畢業十年，我經歷了11家公司
其中六家公司破產，失業長達16個月
大學畢業後的那個夏天，我回到了湖北老家，身邊只有爺爺奶奶，六月的家鄉也沒熱。 幾天後，2024年6月底的一天，我登上了北上開往京城的火車，到達了北京西站。 小明和小牛去火車站接我，離開學校之前，我們約定一起去北京找工作。 牛在原習單位寧夏大廈，我和小明住在崇文區。 那時候，我對工作是什麼樣子，社會是什麼樣子，還沒有乙個清晰的概念，我明白，我站在了乙個新的起點上，整天在校園裡徘徊，傻 我淒涼混亂的社會道路開始了。
我對北京的第一印象並不深，我想了很久，但我覺得這個城市很寬敞，居民很友好，很熱情。 我和小明開始找房子住，我們從北五環走遍了京城的很多角落，當時是七月，熱得快中暑了。 無奈之下，我租了一間六房房隔斷，乙個很小的房間每月租700，我和小明住在一起，只有一張桌子和乙個布衣櫃，我們把床搬了出去，這樣空間就多了，我們兩個人鋪了一張床，睡在地上。 住在那裡，真的像一場黑暗痛苦的噩夢，狹小密閉的空間就像乙個籠子，沒有網際網絡，有很多不容易相處的室友，無數個夜晚被墮落的女人和隔壁野男人**的尖叫聲弄得無法入睡。 小明似乎又嫉妒又恨，因此，他對室友很不滿意。 但我們別無他法，要想在北京站穩腳跟，就得先經受住這些考驗。
我們通過報紙上的招聘啟事找工作，7月中旬，我在北京三里屯的一家西餐廳當了一名服務員，這是我的第乙份正式工作。 小明去一家化妝品銷售公司做**營銷，我們月薪不到2000，做著最基本、最卑微的工作，但當時我並不這麼認為，因為能很快找到第乙份工作就好了，剛開始工作更多的是新奇感， 以及學習習和在焦慮中養活自己的願望。
第乙份正式工作，乙個多星期的入職培訓，學習了習西餐選單的食材，練習了習點菜，上菜和很多複雜瑣碎的事情。 這是第一次在餐廳為顧客服務，第一次與這麼多外國客人交談，第一次投入這麼多時間和精力認真勤奮地工作。 一開始，我每天都去上班，這可能是我做過的最辛苦的工作，我想，但當時感覺並不糟糕，還好。 平日裡，我每天花近十個小時在餐廳裡跑來跑去，或走來走去，或站著，練習端菜，直到手無力，胳膊痠痛，腿痠痛，下班後不想動彈。 沒過多久就發現襪子破了，新買的帆布鞋也破舊了，做西餐服務員真的是一種工作。
我在北京買了一輛二手自行車，從北二環外騎著它向南走到我住的地方，離天壇不遠。 每天夜班，我都會從東二環騎車到東三環，沿著三環一路向北騎到三里屯，下班後再騎車回去。 有點遠，通常我到宿舍都快筋疲力盡了。 從東二環廣渠門向西走，是一條非常陡峭長的斜坡，下坡和剎車都很困難，晚上人車少的時候，我逆風而行，感到難得的放鬆。 那是廣渠門內街最低的一段，然後在2024年，北京暴雨氾濫，這裡人流車湧，萬萬沒想到，京城竟然會發生如此慘烈的一幕。 後來舊自行車被偷了，於是我上了夜班，從東三環走到東二環後，到了雙井橋。 北京的街道似乎只有凌晨兩三點鐘，或者春節前後幾天才空蕩蕩的寂寞。
那年10月過後，小明和牛離開北京，回到寧夏，從此我在北京沒有親戚、朋友和同學。 2024年的最後一天，我辭去了第乙份工作，在上都蘇荷找到了乙份習文案的工作。 在上乙份工作中，我幾乎把全部的熱情、努力和耐心都傾注到了上乙份工作中，可能正因為如此，我在後來的工作中再也沒有找回同樣的心態和精神。 2024年元旦，我乙個人在北京，沒打算回家過年，也是第一次乙個人過年，所以覺得應該沒什麼。 可是春節快到了，我乙個人躺在房間裡，聽到外面慶祝春節的烟花聲，我感到非常不舒服。 寂寞，深沉，無邊無際的寂寞，洶湧澎湃，吞噬一顆顆心，湮滅。 歷經磨難，我毅然踏上了回家的火車。
