來山東已經9年了，每次想著親戚兄弟們過節聚會，吃飯的時候都會少乙個人。 我想念我的兄弟姐妹，親戚朋友，我的父母，想念我家裡的每一塊磚瓦，每一棵草和樹。 那裡的當地文化總是那麼友好。
想到一開始自己在情感上受到了傷害，“大家都背叛了我的親人，離開了”，我氣餒了，彷彿失去了靈魂。 我試圖逃脫父母的控制。 我獨自一人在這個完全陌生的地方，千里之外。 我被折磨和冤枉了。
丈夫不是妻子最重要的支援，孩子的未來也不是我能干涉的。 我想給我的孩子乙個美好的未來，我想向我丈夫借錢。 但現實告訴我，我的公婆有乙個障礙。 我想清除障礙，但我的丈夫、公婆和繼子聯合起來與我作鬥爭。 再說了，這裡的人對這個地方並不熟悉，我們討論的物件是被欺負卻無能為力。
老公不靠譜，孩子不是護身符，父母早就拋棄了我，弟弟妹妹也幫不上忙，公婆也不想指望，身邊的人只會誇高低貴賤。
被愛困住，只能被愛傷害。
為了保護初戀，我放棄了自己的未來，後來他也放棄了我。 我愛過，恨過，怨恨過。 是的，我當初是那麼的可笑，我做了多少傻事，做了多少尷尬，被人暗罵了多少次，我活該被人嫌棄和拋棄。
我遮蔽了別人的未來，所以他不在乎我付出了多少，我有多愛他，也不聽我的解釋，果斷刪除並遮蔽了我。 我總是告訴自己，他可能如此殘忍，因為他也是為了我好。
人是冷暖的，我為什麼要為此感到難過。 世界上有那麼多美好的事物，我還沒經歷過！
看到嫂子回娘家，年假就不能去探親訪友了。 我很傷心，但誰知道呢。 我老公只知道喝酒，他知道我不喜歡他喝酒，所以他想這樣做。 大嫂還是覺得沒關係。
我兒子的殘疾和家庭的貧困使我痛苦不堪。 人們仍然無法解除我的傷疤。
我不知道新年是怎麼回事。 是親戚朋友互相吹捧，偶爾還會刺痛。
過年過後，又大了一歲，這並不意味著什麼。