我和妻子是大學同學，是在學校的一次講座上認識的。
我們倆碰巧挨著坐下，邊講邊聊。
他看起來有點傻，但他對專業內容有很多見解，這給我留下了深刻的印象。
在那之後，我們經常保持聯絡，一起聽講座，一起去食堂，一起上課，一起去圖書館，彼此印象都很好，但我們也沒有刺破那張紙。
直到我大三那年的聖誕節，他把我叫了出來，拉著我在校園裡轉了好幾次，突然說他想和我做男女朋友。
他厚顏無恥地說，他很體貼，很會照顧人。
當初戀愛的日子總是甜蜜的，有過吵架想分手的階段，也經歷過畢業後留不住城裡找工作的考驗，最後排除了一切障礙，走到了一起。
畢業三年後，我們取得了積極的成果，我穿上了婚紗，成為了他的新娘。
在婚禮上，他說，無論前方的路多麼艱難，他都要繼續前進;娶我，是他最大的幸福。
結婚不是幸福的開始，但它只是開啟了通往現實生活的大門。
之前，有個姊妹對我說：
“男人，如果婚前婚後對兩個人進行評判，一般會在婚前保留最好的一面;婚後，一切都是隨意的。 ”沒錯。 我們結婚後不久，我看到了他的另一面脾氣暴躁，易怒一不小心，一句話就能讓他發瘋砸東西，他會沒完沒了地重複一句話，就像唐僧吟唱一樣。
這種暴力衝突繼續增加並重演。
而且，都是很小的事情，比如乙個電影人物的素質，一支筆好不好，一道菜好不好，我不在乎，但他很認真，一直說到我走。
我懷孕的時候，我們因為一件小事吵了一架，他把我推倒在地。
那一次，我的心碎了，只剩下“我的心死了，但我的思想死了......這張紙條離家出走了。
他打了**，說我走了，心裡像被掏空了一樣，他以前對我不好，他會改變......未來
經過所有的掙扎，我又回去了。
回去後，我們的關係進入了短暫的休養期，他給我做飯，陪我驗孕，陪我上課，給我拍照，我們高興順利地迎來了可愛的女兒。
然而，生完孩子後，由於荷爾蒙水平的變化，我有點鬱悶，對他對媽媽的態度不滿意，對他少言不語、不體貼感到不滿。
心理失衡，我不再像以前那樣忍耐，開始和他激烈爭吵。
孩子三歲的時候，媽媽來北京做手術，在我家住了兩個月左右。
也許是因為我把大部分精力都放在了家人身上，忽略了他，對他越來越不耐煩了。
我的直覺告訴我，他可能有外遇。
但我告訴自己，如果有呢，我希望他有外遇，然後幸福地離婚，走出痛苦的海洋，但同時有乙個聲音說，我相信他不應該。
我們的關係進入了冬天，發生了實質性的變化，我能感覺到他的心漸行漸遠，我懶得去挽回這段關係。
有一天，我發現了一些線索，開始反覆尋找證據來證實他作弊完成。
那一刻，我的天空彷彿崩塌了，從墜入愛河到結婚，我們這段感情的保質期只有八年。
當時，我感到很受傷，立即去找他攤牌。
我只想離婚，他想盡一切辦法乞求，他不想離婚，為了孩子，求我給我們的婚姻乙個機會。
我看了看我的小女兒，回頭看了看我們的關係，答應了他的要求，又給了我們一次機會。
我們倆都努力改變和修復，他對我非常細心，在這段時間裡，我們有了第二個孩子。
那時，我的第一反應是不想要這個孩子，因為我對未來沒有信心。
他希望孩子留下來。
因為這個孩子，我們發生了激烈的爭吵，他說我說我會給乙個機會，但我實際上並不相信他，我說你做了什麼讓我相信你？
我們又發生了激烈的爭吵，他幾乎不得不再做一次，只是在最後一刻停下來關上了門。
我乙個人在家哭，和他生活這麼多年，我得到了什麼？他的壞脾氣、暴力、外遇......我為什麼要這樣忍受？
我徹底失望，變得冷漠和孤立，起草了乙份離婚協議，回到了我的家鄉。
他請親戚朋友勸我，我們只好吵架。
他不能再繼續下去了，他同意離婚。
第一次離婚是我提出的，我去了民政局，但由於沒有他的戶籍檔案，手續沒有辦理。
其實回國後，我放棄了離婚的念頭，誰知道他又提出了離婚。
拿到離婚證的那一刻，我的心在流血。
乙個即將分娩的女人，在她最需要保護的時候，和她未出生的兒子一起被遺棄了，我哭著在街上崩潰了。
後來才知道，他並不是真的想離婚，辦完手續後，他對我比以前好多了，給我燉了雞湯，帶我回家吃飯，還把我扔掉的婚紗照撿起來，說要留著給我女兒看。
在他離家的前一天晚上，他半夜來找我，反省自己，說了很多......
