許多人認為我們的感受是我們對世界外事物的反應，但事實上，所有的感覺，即使是最強烈的恐懼、快樂或痛苦，都來自我們的內心。
聯絡人：我一度誤以為只要別人不打擾我，我就不會有不知道如何拒絕的痛苦。 只要人們不給我分配任務，我就沒有負擔必須這樣做並盡我所能去做。 只要外界不找我麻煩，只要別人不惹我欺負我，我就沒事了。
我很害怕，我很害怕，我很焦慮，我想這都是外界造成的。 只要消除對我的外部刺激，我就會沒事的。
事實證明，我錯了，我很敏感，總是對各種事情生氣。 直到我讀了一本叢飛聰的《理解憤怒》一書。
我意識到痛苦是真實的，但這不是我的錯。 每一次讓我感到如此痛苦的痛苦和憤怒事件，都是我重新發現自己和拯救自己的機會。
例如，我丈夫喜歡釣魚。 我真的很喜歡它，我非常喜歡它。 我以前和他吵過架，但現在不是我們之間的事了。
在探索的過程中，我發現了一堆讓我害怕的事實。 我很生氣，因為我想起了我爸爸，當我們孩子和媽媽在烈日下下地里幹活時，他乙個人騎著電單車，賣掉弟弟和媽媽去打魚，他呆在有空調的麻將室裡打牌換錢，我們受苦，而他卻在享受。 不僅如此，他還不喜歡我們做得不夠，我們認為我們的工作是理所當然的。
在我丈夫釣魚的案例中，我把丈夫塑造成我的父親，我給他貼上了不負責任的標籤，不顧家人，只關心自己的快樂，不愛他的妻子和孩子，沒有良心等等。
隨著我繼續探索，我重複說，我的丈夫是乙個自私的人，不負責任，關心他的家人，只關心自己的快樂，不愛他的妻子和孩子，是自私的。 咿咿呀呀地說話，我意識到這根本不是實際情況。
我老公不是我爸爸，他做的大多是負責任，照顧好家庭，一切好事都跟我和孩子親近。
除了房貸和生活費，我還會付很多錢。 我捨不得自己買衣服，但我捨不得買，我捨不得自己在外面吃點好吃的，回家後，我想試著做點好吃的給我吃，甚至吃水果這玩意兒也得等我回家，買來和我們一起吃。 我只好找了個便宜的店剪頭髮，攢下來的錢說可以給兒子買個玩具，給我買點零食。
假期他回家陪我和孩子，雖然他不是乙個完美的父親和丈夫，但他總是在進步，學習，傾聽，並根據我想要的東西改變。
魚竿和魚餌要跟我打好幾次招呼，每次他出去釣魚，他都從我身邊經過，他很生氣，為什麼我同意讓他走，他去的時候我很生氣。
我發現我害怕重複我小時候的噩夢，我害怕我最終會成為我的媽媽，我的丈夫會像我爸爸一樣。
但事實並非如此，我的丈夫不是我的父親，我不會像母親那樣軟弱。 如果相處不來，住在一起就是一種折磨，我覺得還不如分開。 至於孩子，我都想過了，婆婆的家人、爺爺奶奶、爺爺奶奶和寶寶的爸爸都是很愛孩子的，我不擔心孩子會變成小時候的樣子。 這樣想來，我就不用放過老公的釣魚了。
我從心底裡想到我丈夫的釣魚，這是他的愛好，就像我有我的愛好和放鬆的方式一樣，我喜歡書，他喜歡釣魚。 他覺得釣魚會讓他放鬆。
週末他休息了兩天，偶爾去釣魚，還趁我和兒子午睡的時候出去釣魚，快到吃飯的時候提前回來給我們做飯。
不僅如此，每次他回來，我都會發現他話多了，而且很少向我吐露公司裡有什麼麻煩，但釣魚我覺得這可能是他解悶的方式，他壓力很大，我壓力也不大。 他不想把焦慮轉嫁給我，我也不嘔吐，也不開心，那麼他的發洩呢？
通過這次探索，釣魚不再是我們之間的事情。 此外，我還學會了真實，忠於自己。
比如他說要去釣魚一會兒，我什麼也沒說，他說我又答應了，但是回來的時候很不開心。
後來我發現，我不想讓他進我心裡，而是想做個好媳婦，所以想讓他聽我說的話，但要按我心裡去做。 所以我是“完美”的兒媳婦。
現在我只想讓他多陪我們，我不想讓他去釣魚。 我需要他的幫助，我想做點別的事情，我需要休息並直接表達出來。 如果我說他還是想走，那就意味著他可能累了，急需充電，我理解他。 快點想想，當他不在的時候，我怎樣才能讓自己和孩子更舒服。
通常他堅持要去，回來會“補償”我們。
當我這樣和他分享我的旅程時，他無語地看著我，又哭又笑。
我也覺得我真的很有才華。