新年必看：學會吵架教程
大家好，我是丸子。 新年快到了，你們都回老家了嗎？ 對我來說，回家既是期待又是擔憂。 我期待走在大街小巷，感受家鄉的味道，吃著家鄉的公尺粉，和老朋友聊天。
但我也很擔心，因為我今年28歲，我有乙個比我大三歲的姐姐。 我們倆很久沒有成家了，這讓全家人都擔心。
每次回家過年，都能感受到各地親戚催促我結婚的壓力。
有時候，當著親戚的面，我也能輕鬆應付，把催婚的問題推成“我找，我找，我找，會快”;可是，一旦回到父母身邊，我就不能再這樣裝傻了，反而會因為催婚的問題和他們吵架，甚至不高興地分手。
這讓我不禁納悶，為什麼在面對催婚的問題時，我還能和親戚打交道，而面對父母的時候，卻是那麼激烈。
在經歷了一次又一次毫無意義的爭吵後，我開始意識到，這些爭吵往往源於幾句難以忍受的話。 比如，“看看你的鄰居，閃婚多幸福啊，你也應該結婚吧！ ”
沒有婚姻的生活有什麼意義，你做什麼賺錢，最後不是孤獨的晚年？ “不結婚就要成了過期的打折商品，沒人要！” ”
這些話不僅有壓力，而且會引起焦慮。 在爭吵中，我們往往過分強調自己的觀點，而忽略了對方的感受。 因此，我們應該試著理解對方，尊重對方的選擇，不要讓這些無謂的爭吵影響我們的關係。
下面這段話讓你心火中燒，每次聽到都因為對方的邏輯漏洞而生氣，比如片面概括、人身攻擊、滑坡謬誤等。 但和父母吵架，往往最後只是說她說的是西方，你告訴她“婚姻幸福並不意味著每個人都幸福”，但她堅持認為婚姻是女人的歸宿。
最終的結果是，你在她的語境中反駁她，而她總是無視它，不斷拋出新的攻擊和邏輯謬誤。 你總是相信你的觀點是對的，並希望她糾正她錯誤的想法和想法。
但最後，你沒能說服她，反而讓自己很生氣。 然而，後來發生了一些事情，讓你不再想改變她的想法。
你煩惱的問題是別人給出的答案。
我終於明白，我看問題的盲點原來是我母親**應對焦慮。 我終於明白了，她之前說的不是真心願，真心願才是"我結婚的壓力很大，需要你幫我釋放壓力，最好把我的壓力轉嫁給你，讓你快點結婚，這樣他們就不會再催我了。 "
我終於明白了，媽媽也有她那個時代的困境，這個概念不是一夜之間形成的，我不能用我的時間這個概念來要求她跟上我的步伐。
從那以後，我不再勸她，也不再為此爭論。 每當我媽媽情緒失控時，我都會做我該做的事，不和她爭吵，當她說完話並自動停止時，她會感到無聊。
就這樣，我明白了，只要對方不是真的傷害我，只是口頭上，我的態度就永遠是"你說的都是對的，即使你說 1+1=3 我同意。 "
這種思維方式的轉變避免了 90% 的麻煩。
如果你發現自己陷入了“需求-抵制-壓力-威脅-產量”的迴圈中，那麼你可能正在遭受情感勒索。 在這種情況下，你的另乙個人正試圖通過各種手段控制你，以達到自己的目的。
如果對方通過他們的身份或關係向你施壓或威脅你，那麼你必須認真對待，因為這可能是典型的情感勒索。 在判斷對方是否進行過情感勒索時，最重要的是看對方是否有施壓和威脅行為。
例如，對方可能會利用自己的身份或關係來向你施壓或威脅你，例如：“我是媽，我還能傷害你嗎？ 你就是這樣和父母說話的？ ”
你為什麼這麼自私，只為自己著想，以後咱們就把彼此當成緣分，好像沒有你這樣的女兒一樣“”我連這個小恩小惠都不想幫忙，還真沒意思，還以為我們找你之前關係很好”。
如果您發現自己在情感上受到勒索，請務必及時尋求幫助以保護您的權利。
情感勒索的三大方法：攻擊價值感、引發內疚、引發恐懼、造成死亡。 我們深感愧疚，有責任滿足對方的要求，甚至想向對方證明我們是善良的、善良的、不自私的，同意對方的要求，從而落入情感勒索者的陷阱。
因此，我們需要保護自己的自我價值感，拒絕陷入內疚，抵制引發恐懼的手段。 《情感勒索》這本書讓我們深刻意識到，情感勒索無處不在，面對衝突，我們應該為自己的界限發聲，而不是盲目妥協。
這段話的核心思想是，妥協和迴避衝突只會讓對方更佔優勢，堅定地為自己辯護是解決情感勒索的關鍵，書中給出了一些有效的處理方法。
現在我與大家分享這些方法，希望大家在面對類似問題時也能感受到自己的力量。
每當我們即將面臨可能被情感勒索的情況時，我們都應該和自己立乙個約定，我想成為乙個可以掌控自己生活的成年人，不再讓恐懼、責任和內疚主宰我的生活。
