，他開始不喜歡淑芬，開始後悔兩人的婚約。 最後，淑芬逼死了對方，才有了這段互相吞噬的婚姻。
他們住在乙個屋簷下，但每個人都用自己的一杯水吃自己的飯菜。 徐波經常不生氣，不發脾氣，卻不肯和她同桌吃飯，哪怕妻子扔掉他的水杯，他也寧願用碗裡的水喝，也不願用妻子的水杯。
“外人只看到我打你罵你，沒看到你怎麼打我！你不是用手打我，而是用你的態度打我。 ”
乙個是心懷不滿的潑婦，另乙個是口袋圓潤的老實人。 似乎兩個人是對的，誰是錯的，誰強誰弱，似乎是高低低的。
但事實上，沒有脾氣的老實人很可能是有的“被動攻擊”。 他們沒有使用直接的威脅或傷害，而是使用狡猾的方法，例如無視對方、保持沉默、否認問題、不兌現承諾等，讓對方感到無能為力和孤獨。
而我們也經常認為這種“被動攻擊”是情緒穩定的標誌。 表面溫柔的人，就是被“欺負”的人。其實，他們就是控制者，他們用雙手控制著對方的情緒，讓對方崩潰，失去控制。
他們通過侵蝕對方的自尊、獨立和自信來控制彼此的思想和行為，並引導他們以固定的方式行事。
正是因為太穩重、太天真，才會總是“逼”對方自責、反省、鬱悶。
就像上面提到的那個用手機拍照的男朋友他是如此的“情緒穩定”，以至於人們只能看到女孩的崩潰，彷彿是女孩錯了。
每個人都有“發瘋”的權利。
情緒需要被“看見”。
生理情緒是人類生存的重要工具如果沒有情緒，就沒有辦法喚起行為，即使是負面情緒也同樣有價值。
但我們大多數人從小就被纏繞在緊張中，在家人的要求和期望的緊張中長大，壓抑著我們的憤怒，隱藏著我們的悲傷。
就像影視劇《憤怒的人生》中女主在做心理諮詢時所說的那樣：“在我的成長過程中，父母教我壓抑自己的所有情緒，父親總是壓抑自己，溝通不是他的強項，母親也不夠好**，她認為談論自己的感受就等於抱怨。 ”
而這些只是其中之一“偽情緒穩定”。。我們不敢表現出“怨恨”和“酸澀”，因為負面情緒是“不對的”;即使你生氣了，你也需要保持冷靜，因為“情緒化”是乙個人不成熟的標誌;即使在你親近的人面前，有時你也無法說出你的真實感受。
情感的呈現必然發生在一段關係中，是與另乙個人聯絡的產物。 而這種情緒背後的聲音是渴望被關注和重視，如果這種渴望被看到，這種情緒就會恢復穩定。 但如果被阻擋和忽視，這種慾望就會轉化為負能量，並且會不斷增加重量的爆炸，才能被人看到。
所以不要只追求情緒穩定，更要關注情緒背後的訴求學會適當地示弱，被接納，被寵愛，那麼壞心情就會自行消散。
如何應對“情緒欺凌”？
當你在關係中經常出現情緒崩潰，而對方總是情緒穩定時，重要的是要警惕這種不平衡。 無論你在這段關係中遇到什麼樣的情緒問題，都試著這樣做：
注意並接受自己的情緒
回想一下你情緒失控的時候，問自己幾個問題：
我感覺到什麼情緒？
是什麼讓我感受到這些情緒？
如果這件事發生在我和我的朋友之間，我還會那麼容易失控嗎？
通過這些反思，關注情緒本身被刺激的原因與其說“我做了什麼導致我的情緒失控”，不如將“自我”與“情緒”分開。
然後“無條件接受”自己產生的情緒。 當你心情不好時，告訴自己“這很合理，很正常，它會過去的。 ”擁抱你的壞情緒，而不是壓抑它，是阻止它以破壞性方式出現的唯一方法。
與乙個可以接受你心情不好的人在一起
如果你意識到你的伴侶在情感上受到欺凌，你可以先告訴他“為什麼我有不好的感覺”和“當我這樣的時候，我希望你做什麼？”
比如很多人向合作物件抱怨工作，並不是希望自己的合作物件幫忙解決問題，而只是想讓對方跟自己一起罵領導。
告訴你的伴侶你的真實想法，如果他一時無法忍受你的期望，你也可以慢慢磨蹭，而不是迴避這些情緒。
最後如果溝通無效，也要及時離開這段關係，或者退出這段關係中的情感投入。
如果你能忍受我最壞的一面，那麼你就配得上最好的我。 “記住，人生中最幸福的時刻，就是和能給你“情感自由”的人在一起。
end
事實上，心理學在我們的日常生活中無處不在，比如如何緩解疫情帶來的焦慮、恐慌等情緒，是近年來最受關注的問題。 我們學習心理學不僅是為了成為一名諮詢師，也是為了成為我們自己的精神導師和自我調節。
然而，心理諮詢作為一項專業技能，不僅需要閱讀和學習理解心理學理論，還需要專業的指導和實踐。
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