為什麼非要找回一段看似不可能的關係，這麼努力的意義就是**？其實我理解大家的感受，因為你真的很後悔！如果我能稍微控制自己的情緒，把事情做得更徹底一點，我豈不是面臨分手？
現在對方已經毅然決然地提出要分手了，但我想告訴你的是，任何時候都不要氣餒，找回前任並沒有你想象的那麼難，就是這樣只要在正確的時間做正確的事。 你過去犯了乙個錯誤，你認為你無法彌補，但你可以。
你之所以要挽回一段看似不可能的關係，是因為你們仍然喜歡對方，因為無法忍受這段感情，因為後悔和不安，因為你們沒有習沒有對方，因為你們不願意等等，不管是什麼原因，只要你心裡有答案， 那麼所有的答案都是你為之工作的意義。
但是，為什麼我們越是努力恢復，我們期望的距離就越遠呢？為什麼我們不能用我們表現出的感情來感動對方？難不成男人說，分手了，就永遠不可能挽回了？不，很多時候，我們的努力並沒有得到預期的回報，因為我們在錯誤的方向上工作。
我在情感行業積累了10多年的經驗，見過太多分離和融合的案例，發現很多可以調和的感情，明明是和解的，但因為找回者盲目沉浸在失戀的情感中，總是用錯誤的方法調和， 導致本來可以聯絡的前任被完全遮蔽刪除，實在是太可惜了！
因此，在這篇文章中，我想分享一下我多年來積累的經驗，希望能給深陷黑暗的同學一些安慰和方向。 當然，每個人的感情情況都不一樣，如果你想找到更適合自己的方法，可以關注我，我會幫助你的。
第一為什麼你的努力毫無意義？
請你想想你所謂的“追償”是怎麼用來挽回對方的？
不出所料，大多數人採取的方法無非是發大量資訊道歉，向對方詢問分手的原因，向對方發洩負面情緒，虛心懇求對方再給他們一次機會，指責對方忘恩負義，甚至更極端， 通過傷害自己或傷害對方來迫使對方回頭。
你是認真的分手嗎？你幾天不理我了，你能跟我說一句話嗎？
你為什麼這麼狠？我陪了你這麼多年，你怎麼能說你能放手
我已經為你做了我能做的和不能做的一切，你還想讓我怎麼和我在一起？
我做錯了什麼，你告訴我，只要你能回來，我什麼都可以做！
這些話表面上是軟弱的表現，但實際上，你說的每一句話都暴露了你的真實狀態，那就是：需求。
你幾天不理我了，你能跟我說一句話嗎？要求回覆
只要你能回來，我什麼都可以——要求對方歸還
“拿”，意思是我把需求放在第一位，你要滿足我。 從感情狀態來看，如果你還處在曖昧期或者戀愛期，這個辦法是可以用的，因為在這個階段的博弈中，你有否決權，他佔了上風，他需要迎合你換一張票。
但與此同時，雷也被埋沒了，隨著時間的流逝，女人不斷以求自我滿足的姿態，讓對方不斷妥協，你在感情中越來越任性，對方越來越妥協，積累的壓抑情緒也越來越多。
不要覺得既然他愛你，他就應該無條件地滿足你的需要。 這種想法真的很有害，不管是男人還是女人我們進入一段關係是為了更加滿足和幸福，如果一方需要繼續放棄自己在這段關係中的利益，卻得不到相應的補償或回報，那麼這段關係遲早會破裂。
而分手後，很明顯對方才是占上風的那個人，而你還在用“需求”的狀態來追回對方，他怎麼能滿足你呢？他只會越來越厭倦你！你自己無法察覺，直到你把對方逼到無法忍受的地步，不得不被封殺刪除！
如果努力的方向是錯誤的，你做的越多，你就越犯錯。 所以現在，請你立即停止盲目糾結，先冷靜下來，跟著我的下一篇文章重新整理你的思路。
第二為什麼我們的和解過程如此痛苦？
為什麼分手會給我們帶來如此多的痛苦？在相識之前，我們過得很好，為什麼對方的離開會讓我們心狠手筆，無人無鬼，情緒崩潰？
有時，我們並沒有真正擺脫童年、父母和我們的親密模式。