過完年，我換了個地方，在寧夏大廈對面的東城分行巷子裡租了一間房。 很快，真正的習丟了工作，在那幾天裡，他非常沮喪，開始懷疑自己。 我想，獨自向北漂流當然不容易，但在北京的日子裡，我從未想過要很快離開。 出於某種原因，我似乎對這座城市著迷了。
第二份正式工作是由上一屆習單位的一位同事介紹的，他在中興通訊ITS擔任品牌助理。 2024年3月在北京。 我在一家新公司，乙個新宿舍，不適應的感覺讓我有點坐立不安。 我一大早就起床了，因為我的住處在東城，公司在西三環，坐公交車大概要乙個小時。 北京的公交車、地鐵確實人山人海，路上經常出現堵車的情況，但坐久了也就不足為奇了。 這是我第一次開始做正式的辦公室工作，每**朝九晚五，和路上、車裡、辦公室裡、餐廳裡的人群在一起，我還是覺得挺滿足的。 公司有100多人，我在品牌部，這是乙個不被重視的邊緣部門，一共兩個人，能見到的同事很少。
對於北京這樣的城市，我注定只是乙個路人。 本來我打算至少一年後離開這裡，但公司迎來了將總部遷往無錫的機會，於是決定和公司一起搬到無錫。 他們遲早會回到南方，離家更近。 5月初，我匆匆收拾好行李和隨身物品，坐火車一路南下，前往無錫。 那時，我已經在北京待了大約十個月，我太匆忙了，還沒來得及細細品味這裡的生活，我就這樣離開了。 想念東城安定門內街的乙個傷心家庭，心疼的時候，就去那裡吃一碗深深的傷心面，辣到淚流滿面，然後好像覺得真的很舒服。
在無錫生活和工作是我畢業後最快樂、最愉快的時光。 品牌助手的工作相當簡單自在，寫字樓在無錫新區，毗鄰市郊，**交通不多，周邊環境很好。 除了南京，無錫是我去過的城市環境和綠化最好的大城市。 宿舍也在新區，房子是公司提供的，乙個大的三居室套房，我和姚、竇、閆、肖住在一起。 每天，我們幾個人一起上班，中午一起去食堂吃飯，晚上一起下班回來。 下班後或者週末，我和一兩個同伴一起去市場買菜，回到宿舍，一起做飯吃飯。 晚上，有的人看電視，有的人玩電腦，還有的人像我一樣早睡。
可惜在無錫的好景不長，當時我沒有趁機出去多玩玩。 其實，我就想一直生活在這樣乙個城市的邊緣，過著悠閒安定的生活。 只可惜我還是要辭職了。 我才來無錫半年，對這個地方還很不熟悉，只好去離家更近的地方。 人總是愛著自己的家人，疲憊的鳥兒又回到了森林裡，彷彿人越長大，越是老了，越是捨不得離開原來的家。
畢業後第二年，我於10月底離開無錫，後來來到長沙，想告別過去，在陌生的環境和陌生的城市開始新的生活。
剛到長沙，我乙個人在一家小旅館呆了乙個星期，期間找房子，租房子，安頓下來後開始找工作，都是我獨立安排的。 雖然這些事情可能並不苦澀和累人，但這是我第一次完全獨立來到乙個完全陌生的城市，沒有任何熟人，對長沙還知之甚少，所以我可以說我完全是從零開始的。 我曾如此堅定地做出選擇，如此固執，但現在回想起來，我並不覺得不可理解，也不明白為什麼我當時要堅持走那條路。 事實上，很多事情是別人永遠無法理解的。 那些過去的想法和決定，幾年後對自己來說可能看起來完全無法理解和接受，更不用說局外人了。 也許現在的我沒有勇氣和決心獨自去陌生的城市重新開始。
