前幾天，我和一位讀者聊天，我非常感動，我同意將她的故事分享給大家。 這位讀者是80後，在西北小鎮長大，出生在西北小鎮非常典型的父權制家庭。 
據她說，她的媽媽非常漂亮十里八荒大美年輕時，他在一家國營購物中心擔任銷售員。 但她爸爸是他不僅長得不帥，還是個患有小兒麻痺症的殘疾人，在他們家的十字路口擺攤，修理自行車謀生。 
母親為什麼要嫁給父親，她想不通這個問題，長大後偷偷問母親很多次。 後來我才知道是因為我的祖母是重男輕女的。 當時，她的叔叔突然失聰，20歲那年，他患上了聽力障礙，娶不了兒媳婦。 而她的爺爺因為父親的殘疾，拿出了最高的彩禮，所以她的祖母就這麼匆匆忙忙地把母親嫁給了父親我只是用這筆錢嫁給了我叔叔的兒媳婦。 （多麼完美的迴圈！ ）
後來，她的父母也繼承了父權制的問題。
本來是媽媽生下她的，大家都稱讚父母很幸運在她上高中之前，除了第一名之外，她沒有取得任何成績。 但母親寧願支付鉅額罰款，堅持要生弟弟。 後來，她一路考上了985，留在了新的一線城市，從此它成為全家人的自動取款機，並不比範勝梅強多少。 
每個月給家人寄錢是可以的。 最糟糕的是，她的母親去年因新冠去世，留下了乙個最沒用的父親——雖然她的母親也剝削過她，但她以前一直在工作它是家庭的主要經濟**。 而她爸爸因為只會修自行車早就失業了，她爸爸在她上班前已經擺了兩年攤賣烤蛋糕自從她上班以來，他50歲的父親提前過上了滋養的退休生活。 
弟弟自然不能指望。 因為我的教育很糟糕，我找不到任何可靠的工作解決和養活自己並不容易。 母親一死，贍養父親的重擔就只能落在她乙個人身上。 而自從母親去世後，父親就變得非常放縱了！ 
因為酗酒，我今年住院了好幾次。 另一次是因為喝醉了，把頭砸得大大的，差點大出血，結束通話電話。 為了父親，三天結束，她不得不請假回家處理，身心疲憊。
只要她回到家，她爸爸就會犧牲自己的伎倆賣得很慘！ 
例如，我是乙個如此悲慘的人！ 幸運的是，我有你孝順的女兒。 繁榮。 比如說，如果媽走了，我不想再活下去了，沒有她我就活不下去了。 繁榮。 或者，也許我已經好幾個月沒有吃過一頓熱飯了。 繁榮。 
反正具體目的是以各種理由向她要錢...... 所以她現在的問題是，父親以後該如何擺脫這個包袱呢？ 它，她真是無能為力。 她今年快40歲了離婚沒有孩子因為家裡負擔沉重，打了這麼多年，我都沒攢過錢我還在租房子。 離婚時，房子是前夫的婚前財產，她拿不到半分錢她的前夫給了她20多萬存款。 但當我轉過頭時，我被原諒離開了150,000。後來我才知道是這是用來給她哥哥買房子的
看看我幾個獨生女同事，她們都去大城市打工後，父母早早地幫她們交了房子的首付。 與人相比，人們真的很生氣。 她肩上扛著父親的油瓶，不知道自己的未來在哪裡。
但無論如何，她也是真是狠心，如果我拒絕，我不知道該怎麼說。 畢竟，她的父親是殘疾人，他有問題，現在他乙個人生活。 她哥哥的班級很糟糕，乙個人生活很難，她根本顧不上父親。 所以她現在被火烤著，心裡糾結得無比。
唉，聽完這位讀者的故事，不是嗎典型的自卑父母會讓他們的孩子死去是嗎？ 只是壞父母的自卑程度不一樣。 根據我的理解，劣質父母按壞的程度可以分為**類。
低階的那些是那些因疾病而不由自主地欺騙嬰兒的人。 有的是家族遺傳病，有的是不注意身體造成的，有的是生存不容易，根本顧不上身體，有的只是運氣不好，飛來飛去——雖然這不是父母的主觀錯但嬰兒確實背著一口大鍋。
在這種情況下，父母陷入困境，孩子要做的就是擁有更多的大腦。 你要照顧好父母的困難，生活不能馬虎。 找到平衡，妥協。 我們決不能為一廂情願而動，英勇地將自己的一生獻給轟轟烈烈的“新生事業”。
然後是中級，他必須向嬰兒要錢，因為他很窮。 這種育兒方式的主要特點這是貧窮可是他們並不是真的一心一意，經濟上拖累了寶寶，他們真的是捉襟見肘！
當然，我們不應該責怪這種家庭。 但這一代底層要翻身，確實不容易。 孩子讀了書，來到大城市，發現同學的父母人生起點很高，父母為孩子奠定了基礎。 但可憐的二代什麼都要靠自己，甚至不得不早早就肩負起幫助全家乃至全村的責任。 心理差距一定很大。