因為親密關係是延伸的，我們從小從父母那裡得到了什麼樣的親密關係模板，長大後進入親密關係的時候，就會出現以前的模板，我們不自覺地控制著自己的意識、思想和行動，這決定了我們會遇到什麼樣的人，會愛上什麼樣的人， 我們有什麼樣的關係模式，以及面臨分離時的狀態。
如果原生家庭存在巨大的缺失，父親角色不存在，母親沒有給你足夠的愛，這種缺失造成的傷害會一直伴隨著我們，雖然我們在生理上，但心理上我們還是童年的天真模樣，無法獲得正能量的生命能量， 總有乙個巨大的存在“分離焦慮”。
這種“分離焦慮”表現在：
戀愛的時候，你總是擔心對方的不忠或者離開，不斷通過鬧事來驗證對方是否還愛你
分手時，無法正確面對分手，會把分手的後果放大到極致，拼命堅持，為的是早日結束分離的痛苦;
但恢復的好辦法，永遠不要被情緒崩潰所驅使，而是你不比我高，我也不遜色於你既不卑微也不傲慢的態度。
和解的基礎是兩個性格健全的成年人，基於自然的吸引和非自然的結合，然後決定在一起，互相包容，互相給予，互相滿足，共同成長。
如果缺乏情緒狀態，我們的首要任務不是通過恢復個體來減輕痛苦，這是治標不治本，而是通過後天的努力來填補我們內心的缺失。
這項工作是從向外尋求滿足到向內尋求滿足，將弱者的被動接納轉化為強者的自給自足，從索取者變為給予者，成為自身力量的源泉！
所以健康和解的過程本質上是一種修行，分手把我們推到懸崖邊上，迫使我們面對自己的缺點，然後認清、改變，讓我們的內心更充實，讓我們的情緒更穩定，適應新關係模式的形成。
如果你也正在經歷分手的痛苦，面對前任離開的決定，感覺整個世界都在崩塌，情緒崩潰，吃不下飯睡不著，無法讓自己冷靜下來理性正確地認清分手與和解，那麼不要衝動糾纏對方，這只會讓你們的關係變得更糟。 你可以跟著我，跟我說話，我會幫你理清思路，平復心態，幫你判斷緩和關係的機會和機會，一步一步幫你重新吸引前任。
第三男生真的不可能說“不可能”嗎？
男生真的不可能說“不可能”嗎？其實，最真實的部分是難以表達的，沒有說出來的，才是內心最重要、最真實的部分。
很多人在分手的時候會把對方狠話拿過來，但其實這是因為我們過分放大了對方話語的分量。 你還記得嗎？你們戀愛的時候，他也對你說過，“我愛你一輩子”，可是他現在不是還想分手嗎？
你必須清楚，乙個人的語言往往是他內心情感的外在表現在戀愛期間，他對你充滿了愛意，當然會甜言蜜語，分手的時候肯定積累了很多不滿，所以說狠話是很自然的。
說狠話只能說明他對你有強烈的感情，重點不在於他說了什麼，而在於“說狠話”的行為。
知道傷害你，我會刻意說出來，用強烈的表情來發洩情緒。
在這一點上，男女之間並沒有太大的區別，分手時的嚴厲話語本質上是為了尋求賠償也許一開始很酷，但當他看到你不舒服時，他會後悔和內疚。
這個時候，千萬不要相信這些狠話，更別讓對方狠狠說話，互相傷害，這只會讓矛盾裂開越來越大。
其實你不知道的是，男生分手後，不管有沒有新歡，都會在午夜做夢的時候想起前任。
這是因為人們對自己所擁有的東西有一種感覺“痴迷”。心理學也可以被看作是人類“佔有慾”，我們傾向於自然而然地把那些屬於我們的人或事看作是我們與生俱來的物品，男生也會下意識地把前女友當成自己的。
比如，我聽過很多失戀的人對我說，“我現在有個好男朋友了，可是昨天看到前任在找女朋友，為什麼我還有點迷茫？”
這種心理就是這樣，就算被前任討厭，他也不想再見到你，而是在心裡固執地認為“你屬於他”，這給了我們無數可能去挑起對方的情緒。
但我們也需要知道一件事“想你”與“他會回頭”不同。
