最近有個男同事追我，我不喜歡他，他天天追我，惹惱了我。 我把這件事告訴了我爸爸。 結果，我爸爸說，“給他看你的身份證**，他就會知道放棄乙個人是多麼容易。 “我：？？
**結婚了，我們去喝了婚酒。 宴會即將開始，我悄悄地扯了扯兒媳婦的袖子：我們坐錯座位了！兒媳婦愣了愣：神經病！你沒看到我姐姐笑得像花嗎？我又在耳邊低聲說：這是你姐姐的田地，但我們應該去隔壁的婚宴！兒媳婦看起來不像我在開玩笑，她有一種不好的預感：你在說什麼？我差點哭出來：兒媳婦，我不小心把禮物送給了隔壁！
剩女阿華和女朋友一起逛街，阿華嘆了口氣：男人看到我，我從來都不開心！女朋友安慰：看！那邊有個男人一直看著你微笑！阿華又嘆了口氣：我認得，是整形外科醫生！
西紅柿和黃瓜的果實是第一季最醜的，但它們是最美味的;蘋果、大棗、士多啤梨也越醜越甜蘑菇中最美味的是小花蘑菇，它長得更弱。 因此，上帝平等對待所有生物，包括人類。 既然長得不好看，給你的肉肯定是極胖的。
週末我睡回去，夢中香撲鼻，突然敲門，很不耐煩地問：誰，早上敲門！乙個女孩的聲音：收房租！趕緊開門，是房東的女兒。 身上剩下的錢不夠，還有300塊錢的差價，我跟姐姐開玩笑說：哎呀，還剩下300塊錢，能不能用肉代替！她笑著說：“是的，你等著！5分鐘後，她拿著菜刀走了過來，說：“切**的肉”。三磅就夠了！我急忙掏出錢。
主管住院生病，被別人搶走了風頭，我一句話就帶頭了。 主管生病住院了，我們幾個部門交換了錢，買了禮物一起看。 到了樓下，聰明的人空手走到前面，第一時間和主管握手，給主管一副在帶領團隊去拜訪的樣子。 我們其餘的老實人拿著禮物走在後面。 當我走上樓梯時，我說：“停下來！等待五分鐘後再重新開始。 於是我們幾個人拿著禮物等了五分鐘才進病房，看到那些聰明的人空手站在病房裡，連忙打招呼：“你今天來了？你為什麼不打電話給我們和你一起去！？”
從經文中回來的猴哥，對自己的天賦感到驕傲，認為只要他開口，他就會有份工作。 但經過幾次面試，沒有一家公司發出聘書。 採訪的一天，大聖衝到面試官面前，大喊：“你為什麼不想要我！面試官大吃一驚，吱吱叫道：“因為我們賣桃子。 ”
和姐姐逛街，電器店裡有個活動，主持人有個單詞拼圖，我趕緊用手機搜尋答案，姐姐喊出了答案。 沒錯！姐姐上台領獎——高壓鍋，主持人說：你真幸運，這鍋值80多！姐姐抓起話筒，對著觀眾喊道：誰要40塊錢？我賣！全場鴉雀無聲，姐姐轉頭對他說：看，沒人要40。 主持人的臉是分叉的。
男人和女人相親的時候，都有些尷尬，找不到話題可以聊。 為了緩和氣氛，男方想講個笑話，男：公司裡的女同事都叫我窮鬼，我跟她們說了家情！女孩急忙問：他們說了什麼？你想做出承諾嗎？男：他們不再關注我了！從此，他和這個女孩就沒有了未來。
男朋友不懂得討價還價，所以為了鍛鍊他，我說：“這樣一來，你今天買衣服的時候，你討價還價攢下來的錢，都會加到你的零花錢裡。 然後我看著他把外套從400剪到100，老闆給了他一副手套。 果然，人們被迫離開了。