我現在寫攝影文章，研究出現在我**中的人，研究他們如何出現在我的**中，研究心態......攝影師
最近，我開始想起**照片，但直到看到明房，我才想起小時候，我不想面對父親的相機。
當我還是個孩子的時候，我不喜歡別人向我開槍。 尤其是我爸爸。
其實沒有多少人拍過我**，從現在的角度來看，長輩們把**當成自己的後代，似乎是一種可惜，因此，我拒絕讓我的家人拍一張**，這似乎令人費解。
其實就連我自己，當我回想起被拍到面對鏡頭，一臉愁容，只希望早日一切順利，希望自己一站起來就馬上離開時，我的第乙個念頭也是驚訝：為什麼當時這麼拒絕拍照？ 」
然而，當我想起自己童年的心態時，我還是能感受到當時面對鏡頭時內心的厭惡。
我能感覺到童年的心情，不禁感到一絲喜悅，但過了一會兒，一絲悲傷立刻誕生了。
大多數情況下，在這裡掛完燈籠後，當我十五六歲出門時，我會和人群一起出去，一起去買燈籠。
他向前或向後彎腰，在踉踉蹌蹌地走在路上的人群中大喊大叫，讓我感到尷尬。
這裡沒有什麼可帶走的！ 我心想。
於是我站著不動，直到他不高興，說：“好吧，我們走吧！ ，我就要走了。
後來，當再次出現這樣的場景時，我沒有理會他，徑直向前走去，雖然偶爾，當我看到他在後面大喊大叫時，我忍無可忍，我會回去配合。
但是，以後他向我開槍**時，會越來越少。
我被認為是一場勝利。
其實想想看，那個時候，攝像頭已經比較普遍了嗎？ 那應該是我三四歲的時候，05年前。
那時候，爸爸肯定是用手機拍的。
無論如何，作為乙個孩子，我不願意順應其他路人面前的人，做出他需要的姿勢。
哎呀，這樣的姿勢，傻乎乎的！ 我一定有過這樣的想法。
甚至可以說，我不想被父親拍，因為在我眼裡，他不會拍。
我不想在鏡頭前或別人面前看起來很傻。
也許，是自我意識，然後是羞恥。
但當時，拍攝我的不僅僅是我爸爸。
我翻閱了**，找到了這個**。
我坐在黃色和紅色幻燈片的底部，微笑著眯起了眼睛。
這個**中的我，就是我姑姑鏡頭裡的我。
我清楚地記得它是我姑姑拍的。 我爸爸記得。
其實，我當時並不是很開心，我也不知道。
我只能說，那個時候，我願意在阿姨面前擺姿勢，當時我就覺得我需要乙個**的姿勢。
事實上，這是一種心理上的順從感。
不過現在，我的想法發生了一些變化。
可能沒有人希望題主在他們面前擺出一副拒絕合作的悲傷面孔，但是，在我現在的眼裡，那張哭泣的臉仍然是一種真實的狀態，值得被記錄下來。
所以，這也是我為什麼喜歡自己畢業前的**，右手背在背後，左手傻傻地伸出剪刀手站在幼兒園門口的原因。
服從感、親密感、信任感，無論笑容多麼虛假，至少傳達了這些資訊。
那麼，那些不聽話的**也應該表現出我的害羞。
我不想在人前展示自己，我不想在人群中脫穎而出——我爸爸當時拍了拍我，他一直希望我站得更高。
我爸爸當時所做的，就是強行操縱我的意志。
我不想站在我不想站的地方，因此，我不想被他拍照。
後來，它逐漸演變：我不想被他拍。
阿姨不會帶我一起去的，突然說：“喂，水兒，你站在那裡，我給你拍張照片。 』
當然，有時候我覺得這裡的情況不太好，但我還是願意配合。
因此，拍照可以顯示拍攝物件是否願意服從攝影師，拍攝物件對攝影師的感情，還是心理傾向。 - 我是否想被拍照取決於這一點。
這個人，我就是這個人，**暴露了這個。
不是我不想被拍到，我只是在挑選人。
然而，拍照的行為本身就是乙個過程，無論被拍到誰，都是把自己變成乙個非我，把自己交出來嗎？ 當時，我可能沒有想到這一點。
我們稍後再談。