很長一段時間以來，我都沒有真正放下上一段感情。 至少不如放手放手那麼徹底。 或者更確切地說，我試過了，但效果不佳。 我困擾的不是這段關係沒有結果，而是我的前任拋棄並“背叛”了我。 他一言不發就分手了，分手後不到三個月就有了新的戀情。 他離開得如此果斷，而且開始得如此之快，這讓我感覺他已經準備好逃跑了，總是打算離開。 這讓我更傷心和憤怒，而不是他不再愛我，甚至從未愛過我。 這種被親人背後捅刀子的感覺，就像穿了一件你非常喜歡的外套，但在某些時候它被撕裂了。 更重要的是，你只有在出門後和風穿過洞時才意識到你的衣服被撕裂了。 也許，在某種程度上，我更在乎我的尊嚴，他的正直，他對愛的態度，而不是他是否愛我。 
他輕而易舉地摧毀了我所珍視的這些東西。 我以人生信條為指導，把愛情的信念當成寶藏，他把它當成虛無，很容易被踐踏。
所以作為回應或報復，在分居後的很長一段時間裡，我都沒有原諒他。 每次我回想起他，我都會把他描述為乙個負面形象。 一遍又一遍地告訴所有提到他的人他的負面意圖和敗類。 談談他是如何承諾的，他是如何違反合同的，以及他答應我的事情沒有實現。 談談他有多深情無情，追我時有多細心，離開我時有多殘忍。 至於我自己，我一直站在受害者的角度，避免自己的口頭批評和他人的槍林彈雨。 從頭到尾，我都覺得自己沒有錯，錯的是他。 畢竟不是他先愛的，他先轉身，先愛上別人。 半路被拋在後面的人是多麼無辜。 
因為我是被拋棄的人，每次回想起這段感情，我都會下意識地否認，覺得自己沒有被愛過。
我否定了自己，我否定了他，我否定了我們在一起度過的歲月，不管是好是壞。 我總是說他不是真的喜歡我，否則他不會和我分手。 但每次我問他這個問題，“你喜歡過我嗎？”他回答說是。 以至於我開始懷疑他是在撒謊，還是我誤解了他。 乙個人怎麼可能放棄乙個人，離開她，當他喜歡另乙個人，甚至仍然喜歡她，並喜歡另乙個人時？
愛不應該從一開始就存在嗎？我曾經是這麼認為的。 但後來事實證明，這很難，很難。 原因再簡單不過了，就像喜歡水果一樣，昨天我喜歡香蕉，今天吃芒果，後天我想吃榴蓮。 愛一次並不意味著每次都喜歡。 僅僅因為愛已經消失了，並不意味著愛沒有發生。 
回到我和我的前任，他承認他喜歡我，這是真的，但這並不妨礙他突然感到厭倦，或者乙個更好的人會出現，而另乙個人比我更漂亮、更有趣，所以他被它所吸引。 或者，更現實地說，我自己身上有一些我看不見的東西，我還沒有找到，而他已經受夠了。 在這種情況下，我的保留，我的不情願，我的憤怒，甚至我的指責，對他來說都是無用和殘酷的。 很多時候，我們甚至不能容忍自己的缺點和缺點，那麼我們為什麼要要求別人寬容和原諒我們，甚至是我們的伴侶。 更何況，第乙個提到分手的人，其實就是我。
儘管我只是試探性的，但一時衝動。 但當“分手”的念頭在我腦海中形成，又脫口而出時，我真的想了想，不然我就分開了。 這樣，我就沒有理由或權利責怪他或對他生氣。 這道光只是命運的一半，是我們一起按下的暫停鍵。 如果他是個惡人，我可以好到可以去**。 
我不知道他在新的戀情中扮演了什麼角色，也不知道他答應了她什麼。 不管當初違背諾言的事情，有沒有被她彌補。
但我相信這一次他應該是認真的。 他曾經對我說過的話，和我一起走下去的決心，也可能是真的。 只是我們認識的時間不對，所以這個故事無法繼續。 他走後，我咒罵他，怨恨他，不情願，想念他，後悔他。 當他開始一段新的戀情時，我對他沒有祝福或幸災樂禍。 現在，再一次，沒有多餘的問候要表達，只想對他說一句話：你不對不起我。 
你離開節目不是你的錯。 你很快就喜歡上乙個人不是你的錯。 你不是肇事者，我也不是受害者。 你不值得被辱罵和吐口水，我也不需要被同情和憐憫。
我相信，你對這段關係的奉獻、真誠、珍惜和價值，和我是一樣的。
我們都是好人，好人，但不適合做男女朋友。 如果我們在不同的時間和地點相遇，不談愛情，我們也會有無窮無盡的話題要談。
你會發現我的另一面是和藹可親的，我也會看到你的另一面的成熟和穩定。
但沒關係，現在很好。
做乙個陌生人，避免暴戾，不會有始無終，自然也不會有悲傷。 你好，再見，我親愛的陌生人。