大家好，我是“小他”，看完這篇文章，覺得好看可以點一下”。注意力”。他有材料，專注於搞笑。
今天去表哥家吃飯，表哥見我來了就叫表哥做飯，表哥不情願地起身把孩子遞給表哥，我趕緊伸手抱住，可是剛喝完奶的孩子噴了我......
表哥急忙抱住孩子，遞給我一張紙巾，嘟囔著對我說：“對不起，孩子看到你忍不住吐了......””
我去吧，表哥這麼說，是不是暗示了我什麼？ 我的臉突然僵硬了一點！
今天我遲到了2分鐘回家，老婆抓住了這2分鐘，和我吵了起來。
像往常一樣，我說：“你要我做什麼來原諒我，停止這種無休止的噪音。 ”
妻子說：“讓我原諒你，刷杯子，拖廚房，把垃圾扔掉.......”並支付罰款！ ”
我立刻回應道：“老婆，你給我留一條退路，動不動就要罰半個月，辛辛苦苦攢了半年的私家錢，還真是沒了！ 我一邊說著，一邊開啟錢包給她看，裡面是空的，我哭著說：“我現在連兩塊錢都拿不出來坐公交車，而且我今天下班就要跑回來了，所以對我來說很容易。 ”
哎呀，兄弟們，別提了，自從老婆發現我藏私款後，動不動就抓住一些小問題跟我大鬧，還給我發了門禁卡，每天19點準時到家，動不動就罰我，我好慘！
哎呀，我婆婆，這婆婆是高手，笑我！ 」
我和女朋友在一起三年了，昨晚她對我說了最煩人的話。 “老公，睡不著怎麼辦。 女朋友又睡著了。 “然後數羊，當你數到一百隻時，你就睡著了。 女友閉上眼睛，自言自語道：“那我就算上前男友了。 ”
昨天去吃火鍋的時候，看到火鍋店的牆上有一句醒目的話：羊是自己養的，蔬菜是自己種的，油是自己榨的，提醒顧客吃得放心。
付賬的時候，我悄悄地對老闆說：老闆，這張錢是我自己印的，請放心用吧！
老闆追了我好幾條街，我都沒追上。
這很有趣，腿是我自己的，我想跑到哪裡就跑到哪裡。
公司辦公樓一樓設有公廁，分為男女兩部分;
有一天，我正在噓聲，突然聽到身後傳來乙個聲音，我轉過頭來，用乙個和藹的老婦人的笑臉面對我; 我好害怕，我不敢尿尿剩下的尿液！
阿姨，這裡是男廁所，你怎麼進來了？ ”
我是清潔阿姨”。
清潔阿姨也得有男廁所，沒人，你再進來吧。
沒關係，我老了，我不看你！ ”
清潔阿姨，你老了，我還年輕！
我嚇得逃跑了！
表哥去接我7歲的兒子放學，路過菜市場時，表哥的兒子說：“媽媽，我想吃雞腿。 ”
表哥笑道：“你爺爺早上不是給你5塊錢零花錢嗎，拿出來買吧。 ”
兒子說：“這錢不能用！ ”
表哥：“怎麼，你想救它嗎？ ”
兒子繼續說：“留給我兒子買雞腿吃吧！ ”
一位老人去看醫生，醫生給他開了一對藥，對他說"藥物的作用是十二小時”。
老人點了點頭，笑著走了，老人邊走邊笑，回到家後，他一直在笑。
家裡人奇怪地問：“你怎麼了？ 老人說：“這醫生開的是什麼藥，我得笑十二個小時，笑得快要笑膩了！ ”
上班時，男方收到妻子發來的簡訊：“老公，我能吃什麼？
該男子在網上查了一下，回答說：“1個玉公尺，2個山楂，3個蘋果，4個紅薯。 ”
下班後，男人回到家，看到妻子躺在沙發上氣喘吁吁，問道：“怎麼了？ ”
妻子說：“我趕緊吃了乙個玉公尺和兩個山楂，勉強吃了三個蘋果，但還有四個紅薯，我真的吃不下。 ”
今天，在外面被狗抓傷了，身上有個小疤痕，醫生沒說什麼就開了5支狂犬病疫苗，交了300個大洋。 我說：“那太貴了。 醫生說：如果今年再被貓狗抓傷，就不用挨打了。 下午，我決定到處挑釁貓狗。 晚上回來數了數傷疤，賺了1萬多元，好開心！
老婆趁我午睡的時候偷偷去我的錢包裡拿錢，於是我問她：“我每個月只有這麼一點零花錢，你還拿我的，你考慮過我的感受嗎？ ”
我老婆說：“我當然想過了，所以拿你的錢我就輕裝上陣，怕吵醒你。 ”
是的！ 一時間我無話可說！
呵呵，一句話，絕對！ 」
如果你喜歡，就跟著我，更多搞笑的片段會讓你每天都開心！
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