關鍵詞：抉擇的關鍵 家族企業
問：我已經結婚14年了，我有三個孩子（第二個和雙胞胎），我仍然對婚姻感到非常困惑。
先說經濟，我們剛見面的時候，我和老公的收入差不多，然後是他的兩三倍。
自從我們結婚以來，我們一直負責自己的錢，花自己的錢。
剛結婚和父母住在一起，他每個月給父母幾千塊錢的生活費。
生完孩子後，我負責孩子的所有開支，以及家裡的日用品和各種保險。
我們經常為錢吵架，吵架的導火索是，他以為我沒付生活費，但我花的錢遠遠超過他每個月給父母的幾千塊錢。
我給他看了我每年的開支明細，但他盯著他每個月給父母的數千美元。
中間還發生了我用他的支付寶買了二三十塊錢的東西，他馬上就換了密碼，很傷人。
我們買了兩套房子，換了車，費用大部分都是我自己付的，房貸總是乙個人付。
去年他失業了，疫情過後想開，消費比以前高了，他失業一年多了，卻沒有為錢吵架。
可是現在他卻在為家務吵架，家裡失業了，每天做的就是晚上接孩子，給孩子做晚飯，拖客廳的地板，別的什麼都不做。
週末我做兩天飯，我抱怨他不做家務，他說他每天給孩子做飯，每天拖地，我連碗都不洗。
我心理特別不平衡，白天上班掙錢，晚上回家照顧孩子，週末做家務。
家務活太多了，他的眼睛只盯著他做的飯菜和他拖地。
和之前我們吵錢的時候一樣，他只盯著自己每個月幾千塊錢的生活費。
我想過離婚，離婚的孩子可憐兮兮的。
但繼續這段婚姻，我有時覺得我和他之間沒有愛，不知道該如何與他溝通，也不知道該如何改變自己的想法？
請給我冷酷的建議。
乙個：女主和丈夫結婚14年，育有三個孩子，兩套房子，還有一輛車。
有孩子、有房子、有車，是很多人羨慕的一天。
女主是個能幹的女孩，收入不錯，白天打工掙錢，晚上回家照顧孩子，週末做家務，確實很辛苦。
關於女主現在的婚姻迷茫，我從三個方面回應。
首先，做出選擇的關鍵。
女主說她想離婚，但離婚後，孩子很可憐。 在女主的問題中，列舉了更多想要離婚的理由：金錢和家務的矛盾。
離婚與否，是人生的重要抉擇。 做出選擇的關鍵是什麼？
一位睿智的老師曾經說過：把理由變成成本。
也就是說，當我們做出重大決定時，它比列出原因更重要——問問自己是否能負擔得起成本。
比如女主問自己：如果我離婚了，我能承擔離婚的費用嗎？
可能的成本是多少？
1. 兒童。
如果把三個孩子帶到男方身邊，女方會為三個孩子承擔相思之痛，以及將來三個孩子不親近的代價。
如果把三個孩子帶到女主面前，女主承擔著撫養的壓力。
女主工作很忙，要僱父母或者花錢僱保姆照顧孩子。
如果你把三個孩子分開，孩子們會經歷分離的痛苦。
如果離婚了，無論孩子和誰在一起，女主都需要平復自己和孩子的情緒。
2.再次選擇伴侶。
在離婚和重新交配的相親市場中，存在著一連串的蔑視：離婚沒有孩子，離婚了女孩，離婚了男孩，他們生的孩子越多，再婚時就越沒有優勢。
當然，經濟條件很好或長得好看的人是另一回事。 但女主卻是乙個普通人。
3.金錢。
女主和丈夫一開始的收入差不多，後來是丈夫的兩三倍。
雖然雙方的錢在自己手中，但婚後的收入屬於夫妻雙方的共同收入。
女主的收入比丈夫高。 如果離婚和財產分割，女主角將被分割更多的財產。
可能還有其他費用，女主角必須列出離婚後可能面臨的所有費用。
那麼女主必須非常認真地問自己：這些費用我能承擔嗎？
第二，給予和接受之間的平衡。
無論是經濟上還是家務上，女主和丈夫心中都有怨恨和不平衡。
很多朋友可能會說，女主吃了虧，女主為這個家庭賺了那麼多錢，還了房貸。
是的，女主確實為這個家庭賺了錢，而且女主對這個家庭有功勞。
