大家好，我是“他說”，歡迎收看《夫妻笑話合集》（附：天氣越來越冷了，大家注意保暖！）
有一天晚上有點熱，沒有蚊香，就和兒媳商量，要喝點酒，等蚊子叮咬我，我肯定會喝醉，然後我們起來再打架。 缺心眼的兒媳婦直接走了過來：“直接喝點敵敵畏，省了滅蚊的功夫！”
我無言以對......
丈夫和哥們出去喝酒，妻子來了。 妻子問：“你在哪裡？”
丈夫生氣地回答說：“老子在喝酒，所以不要打擾老子。 ”
妻子委屈地說：“你今天怎麼會這樣？”
丈夫不耐煩地回答：“好了，別廢話了，結束通話了。 ”
老婆吐槽的時候，胖了，回來看我怎麼收拾你，突然微信提示：微信收到500元。
好吧，金錢可以讓鬼魂磨蹭，更何況只是重新獲得家庭地位！
老公：“我受夠了你整天這樣罵人！我要離婚了！！我要再找乙個！”
老婆：“就和你一樣，再找也不會被罵嗎？”
丈夫：“被罵了，就被罵了，至少能聽點新鮮的東西。 ”
我丈夫騎著電單車帶我，我抓住他的衣服。 他走著走著，低頭看著我的手說：“把它放在我的口袋裡。 ”
我忽然說：“喲，你還知道你為難我，怕我冷？”
無情的丈夫回答說：“我口袋裡有一支煙，我很害怕。 “
老公，香菸的地位比老婆還高！
我剛和妻子吵完架，正要去上班，出門時發現我的包和鑰匙都鎖在屋子裡。 我知道，這個時候，讓老婆開門比公升天還要難。 於是，我有了乙個主意，喊道：“看我把門鎖上，這樣你就出不來了！”
你敢！！門砰的一聲開啟了，我的妻子猛地衝了出去。
你這吵架有經驗了，哈哈哈，我笑死了！
我和妻子又因為一件小事吵架了，她聽不進去我說的話，對我大吼大叫：“你該死！”
我感覺到我的妻子上公升了，但我不能放手。 於是我有了乙個主意，說：“難怪我們倆都是總統。
吵架，你一直提出這種無理苛刻的要求！”
哈哈哈，你他媽是個天才！
第一次欺騙我的妻子。
下班回家後，老婆做了一頓飯，吃完飯後，我對老婆說：“老婆，我打算訂兩張去北京的機票。 ”
她抓住我的手說：“哦，我的上帝！這是真的嗎？老公，我太興奮了。 ”
老實說，我也很興奮，因為這是我的第一名，“我說。
傍晚時分，老婆正在收拾行李，高興地問我：“老公，你說我去北京要準備什麼衣服，你能看到這條裙子嗎？”
我隨口說：“我和領導一起出差，你要幹什麼？”
我妻子的臉色突然變了：“出去，今天去沙發上。 “
昨晚我做了乙個夢，周圍的人都變成了殭屍，早上起床的時候，我給老公發了一條資訊，尋求安慰。
他回答說：“就算我變成殭屍，我也不會吃你，不要怕。 ”
我感動得快要哭了！興奮地回答：“你能控制不吃我嗎？”
我滿懷期待和幸福地等待著下一句甜言蜜語，不到十秒就收到了回覆：“太油膩了，吃不下。 ”
妻子：“你知道為什麼西方國家的離婚人數比中國多嗎？”
丈夫：“不簡單，因為西方的愛神丘位元是個小洋娃娃，而中國的月下老人當然更有經驗！”
老公很少打牌，有一天他從家裡拿了半年的私錢100塊錢和朋友打牌，還誇自己說：“聽說新手打麻將有自己的光環，怎麼能讓這點錢給幾個幼崽。 ”
幾個小時後，當他回來時，我急忙問：“那張大票生了嗎？”
生下了......生下了......丈夫從口袋裡掏出一張1元鈔票，一臉愁容地說：“可惜，它的母親去世了。 ”
我丈夫把我笑死了
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