在我10歲之前，我沒有人生目標，我不知道我想要什麼，也不知道我喜歡什麼。 像大多數人一樣，我經歷了就業、結婚和生孩子的過程，彷彿這是我生命的盡頭。 十歲以後，生完孩子後，我突然感到極度焦慮，伴隨著一種無助感，彷彿要把我壓垮。 為了緩解這種焦慮，我開始在自己的空間裡不斷寫作。 這種寫作**讓我感到有些焦慮。 當然，我的生活沒有任何改變，雖然我已經成為兩個孩子的母親和家庭的女主人，但我內心仍然缺乏力量。
我記得那一年，我去一家培訓機構面試。 校長問我：“你為什麼放棄學校的工作，成為一名全職媽媽？我不知道該說什麼。 他後來又補充道，“因為你是家裡最脆弱的人，如果你的收入高到足以讓另一半認可你的價值，那麼他們絕對不會犧牲你。 當然，你的內力也是不足的，所以我覺得你沒有狼性，不適合這個競爭壓力很大的單位。 雖然他的話很犀利，但我開始反省，以前覺得自己是在自我犧牲，但現在我覺得不是這樣，而是因為我是家裡最不值錢的人。 所以在內心深處，我選擇了倒退。 答案是，在經歷了如此殘酷的婚姻和生育之後，女性很難繼續自己的事業和夢想。
回顧我這十年走過的路，我寫過的東西，拍過的**，直播的經歷，都源於我內心的選擇和真正覺醒的力量。 是的，我膽小、懦弱、沒有競爭力;我懶惰，溫順，不狼狽。 所以在這十年裡，我沒有追求別的什麼，我只是試著做我自己，試著面對我的恐懼和懶惰。 為此，我做了一些事情。
我堅持寫了七年。 我從2017年開始寫作，當時這並不是一件真正有創意的事情，它只是一種自我表達的方式。 現在看來，它更像是一種情緒宣洩。 寫的內容大多是風雪和月亮之類的。 偶爾，會寫一首短詩或故事。 當我回頭看那些話時，我真的覺得有點自命不凡。 但我知道，這些稚嫩、笨拙的話語也是我生活的一部分。 沒有這種原始的激情，就不會有這七年的創作。
在過去的一年裡，我拍了很多**。 2019年底，我的投稿生涯受到巨大威脅，口罩疫情導致很多平台收緊投稿要求，收入大幅下降。 為此，我開始每天更新我帳戶上的內容。 然而，經過八個月的日復一日的變化，他一直無法增加粉絲，收入也非常有限。 那段時間，我很無助，一方面是生活的壓力，另一方面是每天的高強度輸出，這讓我感到崩潰。 那一刻，我哭了，不知道下一步該怎麼做，我不知道如何維護我的帳戶......個人、電腦、天地都寫。 為了調整狀態，我停了乙個月的更新，然後重新更新，嘗試做**拍攝。 剛開始面對鏡頭的時候，我總是紅著臉，不知道接下來該說什麼，也不知道該怎麼結束。 於是我把自己的觀點和文案寫下來，反覆閱讀和背誦，繼續練習，堅持每天更新兩個**，慢慢地我發現我的表達技巧越來越自然，說話的時候也不再刻意緊張了。 原來，**比言語更能吸引人們的注意力，我的賬號開始增加粉絲，平台的收入也逐漸增加。 我今年更新了2000多篇文章**，以前面對鏡頭時會嚇得結結巴巴，但現在就算一口氣說十篇也不覺得害怕了。 我喜歡表達，無論是文字還是**，都是一種表達方式，也是別人了解我的視窗。 開始比自己練習一萬次容易，而且堅持下去真的很難。
這兩年我一直在做直播，但我並不擅長，關鍵點可能是我沒有取得好成績，因為我沒有每天都堅持下去，但我會繼續努力，找到更好的方法。 跟拍攝**類似，前期需要克服內心的恐懼，才能做好直播，記得剛開始直播的時候，十多分鐘都沒人互動，我會變得很慌張，甚至想立刻關掉直播頻道， 然後直播結束後，觀眾人數逐漸增加，互動話題也越來越豐富，平時能連續講乙個多小時的內容，有時候還會對著麥克風互動，回答觀眾，時間過得很快。大多數旁觀者都會遇到情緒上的困惑，如果真的需要諮詢，那麼他們會迅速聯絡我，這是一種直觀而準確的解決過程的方法，不斷突破自我，不斷嘗試，讓我變得越來越強大，知道自己想要什麼，應該做什麼以及如何去做， 當我真正開始做某事時，我會遮蔽外界的聲音，嘗試創造乙個新的狀態，我丈夫會說，“別那麼累，現在收入已經很高了”，父母會說，“女人，不要那麼辛苦，你還是要靠男人，賺錢” 但我知道這不僅僅是為了賺錢， 這是關於我內心的選擇，試著突破那個驚慌失措和自卑的自己，試著放下那個只敢突破不敢做，聽別人怎麼說，有一天回首往事，我可以笑著和孫子們說我的酷