大家好，我是“他說”，歡迎收看《人生笑話合集——誤會與尷尬》（附：天氣變冷了，大家注意保暖！）
我最好的朋友和丈夫在吵架後住在我家，我安排她和我一起睡，我丈夫睡在第二間臥室。
晚上，我習慣性地摸了摸老公的下面，但那天晚上我什麼都沒碰，突然女朋友醒了過來，那尷尬......
沒想到，閨蜜含糊其辭地說：“別鬧了，你老婆在家。 ”
有一次我出差去拜訪一位位於香港道18號的客戶，落車後遇到了一位大爺，我向他問路：“你好，大爺，請問這條路是什麼樣的路？”
舅舅華麗地張了張嘴，說：“年輕人，這條路是水泥路。 ”
今天，我暗戀的女神突然在微信上問我擅長什麼，我想了一會兒，然後回覆：“下面。 “
下面？哇
我看到她發了乙個流氓表情符號，我發了乙個“竊笑”的表情符號來試試她的反應，卻發現我被遮蔽了！
不明白，作為乙個宅男，我學會了100多種速食麵的吃法，這不是特產嗎？現在的女孩們怎麼了？
下面？下面？你就說速食麵不行嗎？ 」
有一天，我急需小便，跳進了一家酒店的豪華浴室。 走近小便池看了一眼，上面貼了幾個大字：“不要用！”。我心裡咯咯笑了起來，我是這麼有素質的人，學歷高，在天安門廣場前拍過照片，睡過五星級酒店，什麼場景沒見過？事後自動感應，自動噴水，水量超大，我渾身濕透，恍然大悟：“媽的，你加個逗號就死了！”
哼？追憶了半天，原來是這樣的：別用了，壞了！」
那天在公交車上，我聽兩個女人聊天。
一位女士說：“菊花好癢。 ”
我心想：這太囂張了，另乙個女人說：“還是仙人掌，更容易養。 ”
老婆是個很挑食的人，噴灑農藥的蔬菜是不想要的，剛好這天我去買菜，平時在小區門口賣菜的女傭都沒看到，我跑到菜市場問：“我想買點菜給我老婆晚上吃， 你沒有在這種蔬菜上噴灑殺蟲劑嗎？”
結果，乙個賣菜的人對我說：“不行，你必須自己投毒。 ”
剛才，剛才！接快遞，因為是小件，快遞小夥伴找了半天也沒找到我的包裹，於是轉頭問我：“你是什麼？”
我停頓了3秒鐘，說：“我是人類......”你能看到它嗎？”
夏天，有一次我和幾個兄弟約好去別朋友家做客，進門後我們坐下來聊了乙個小時，我禮貌地從大衣口袋裡掏出一支煙，一一遞給大家，乙個哥哥坐在遠處， 我扔給他，可是沒扔好，扔到哥哥姐姐的胸口，瞬間讓我難堪，然後哥哥姐姐從胸口掏出香菸說：“一天就上癮了。 “
有一次我在一家餐廳吃飯，旁邊的客人突然發了一條**，喊道：“服務員，給你的經理打電話！”
服務員急忙跑過來問道：“你好，先生！有什麼事嗎？”
客人指著一盤用筷子筷子做的菜說：“家裡燉的肉你咬不了，把你的經理帶過來。
服務員驚慌失措地說：“叫我們經理沒用？你不能咬它，我們的經理也不能咬！”
瞬間讓大家笑了起來！ 」
乙個留著鬍子的男人想給妻子乙個驚喜，於是他剃了鬍子，晚上悄悄地躲在被窩裡。
他的妻子迷迷糊糊地醒來，摸了摸他的頭，驚訝地說：“親愛的，你還在！我老公馬上就要回來了，你最好快點走！”
兄弟們，這是怎麼回事！我沒聽錯！」
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