如果只是傻傻地站在原地，那麼對方只是停留在懷念過去的美好回憶的層面，絕不會有絲毫和解的念頭。
因為在他分手之前，他已經無數次證明“和你分手是正確的決定”，他已經夠失望了，他決定分手。
不管你怎麼糾纏不清，不管你怎麼和睦相處，難道他不知道“你還喜歡他”嗎，他其實很清楚，但如果你喜歡他，那是你的事，他為什麼要為你的需求買單？
乙個已經決定分手的男人會變得極其理性，“你還喜歡他”不會為他做任何事情，他不會因為衝動而想和同乙個你重蹈覆轍;
你看，當他考慮“是否和解”時，你會看到重要的不是你有多喜歡他，而是這段關係是否值得回顧。
換句話說，這和以前不一樣了，他不會再像以前那樣遷就你了，你想讓他回頭你不能再從自己的需求角度出發，而是從對方的需求角度出發想想他需要什麼，是什麼因素促使他離開，又有什麼因素能吸引對方回來——你需要設身處地為他們著想。
為什麼你的金額一次又一次地被前任拒絕？因為你身上有“無法忍受的性格缺陷”，分手後，你沒有及時糾正，反而糾纏不清的方式再次放大了自己的性格缺陷，那麼前任自然沒有理由回頭，更不用說有勇氣說服自己回頭了。
如果你想讓前任對你的態度軟化，那麼你必須先去做——對過去的感情做乙個完整的【檢討】，找出對方分手的原因，以及對方在分手前向你釋放了什麼“警示訊號”。
你對和解的希望有多大，不取決於前任對你的態度，而是取決於你能認識到多少缺點，你能做出多少有效的改變。
這一步非常重要，它直接決定了你後期的對賬結果，如果你需要幫助，可以關注我，跟我談談你的情況，我會從顧問的專業角度幫你分析和指導。
第四如何重新進入前任的生活
如果想要在分手後順利重新進入前任的生活，千萬不要以“求和”的姿態和身份出現在他面前，因為對方現在在他心裡對你的印象還沒有改善，即使你變得很好，對方也看不出來， 這個時候他也沒有接受和相信，所以如果你打算和解去聯絡對方，他會抵制和捍衛你，你的任何行為都會被對方解釋為“你想做點什麼”（因為痛苦而分手，如果你想和解，我一定會再受苦）。
所以，當你的行為有明確的目的時，對方會下意識地抗拒，他們不會有心思去聽你說什麼做什麼。
最好的姿態和身份，就是把自己當成對方“普通朋友”。，最好的辦法就是像個普通朋友一樣去“誘惑”。
在接觸的初期，低頻***聊天的話題不要太貼心私密，只限於普通朋友，用一些合理且看似不冒犯的方式，互相聯絡，試探對方的態度！
例如，你們在一起期間和他有什麼事嗎？
你可以說，“我突然發現銀行卡還在你身邊，我什麼時候能拿到？”
如果對方回答：“好的，我讓快遞員送到你們公司。 ”（這意味著對方仍然對你有牴觸情緒，他不想見到你）。
如果對方回答：“好，有時間就來拿，我過兩天就寄給你。 ”（這句話的意思是你還是可以見面的，也許他不知道自己為什麼要見面，但這是一種好的態度，說明阻力少了，可以交流得更深一點）。
他做什麼，他擅長什麼，這些都是你向對方求助的藉口。
例如，如果他是一名律師，你可以說你最近遇到了一些訴訟，你應該諮詢他
比如他擅長修理電腦，你說電腦不懂得宕機，請他幫忙看一看
例如，如果他喜歡鍛鍊，你可以說你最近想買一張健身卡，問他哪個健身房更好
尋找看似“無欲無求”的話題，需要對方的回覆，同時又不需要對方投入太多精力，對方一般不會拒絕，你的話題就會被開啟，你可以藉此通過對方的回應來測試他現在對你的態度。
如果他對你冷淡，說明他對你還是很排斥的，你可以等一會兒再找個合適的話題，同時繼續通過朋友圈向對方展示你的變動
如果對方對你的態度比較好，大家一定不覺得和解是有希望的，於是就開始糾纏，暴露自己的需求感，很容易因為盲目的糾纏而激起對方對你的排斥。