怎麼說呢？ 父母確實不是壞人，他們也願意體諒孩子。 孩子們盡最大努力在經濟上幫助父母但家長也應該懂得如何被衡量，不要要求太多！ 然後是高階。 有兩種型別的高階乙個是窮人，他把嬰兒剝削致死。 就像範勝梅一樣。 這樣的父母，思想仍然存在於農業時代。
另乙個是因為無知和不負責任，他不在乎自己的生命。
我遇到了這樣的父母，其中有很多朋友奮鬥，不斷投入，希望最後能從父母那裡得到一點感動和愛。 然而，你投資的越多，你就越能發現你父母的真面目愛是個屁。 所以這種型別，我的 Bing 推薦是，一定要打斷手腕作為強者，盡快醒來，盡量遠離！ 很多人總是容易被“孝”綁架。 但人們必須首先這樣做保護好自己，否則會失去生命。
輪迴技術不好，遇到劣等父母，就不能指望他們的支援，既然如此，就趕快離開原生家庭，自己幹活吧管理霍火的後半生還沒有完成，是一件嚴肅的事情。 就像上面的讀者一樣。 既然你爸媽用你的錢給你弟弟買了房子，那麼你為什麼不把它給你的弟弟，乙個既得利益集團？ 怎麼會有理由利用而不做任何事情？
至於爸爸哭得窮，賣得慘慘，那就更簡單了。 下次回家，你可以先和你爸爸一起哭得很可憐，哭得比他還厲害！ 然後請他把這15萬還給你。 只能說，生活不能再繼續下去，沒有出路。 雖然他肯定不會還，但是至少我知道，再向你要錢可不是那麼容易的。 也許從現在開始我會避開你。
還有住院這樣的事情。 我認為父母住院了，他們作為孩子不能被忽視，但這也要看原因。 如果你正常生病，你就不能請假照顧它。 因為酗酒、酗酒、摔傷等狗屁話一而再再而三地請假，是因為你下崗的速度不夠快嗎？ 在這種情況下，讓我們明確一點，有很多和兩個，沒有三個和四個下次不要給我打電話。
當他發現你真的不會再出現，吃幾次苦，吃幾次苦，他自然會學會聽話。 在與這位讀者交談時，她還說：真的不是我縱容的我從小就接受了孝道文化**，如果不在意，心中的跨界就過不去。
我們需要理性地看待這個問題。 在中國，孝道文化與我們幾千年來的生存模式有關，因為三大綱這是在農業時代維持大帝國統治的必要手段。
過去，從經濟角度來看，孝道文化是一種社會契約，父母撫養孩子的成本通過孝道文化以贍養的形式得到回報。 這種社會契約在農業時代確實非常有效。 而且當時的生產力很低，人如芥末，能活下來就好了沒有生活標準，個人理想，人生目標什麼的，個人完全從屬於集體（氏族）。
近代以來，經濟結構發生了翻天覆地的變化，農業也解體了孝道文化的根基已經不復存在。 沒有了“孝”的契約，養育孩子就成了不經濟，因為能不能得到回報，取決於道義上的支援。
在本例中，理性的人會選擇不生孩子（沒有風險），或者優生學（承擔一定的風險，但獲得相對較高的育兒回報）。 因此，在經濟發達的現代國家，人口一次又一次地崩潰。 人口繁榮的鍋科要麼是貧窮的（非洲、印度），要麼是綠色的（中東國家）。 在現代中國，那些在非理性和無知中生兒育女，並希望通過孝道文化綁架孩子自助的人現在，這種賺錢模式非常不可持續。 因為一旦寶寶開悟了，她肯定會逃跑。
調查顯示，越來越多的農村老人生了好幾個嬰兒，最後因為年紀大了，無助而選擇自殺。 “農村老年人自殺”是乙個大規模的現象，其背後的原因是育兒模式和育兒心態存在問題。 因此，我勸告父母不要再動這顆歪心。
最後，作為父母，我們需要問自己乙個問題：為什麼除了雞寶寶，我們還要做雞？ 答案是，因為努力做乙個好父母！ 高素質的父母應該盡可能地發展自己，這樣他們才能開闊視野，知識淵博，經濟穩定，甚至盡可能地富有。 這樣，你可以在物質上給你的孩子一些支援，在精神上和事業上幫助你的孩子給孩子最好的人生起點和平台。
那些精神和物質條件不是從天上掉下來的，而是被高素質的父母一點一點積累起來的。 有身體也應該好，保險要適當購買。 我不關心我的身體，我瘋了，我不買醫療保險，然後我生病了，我拼命支付我的家人必須繼續我的生活的一切...... 這樣的父母對不起，他們真的不能被尊重為孩子。 做乙個堅強美麗的自己這不僅是對自己人生道路的踐行，也是送給孩子們的乙份實實在在的禮物。