在長沙的前兩個月和2024年的最後兩個月，我一直在找工作，馬上就要過年了，年底我想要的工作已經沒有希望了。 回家過年後，我又來到長沙，住了三個多月，感覺自從上大學很久以來，我還沒有經歷過這麼長的假期。 上乙份工作積攢的錢差不多花光了，幸好在銀行找了個差事，在塑料品牌工作室做文案策劃。 但這份工作並沒有持續多久，不到三個月我就離開了。 當時還是春天，一年中最美好的時光，老闆組織工作室夥伴們一起去看電影，在農大的士多啤梨園裡採摘士多啤梨。 記得有個很美的日子，郊外的春意盎然，景色無邊無際，士多啤梨的酸甜果然清新誘人。 迎著微風和暖的陽光，在田野裡的花叢中，我們一起帶了很多**，旅途短暫而愉快。
然而，離職後的空白期是一種折磨，每一天都不清楚該怎麼活下去，感覺整個人都開始被浪費了。 經過兩個多月的堅持，我終於在Costar找到了第三份全職工作，擔任活動策劃師。 一開始感覺不錯，辦公環境不錯，同事們都很親切隨和，工作氛圍也很輕鬆，自然而然地就漸漸喜歡上了。 也許是因為我們沒有太多的空閒時間，所以我感到安心，雖然我沒有學到太多的知識和技能，但這種舒適和悠閒卻讓我如此困擾。 生於悲哀，安詳而死，這樣舒舒服服的喘息，如瘙癢毒藥，是戒不掉的癮，沉溺太久，會窒息墮落。 不是我不明白這個道理，說不定時間長了會有所不捨，我還是希望這份事業一帆風順，風雨兼程，我想如果你堅持一段時間，也許你能看到柳花。
一年多來，我在科星做了一些小活動，雖然不是所有的都是我喜歡做的，但是我所經歷的，也算是一種收穫。 我去湖南省汝城縣做一場文藝演出，好像是十一月底，只記得那個山谷的小鎮很冷，公司一起呆了好幾天，大家都很忙。 年底，我們被派去湖南衛視2024年跨年演出打醬油，雖然我們厭倦了在舞台上跑了一天一夜，但我真的覺得值得。 親眼看到眾多大明星，親眼目睹湖南衛視跨年晚會的場面，真的是一次難忘的經歷。 我也在一次活動上見過林志玲，我們一行人圍著志玲姐姐合影留念，激動過後，忍不住感嘆，再耀眼的明星，他也是凡人，**那麼多偶像崇拜。
我的工作沒有太多業務，但我很享受我的空閒時間。 工作期間，上網、看書、看電視劇集......就這樣打發我寶貴的時間，看來上班並沒有那麼無聊無聊。 我捨不得放棄這種安靜舒適的生活，不僅滿足於這樣簡單悠閒的生活，也不滿足於自己微薄的處境。
那時候我早上10點上班，晚上6點下班，不用打卡考勤，好像沒什麼特別的，所以想不起來當時是什麼樣子的。 工作無所事事，公司業務越來越少，同事越來越少，經常出現在視野中的只有四五個人。
它仍然每天開放，面對電腦，上網，看書，看，聊天，有事時做事，無事時基本上處於自由活動狀態，但大多數時候都沒關係。 中午吃頓飯，躺在沙發上睡覺，下午繼續上半天的內容，晚上鎖上門離開。 現在想想真是不可思議，雖然我還領工資，但我怎麼能這樣生活，浪費我的時間，浪費我的生命？