現在對你的態度比較好，只能說明他對你這個層次並不是排他性的，你需要做的，就是在現階段一步一步地推進這段關係，而不是把一根棍子插到底，馬上尋求和解。
記住，不要試圖通過劈賣來贏得對方的同情，希望你的前任會心軟。
因為既然男生已經下定決心要和你分手，那必然會在他的眼裡你是乙個“低價值”的人，這段關係沒有價值吸引他留下來。
因此，你們應該通過展示自己的**價值來吸引對方，通過輕鬆活潑的聊天內容為對方提供良好的情感價值，通過日常生活的刺激和自我提公升來吸引對方的注意力，整體基調是保持積極的態度
每個人都喜歡與有正能量的人接觸，而不是與負能量的人接觸。 你賣慘是為了博取對方的同情，只適用於“他還愛你”、“你還是他的女朋友”，你的軟弱可以激發對方的保護慾望，但現在不合適了，一味賣慘只會讓對方開心“和你分手真好”。
真愛是兩個人之間的相互吸引，而不是單方面示弱來博取對方的同情，這是每個人都要時刻牢記的。
一旦涉及到與前任的接觸、重逢，就是對個人情感體驗和方法與技巧的考驗，無論是朋友圈的內容，還是聊天的話語、關係推廣的策劃、價值展示的技巧等等，都需要根據前任的特點進行調整。
第五如何重新獲得前任的注意
簡而言之：重啟你的生活
你要做的不是把時間和精力花在別人身上，而是花在自己身上;不要為了感動對方而貶低自己，而是為了吸引對方而提公升自己，把自己活成對方“遙不可及”的存在。
長期人際關係的本質不在於你為他付出多少，而在於你懂得如何投資自己，提公升自己，成為前任的【擇偶上限】——價值是決定你在關係中地位的基礎。
如果你的前任發現分手後，你越來越好，他找不到更好的人來取代你，他會意識到“曾經錯過的就是最好的”，那麼他自然會重新審視和你的關係。
所以，想想對方喜歡什麼，需要什麼，他理想中的伴侶是什麼樣子，你在過去的關係中暴露了哪些缺點，然後有針對性地改變它們。 做自己喜歡的事情，可以最大程度的吸引對方，否則，他明明想要乙個蘋果，如果給他一籃子梨，也不會吸引對方。
同時，去健身，改善衣著，讓自己看起來更精緻，不斷擴大優質社交圈，培養新的愛好，不斷提高自己的思想認知。 這些都是大家都喜歡的閃光點，這樣才能有新的亮點給對方帶來驚喜，同時通過朋友圈間接展示給對方看。
不要擔心你的前任看不到，人們在潛意識裡關注他們的前任“他們是否比自己過得更好”，所以你所做的每一次改變和新的吸引力點的產生，其實都能給你前任的心加點。
所以你想通了？你應該恢復的最重要的事情是什麼？
不是前任，不是毫無問題結束的關係，就是這樣你自己應該變得更好
永遠不要把注意力集中在外界的任何人身上，否則你所有的注意力都會圍繞著那個人，而這個時候，對方的一舉一動都會在你的小世界裡形成一場巨大的風暴，你很容易得失難，心態就會失衡。 你沒有精力提公升自己，但你不斷提公升對方，那麼你們之間的距離就會越來越大，當對方習高高在上的時候，那麼把你踢開只是他踢一腳的問題。
你的重心應該放在自己身上，當你的重心放在自己身上時，你的心態會更穩定，因為你對自己有掌控感，你可以說了算。 把更多的精力放在解決問題上，想想這段失敗的感情教會了你什麼，反思你暴露的問題，不斷完善自己，不僅能提公升你的外在價值，更能提公升你的內在力量。
當你成為乙個冷靜、冷靜、自信、專注的女人時，你就會表現出一種吸引的姿態，你和對方的性格和地位是平等的。
最後，祝願大家能通過這次分手，獲得更好、更自信的自己！如果您還有其他問題，請關注我，我會為您提供幫助。
情緒諮詢