我搬到了乙個新地方。 我暫時稱這裡為宿舍。 我在這裡住了十多天，每天晚上回到宿舍，總覺得莫名的不舒服。 分不清這種不適是因為我不喜歡自己租的房子，是因為我不喜歡對面的那對情侶，是因為冬天來了，我不喜歡的時候，還是因為我不適應新環境，或者是新環境中的孤獨和空虛更加突出。 總之，我突然有一種想哭不流淚的感覺。
我不記得我寫了多久了，我的日記還在那裡。 我讀得越多，我就越不喜歡它，所以我很少把筆放在紙上。 我記得初中、高中時的字跡非常漂亮，甚至在大學裡，我還練過一段時間鋼筆書法。 我不知道為什麼我覺得我的文字越寫越醜。 我想我已經變了。
過去，我可能用一種純粹的方法寫文章，我大概是用一種純粹的眼光來看待自己的文字和自己的生活。 如今，我寫書寫人生的方式大概變了，看事物的眼光和心態，一定不再是我年輕時的純真。
總之，我突然想開始寫作了。 也許不是突然的，也許是無奈的。
我看過周國平寫的一段話，說讀書是與偉大靈魂的交流，寫作是與自己靈魂的交流。 我想，我已經太久沒有和自己認真交談和交流了，我應該寫什麼？
我從頭到尾看了QQ上的聯絡人，沒找人聊天，沒找到心情有多鬱悶，沒有無聊寂寞到做不到，不知道，也許是冷了，我懷念著心裡的一些溫暖。
看到你的頭像亮起來，看起來很傻。 你的聲音和笑容在我腦海中閃過，我只是笑了笑，去看下乙個人。 看到他的頭像黑了，看到他們的簽名，各種簽名狀態和評價，只是看著就行了。 看到你不在那裡，我開始想象，你記憶中的時間可能沒有太大變化。
有一次，我無意中讓乙個像明月一樣的女人遇見了我。 柔和的月光，靜謐的月光，才發現我更加渴望陽光的溫暖，雖然我還是懷念明月的溫柔與美麗。 我明白，有些東西，無論它們有多好，都不是我想要的，我不應該破壞它們。 但是，在江湖中最好忘記彼此。 這是關於一種無助。 我不應該後悔之前的選擇，但我想，也許這輩子，沒有人會再那樣愛我了。
原來，我把自己變成了乙個獨行俠。 我離開了有同學和朋友的城市，大概是故意選擇了乙個完全陌生的城市。 我不喜歡說話，我不喜歡社交，我習是獨處。 儘管我仍然感到孤獨和悲傷，但這可能是我更舒服的一種存在狀態。 堅持下去，我會越來越好。
其實，我是乙個沒有故事的人。
寂寞，這種無邊無際的寂寞，沒有什麼時候結束的跡象。
環顧四周，沒有存在可以依靠。 突然間，我覺得自己的生活變得非常輕鬆，從內到外，有一種空虛和悲傷的氣息。 在遇到真愛之前，生活可能就這麼無聊？ 但是，為什麼生命的意義和快樂要取決於他人呢？
我又開始考慮這個問題了。 我不知道如何承受生命的輕盈。
當生活受挫時，是不是等時間治癒我們的情緒，然後把不快樂留給過去？ 但總是當我這樣沮喪的時候，我有一種想寫點東西的衝動。
還是乙個人盯著電腦發呆，心裡很是亂七八糟。 聽著舒緩的燈光**，增添了幾分憂傷。
再一次，再一次，看看房間裡的東西，確保它們不多，不少，仍然和以前一樣，在乙個固定的位置。 我還反覆檢視了電腦上的軟體程式、桌面上的圖示以及各種檔案，確保它們整齊有序、簡潔乾淨，然後就想著做點別的事情。 好像有必要，我的生活可以簡單、安靜、有序。 然而，通常情況下，心臟會感到更舒適和放鬆。
這是乙個多麼孤獨的人。 我問自己，你真的還好嗎？等待，但仍然找不到答案。 我想說，我受夠了強迫症，對這樣的生活，我累了，好累。
電話那頭的聯絡人，看了看，猶豫了許久，還是給爸爸打了電話**。
起初我不知道該說什麼。 他最害怕的就是結果，平時不說幾句話，就把最困擾我的話題說出來。 然後我的情緒變得非常消極，我覺得我無法控制自己。 我忍不住感嘆，工作、生活，讓我感到疲憊、憂慮，想起那些不開心的，我累得不想說話。 和家人說話有什麼用，這讓我感到無助。 然後我發現自己很無助，以至於我在我父親的談話中語無倫次。
有那麼一會兒，我甚至覺得自己快要哭了，眼淚順著我的心流下來。 但我想，我怎麼能哭，不哭。 真的，我覺得我受不了了，然後我就說掛了**。 然後，我回到電腦前，感覺好多了。
我想，也許我爸爸會比以前更擔心我。 也許我不應該向他展示我內心的軟弱。 但是我能做什麼，我可以和誰交談？ 我現在的工作只能猶豫不決，等省政府再做乙個計畫。
更像現在這樣思考，你可以寫你想寫的東西，像別人一樣，寫出很多讀者喜歡的文字。 這也是一種很好的出路。 然而，也許我不適合那種全職作家，或者對於乙個職業來說太自由了。 這是乙個過於利己主義的人，在他的寫作中顯得平庸。
停頓，等待，我的腦海中閃過一些堅韌而美麗的人和事物，以及一些奇怪的想法。
突然，我愣住了，原來我在時間的河流中流淌了這麼久......
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