當乙個生命成為習時，不需要一點點的堅持，因為習習慣於認為自己就像水中的魚，他沒有勇氣做出一點點改變，哪怕是一點點嘗試。 當然，這裡的題主也只有我，其他同事，他們離開很久了，很少接觸，還有一些很少出現在公司裡的人，乙個月很少出現幾次，他們和其他人一樣，還有一些忠誠的留守人員每個月還是有工資的， 當然，他們什麼都不做，真的無事可做。 不同的是，他們幾乎不去公司上班，而我們幾個人每天按時上班，拿人的錢和人去滅災，就算無事可做，也要隨時待命，好像我們的工作應該和往常一樣。
這樣的想法是很傻很幼稚的，其實我真的不想離開，或多或少都在等待著什麼，乙個結果，乙個解脫，乙個結束。
當我到達這份工作時，我真的很想穩定，踏實做事，做乙個認真的人。
2024年，我從3月開始工作，我想我可能會開始找乙份新工作。 但畢竟沒有實際行動，可能是我不想在公司最困難的時候離開，以為自己可以分擔苦苦，說不定在熬過絕境後，會有轉機和改善。 只可惜只是“也許”，**而電影故事還有一點完美或不完整的想象空間，現實往往比故事更殘酷。
這段時間，我覺得自己什麼收穫都沒有，除了閒暇時間看了《紅樓夢》《三國演義》《水滸傳》三本名著，沒看《西遊記》，感覺**不如電視劇集，真的不喜歡。
另外，我在網上偶然發現了乙個手工製作的特輯，這激發了我自己做點什麼，於是我花了600多塊錢在網上購買皮革材料和工具，開始自己製作皮具。 沒想到，我竟然是乙個三分鐘熱血沸騰的人，歡喜的念頭也沒持續多久，很快就煙消雲散了，一切都彷彿沒發生過一樣。 但是在大約兩個月的時間裡，我只做了乙個短錢包和旅行本，然後皮革和所有東西都放在架子上，我再也沒有碰過它。 雖然討厭這種演技，但不得不為自己太懶了找藉口，有心的時候一定要自己把剩下的皮做成皮包，所以想想還是有點期待的。
幸運的是，開始到最後是緩慢的，擅長它的人喜歡它的好處。 想想吧。
2024年7月底，公司召開會議，老闆很少露面，宣布解散。
之所以拖了半年多，主要是為了等老闆的訊息，因為年初的時候，他說自己在做其他專案，希望能重新開始。 但等了所有的壞訊息，明明公司虧了一兩年錢也沒收穫，最近半年左右的員工工資是用老闆的個人資金支付的，已經資不抵債，無法回過神來，我不明白老闆為什麼要拖這麼久， 當然，我不明白為什麼我必須堅持到底。
最近兩三個月，工資沒有發，老闆說是因為沒錢，負債累累，養不起。 當然，我很傷心，但我也有不滿和怨恨。 想到其他同事一年中的大部分時間都沒有出現，但仍然得到報酬，我愚蠢地浪費了將近一年的時間在這裡等待，結果卻空手而歸，與其他人完全不同。 但我能做什麼，我不得不承認。 說實話，我還是覺得老闆很厲害，而現在，雖然老闆自身的缺點和弱點有一些原因，但大概主要是他身不由己。
就這樣結束了，我們平靜地離開了，嬌生慣養，不為所動，沒有留下任何值得回憶或書寫的時刻。 有時候，離別是件好事，儘管我不喜歡它。
這是第乙個解散的地方，當時還是很迷茫的。 收拾了幾件簡單的東西後，回到宿舍時，我感到空虛。 記得幾年前第一次被迫離開北京，獨自走在灰濛濛的路上，不知道是怎麼度過的那些日子，頭暈目眩，空虛不定，意識飄忽不定，還沒落地。 雖然我早就有了預感，也做好了充分的心理準備，但到了最後，我還是愣住了，猝不及防。
畢竟已經兩年了，也是我做到現在為止做過的最長時間的工作，說難說是假的，因為我們應該明白，公司沒有翻身的餘地，再我們這些小人物再多無用的堅持，都是徒勞無功的。
有時候，你真的應該懂得如何放棄和放手。
未完待續）職業生涯