事實上，金錢承載著我們內心世界的力量。
我們要研究女主角和她丈夫的錢在內心世界去哪兒了？
女主角和她丈夫的錢是分開管理和使用的。
丈夫每個月給父母幾千元作為家庭生活費，女主主要把錢花在孩子、車子、房子上。
雙方的內在不平衡在哪裡？
男人認為，他給父母的生活費也花在了他們這個小家庭上，畢竟他們住在一起。
而女主認為，她花在孩子、車子、房子上的錢，也是花在了這個小家庭身上的。 而女主覺得自己花的錢多了。
但在女主丈夫的心中，卻還有另乙個尺度——照顧孩子的代價。
女主沒有提到誰從小照顧三個孩子。 女主和丈夫一開始和公婆住在一起，很可能是公婆在照顧孩子。
從勞動的角度來看，公婆們正在為女主和夫妻倆做免費保姆。
如果算乙個賬，按照乙個保姆乙個月5000元，兩個保姆乙個月就是1萬元。 每年120,000,10年120萬。
就算只僱乙個保姆，10年也要花60萬元。
女主公婆對這個家庭的付出，也屬於丈夫對這個家庭的投入。
女主和丈夫都希望對方能肯定自己的貢獻，但對彼此的努力卻不夠感恩和肯定。
許多人，在人際關係中，不怕付出。 我害怕的是，我的貢獻沒有得到肯定，而是理所當然。
女主和她的丈夫也在為他們更關心的人和事買單。
例如，誰會想買第二套房子？ 很可能是女主角。
在許多家庭中，購買和更換房地產是由婦女提議的。 女人有一種天生的慾望，想要有乙個家，就像鳥兒築巢的本能一樣。
此外，女主的收入比丈夫高，女主的追求也比丈夫多。
如果時光倒流，在要不要買第二套房子這件事上，女主老公可能不想買，買了之後覺得家裡有很大的經濟壓力。
而女主角堅持自己必須有另一所房子。 在女主的堅持下，兩人買了一套房子，女主賺了首付的大頭，丈夫賺了小頭。
女主角的大部分首付和她自己正在進行的還款都不平衡。
但如果從權力層面來看，沒有公平和不公平之分，是女主為自己想要的房子而戰，是女主為她的需求買單。
第三，溝通中的雷區。
女主說，丈夫在家失業後，她每天做的就是晚上接孩子，給孩子做晚飯，拖客廳的地板。
接孩子、做飯、拖地都是家務活，但當女主抱怨時，卻抱怨老公“不做家務”。
女人是主要關注自己在交流時“完全否認”的人。
一刀切的否認是許多人在交流時很容易踩到的雷區。
例如，“你根本不愛我”，“你心裡根本沒有這個家”，......這些都是一刀切的否認。
很容易挫敗乙個人的動力和價值感。
如果乙個男人在妻子面前覺得自己一文不值，久而久之，他很可能會開始在妻子面前搞砸。
女人對這種趨勢主要是警惕的，所有強者與弱者之間的關係都必須警惕這種狀態。
無論是做家務還是支付數千元的生活費，女主的丈夫都渴望自己的努力被看到和肯定。
那麼，女主是如何改變完全消極的溝通方式的呢？
將總的否定轉化為肯定你所做的事情+提出你自己的需求的部分。
比如女主可以說：“老公，你天天接孩子，給孩子做晚飯，把客廳拖得很乾淨，很辛苦。
多虧了你，我和我的孩子們回家吃了一頓熱騰騰的飯菜。 這週我工作很忙很累，這個週末的飯菜你也能做嗎？ ”。
以上，我從三個方面回應女主角的故事：做出選擇的關鍵、給予與接受的平衡、溝通中的雷區。
從對女主角的描寫中，也感覺到女主的智力中心比較強，情感中心還沒有開啟。
如果女主人公想在與丈夫的關係中擁有愛情，她必須開啟自己的情感中心。
愛不存在於頭腦中，愛存在於心中。 只有放下理智，敞開心扉，才能擁有真愛。
歡迎所有想要開啟情感中心的人與我們聯絡。
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