我說，如果我們調整過來，我們會復合，這次我們會離開，一起變得更好。
離婚後，我們和睦相處，不再爭吵，無論我需要什麼，他都會帶給我需要的，我也會安撫他的情緒。
然而，兒子出生後不到十天，他就告訴我，他又和小三聯絡了，我們倆又開始吵架了。
有個朋友多年都看不到，從外地趕過來說：
“你們倆怎麼要這樣折騰？乙個接乙個。 當你結婚時，你過得不好，你必須離婚。離婚了，彼此離不開，依舊糾纏不清。我的朋友給我上了一堂關於拉梅爾博士親密關係的課，並說你和這個男人要活下去，就過得好日子，過不去就好好離開，帶著兩個孩子折騰什麼？一手好牌讓你打得不好！”
“去好好學習，別折騰。 ”在課程中，海瀾博士說：
“再有生機勃勃的愛情，也經不起婚姻中雞狗碎片的侵蝕。 親密關係可以滋養人，但也可能非常痛苦。 關鍵在於如何化解矛盾，尤其是生活細節上的矛盾。 ”是的，我們兩個人就是不化解矛盾，每次都把小矛盾激化成大矛盾。 在課堂上，海嵐老師說，解決衝突有以下6個步驟：
1. 向對方表達你的感受和需求
2.停下來照顧好自己
3. 看到自己未滿足的需求，自給自足;
4. 看到你過度反應背後的創傷並重新解釋它
5、看清並理解對方行為背後的深層原因
6. 確定什麼對你來說更重要，並圍繞你的目標依次建立它們。
我看了看自己的能力，發現這六件事是做不到的，於是我立刻報名參加了實習生習。
加入實踐學生後，我在我的習中再次重新審視了這種關係。
我先徹底梳理了一下關係：
我們曾經相愛相殘殺，愛是真實的，傷害是真實的。
他有天使的一面，也有魔鬼的一面。
我看到這對他來說並不容易，他在暴力中長大，他所有的掙扎都是針對自己的這也是童年創傷的延續。
他的壓抑、委屈、憤怒和怨恨在成年後一次又一次地以暴力的形式釋放出來，隨之而來的愧疚感讓他更難擺脫這種模式。
我還看到：我真的是我自己，我想把每件事都做好，我在婚姻中傷痕累累。
就算他離婚了，只要我多一點愛，我都會給他，希望他能好好活著。
即使他傷害了我，攻擊了我，但我們曾經那麼相愛，在一起度過了十幾年，有兩個孩子，無論如何，我都會祝福他，善待他和他的公婆。
梳理結束後，我和他談了一次。
這一次，我沒有反駁他，我沒有質問他，我只是問他的想法。
他說一定要一家人，絕不分開，並要求我再婚。
第二天，他抱著兒子，對女兒說：
“讓媽媽和弟弟回家吧，我們一家人住在一起。 ”我決定先建立一段離婚後的關係，不要期待任何事情。 如果關係好，我們自然會再婚。
我帶著孩子一起去公園，給孩子拿了出生證明，一起拍了100天的照片。
我也想了想自己乙個人在生活中可能遇到的困難和解決辦法，開始給孩子找保姆看房子。
當我想到自己未來的生活時，我並不害怕，而是非常平靜，甚至充滿了期待。
建立一段關係並不容易，一不小心就會踩到雷區，我們經歷了幾個階段：
- 懷疑期：
起初，我們倆都沒有完全擺脫過去，我的心有時搖擺不定，我想知道他的心是否已經回來了
他也是一樣，雖然我們表面上和睦相處，但內心卻很痛苦，他以為我回來是為了讓婆婆幫忙照顧孩子。
我們努力在搖擺中創造，有時是孤立和冷漠的。
- 接受時間：
有一次，因為不小心踩到了乙個雷區，引發了他的情緒，衝突即將激化。
這一次，我用自我照顧及時安撫了自己的情緒，事後我沒有和他說一句話，我善待他，這給我們的關係帶來了轉折點。
這一次，我真的看到了我們的愛情，我接受了這一切，對他更好，盡我所能照顧他和家庭裡的一切。
他開始慢慢轉變，多接納我的缺點，少責備，多一些關心和體貼，我感受到了很多愛。
我們的關係正在公升溫。
他更喜歡和我談論工作上的事情。
我們在生活中默契地一起工作，一家人幸福。
與許多夫妻相比，我們離婚的夫妻似乎相處得更好。
成立二十個月後，在我們兒子兩歲生日那天，我們再婚了。
所有的關係都會經歷四個季節，我的愛情和婚姻更是如此，我們有過激情和歇斯底里的痛苦。
我們的親密關係有起有落，經歷了甜蜜、衝突、修復、冷漠、疏遠、逃避、對抗、創造、接受和死亡的階段。
回想起來，如果我們能更多地接受彼此，了解人際關係和人性的全貌，一切都會有所不同，但幸運的是，現在還不算太晚。
放下所有的執念，只要努力工作，專注於成長，你就會有收穫。