1、老闆暗戀我的乙個同事，今天問我：“你們公司的那個女孩今天為什麼不來？我說，“你看，那個又矮又黑，小眼睛的，就是這樣，只是沒有化妝。 ”
2.高中同桌的男生通常花錢非常節約。 那年冬天放學的時候，我有了乙個主意，可是口袋裡沒有紙，於是我抱著試一試的態度問同桌：嗯，你有紙嗎？我的肚子疼！同桌一臉痛苦的看著我，最後他咬了咬牙，環顧四周，從棉套裡拿出一捲新的衛生紙，然後神秘地對我說：“噓我會給你一點點，但不要告訴任何人我要買紙！”
3 女人：“我們分手吧。 ”
男人：“分手也沒關係，讓我抱你最後一次！”
女孩答應了，男孩笑了笑：“如果你能掙脫我，我就同意分手。 ”
女孩費了九牛二虎之力，掙脫了男孩的控制，男孩立刻轉身離開了。
女孩突然明白了什麼，罵道：“混蛋，你把戒指給我，你把它拿回來了！”
4 有一天，小明問父親：“爸爸，我為什麼叫小明？“他父親回答說：”因為你出生前我看過一部電視劇集，裡面有個叫小明的角色。 蕭明又問：“那你為什麼不讓我去看看呢？他的父親說：“我也想，但我已經看到了。 ”
5 老張在電梯裡盯著乙個漂亮的長髮姑娘，張太太很不高興。 突然，女孩轉過身來，一巴掌拍在老張身上，說：“下次不要掐女孩！”
當老張和妻子走出電梯時，老張委屈地對妻子說：“我沒有掐她！”
我知道。 張太太說：“我捏了她。 ”
6.新女友是個美女，今天她說我光頭和小偷要好看，絕對帥氣。 於是在她的甜言蜜語下，我剃了光頭。 今天看到她的朋友圈給我發了兩封**，標題是：我交了男朋友，帥哥，誰就拿誰走。 我問她是怎麼做到的她說：“你太帥了，不這樣做，怕閨蜜們想起來。 “這太惡毒了。
7、朋友介紹給我物件，聽說他是服務行業的，認識的感覺很好。 我問她從事什麼樣的服務行業，改天她會歡呼！她淡淡地說：我們生意不允許和客人有感情，所以你還是不想去。 我以為她不喜歡我，於是生氣說：我還沒見過哪個行業不允許你愛上客人！她：入殮師。
8去醫院打針，乙個**姐姐驚呆了，她三次都沒被刺，當她準備第四次刺時，她猶豫了一下，對我說：“你等著。 然後他離開了，過了一會兒，乙個**進來說：“剛才那個是實習。 “你對我傻嗎？以前戴著口罩和齊劉海的人，現在口罩被拿走了，齊劉海被夾在一邊，你以為我不認識你了嗎？工作許可證不是還是一樣的嗎？
9 一位七十歲的老太太去理髮店理髮，問理髮師說：“染頭髮要多少錢？”
理髮師回答說：“80元。 ”
老太太：“太貴了，一半不就是40塊錢嗎？”
理髮師：“好吧，只要你願意。 ”
老太太：“那好吧，你只把白色的染成黑色，不用管黑色的！”
帶上 10 英吋眼霜。 應帶上指甲油。 而我的面霜、洗面奶、香水，**都放進去了。 聽著妻子的吩咐，正在收拾行李箱的男人忍不住抱怨道：“我愛不釋手。 “啪！話音還沒落，他就被人打了一巴掌。 看到男人哭著收拾，妻子冷笑道：“沒有什麼是放不下的。 如果疼了，自然可以放手。 ”
11 人的一生就是比較的問題。
出生後，一群孩子不僅僅是父母;
在學校裡，一群學生比較分數;
畢業時，一群年輕人不僅僅是在工作;
結婚時，一群朋友勝過配偶;
有孩子，一群父母比孩子;
老了，一群老人比體格還大;
即使你死了，你也必須找到乙個可以與骨灰盒相提並論的人！我一輩子都不能閒著！
12多放肉，多放！再來一次，再來一次！
逗弄買驢卷餅！對攤主說：“沒有香菜，沒有切碎的蔥。 只是肉！在裡面放更多的肉，是的！再放一些！再來一次，再來一次！攤主看了看，當場不高興：“......我給你滾一頭驢？！蕭逗頓時臉紅了。