如果下次我再次失敗，或者重蹈覆轍，我不會把它作為逃避的藉口，而是作為學習和成長的機會。 我會慢慢把情感勒索趕出生活，好好照顧自己，不再讓別人控制我。
堅持這個承諾，每天讀幾遍，每次讀都感覺更有力量。 "
每當我們覺得自己無法處理對方的情感勒索時，都是因為自以為處理不了。 我們害怕他會生我的氣，害怕他會不理我，我們甚至會害怕失去這段關係，我們會無休止地爭吵，我們會感到內疚。
然而，在現實中，我們比我們想象的更強大。 回想起過去的艱難時期，我們以為無法忍受痛苦，但我們都挺過來了。
所以，當我們感到恐懼時，不妨把“我能忍受”變成一句口頭禪，重複十遍。 他可能會生氣，但沒關係，我能忍受，就算感情因此而破裂，也沒關係，我能忍受，他對我冷漠暴力，沒關係，我能忍受，他完全否定我，沒關係，我能忍受。
在一些艱難的溝通之前，我們也可以在腦海中排練，想象自己面對的是乙個情感勒索者，想象自己手裡拿著一面盾牌，上面寫著“我能承受”。
當對方開始對我們施加壓力時，我們可以高舉盾牌，告訴自己，我可以承受任何可能發生的事情。 因為，我能忍受。
面對情感訛詐，我們不能妥協，不能接受提議，不能與對方辯論，必須堅決宣告對方的一切行為無效。 當對方生氣和大喊大叫時，我們可以說：“你的憤怒不能動搖我的決定。 ”
如果對方繼續攻擊，我們可以說，“如果這種情況繼續下去，事情就不會有任何進展。 如果對方情緒激動，我們可以說：“現在不是溝通的時候，等我們冷靜下來再談。 ”
然後立即離開現場，避免與對方線上進行任何交流，無論對方說什麼都不要回答，堅決不理會對方。 這樣做，是為了保護自己，堅決抵制情感勒索。
1.當對方冷靜下來後，立即稱讚對方：“很好，我喜歡你冷靜下來的樣子，我們能不能以冷靜的態度溝通？ ”
如果對方再次興奮，我們只需要重複前面的步驟。 2.在處理情感勒索時，上述過程也需要重複。 總是向對方傳達資訊：“我理解你感到委屈和沮喪，但這件事是沒有商量餘地的。 ”
你有權保持沉默，但這並不能改變任何事情。 你的痛苦是你自己的選擇。 ”。3.情感勒索者反覆使用這種策略，因為他們每次都能得到它。
一旦他們發現這種方式不符合他們的目的，情感勒索就會自動終止。
讓我們通過場景模擬來加深印象。 這個週末，我要去看丸真，我已經做好了充分的準備。 首先，我降低了期望值，知道我們見面後肯定會談婚論嫁，她的看法可能不會改變，所以我沒有抱任何希望。
然後我告訴自己，如果丸瑪只是說出來，我不會打擾她，讓她釋放壓力。 如果她開始施加壓力和威脅，我會和自己立約，我會阻止對方的情感勒索，不讓對方控制我的生活。
如果她真的開始在情感上勒索我，比如：“要不是因為你沒結婚，我早就回老家享受清府了，或者因為我對你不放心，我就不敢退休了，我每天都累死了，你還是無知的！
明年不帶人回來，過年就不回家了！ 我會告訴她，“這是你自己的選擇，我不會因為你不退休就嫁給別人。 ”
不管你說什麼，都改變不了我。 ”
如果你所愛的人開始使用他們的“殺手鐧”——哭泣，我建議你保持冷靜，堅持自己的立場。 你必須告訴自己，“我能接受”，你不能讓他們覺得只要哭就能得到他們想要的東西。
你應該堅持他們的行為對你無效：“這可能會讓你傷心，但我會對自己的生活做出自己的決定。 如果他們繼續哭泣，變得越來越激動，你可以冷靜地告訴他們，“你太興奮了，我認為我們現在無法有效地溝通。
讓我們等到你冷靜下來。 然後離開，不給他們任何回應，直到他們冷靜下來。 在這個過程中，如果你感到猶豫不決或心軟，回想一下你對自己的約定和你對自己的承諾。
你也可以參考上面的過程，模擬與家人見面後可能出現的場景，想想對方可能會說什麼，你應該如何回應，以顯示你的堅定。
最後，分享薩提亞的詩《當我的心足夠堅強時》：當我的心足夠堅強時，你指責我，我感受到你的傷害; 你取悅我，我看到你需要認可; 你是超級知識分子，我能感受到你的脆弱和恐懼; 你打斷了我，我知道你是多麼渴望被人看到。
祝大家有一顆堅強的心。 我是丸子，期待下次見到你！
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