這是投稿，投稿人是F小姐，昨天我拿著這封郵件靜靜地躺在郵箱裡，讀到的時候，心裡很沉重，同時又很尷尬。 我想她一定很傷心，當窗外的大街小巷都洋溢著除夕歡樂的氣氛時，極度的悲傷和極度的喜悅形成了巨大的反差。 我整理好心情，把信寄了出去，信比較長，回信放在下一篇文章裡。
小琪：你好。 2024年12月31日，2024年新年即將迎來，跨年氣氛十分濃厚，目光所及之處，滿是期待、歡快的笑臉。 按照計畫，我應該在乙個溫暖的海濱城市度過除夕夜，那是我大學四年的地方，畢業後一直沒有回來，我想趁著短暫的元旦假期回去乙個人走走。
在此之前，我偷偷飛到男友隔壁的城市，去當地著名的觀音寺立下誓言，在誓言結束後準備飛走之前，我給被斷絕了3個月的男友發了一條資訊，我們只因為吵架而保持著偶爾的資訊交流， 而他9月過生日後，就再也沒有訊息傳來，國慶節約見面的時候，我也沒有去找他。後來，在我生日那天，他連生日快樂都沒說，我一怒之下把他的***，甚至我們共同朋友的***都刪掉了。 但心裡不願意隱隱約約的煩惱，如此迷茫，一句話都不分手，這讓我很生氣。 是的，我承認，飛到他身邊，其實是不願意放手的，無論如何我都想再見到他。
微信還是沒有回覆，我打**的時候有語音提示停機。 我開始恐慌，他能這麼堅定嗎？ 各種社交平台給他留言，卻沒有回覆。 我立即收拾好東西，退票，坐子彈頭列車去他的城市。 在火車上，我終於通過各種渠道找到了朋友對他的**，加微信後，我讓他去**，如果有新的***給他，但朋友告訴我，他因為三個月前的一次事故離開了。 我的第一反應是，他勾結朋友出軌，為的是讓我焦慮，看看我有多在乎他。 我聯絡了他，他在事故發生時一直在他身邊，是他最好的朋友，他告訴我這是真的。 我仍然不相信，我說我到了這裡，你要帶我去他家，除非你給我看他的墳墓，否則我不會相信他，我會去給他上香。 當我這麼說時，他們沒有辦法隱瞞這是乙個笑話。 朋友毫不猶豫地答應帶我去他家，說他媽媽剛從姐姐家回來，姐姐在事故發生後把老人帶走了，我開始意識到這可能是乙個殘酷的事實。 但我抱著希望，也許他在家裡等我，當我到達時，他在家裡給我帶來了驚喜。
在去那裡的路上，他們告訴我事故的發生以及他們為什麼不告訴我。 我問是火葬還是土葬，他們說是土葬，我開始崩潰，在車裡哭泣。 當有朋友問我是該去他家看望他母親還是去他的墳墓時，我不知所措，沒有經歷過的人大概也無法理解這樣的選擇是怎樣的殘酷。 我顫抖著說先看看他的墳墓。
不一會兒，車子停在路邊，天陰雲密布，下著牛毛。 走了兩三步，路邊就有幾座墳墓，朋友指著其中乙個看起來很新的黃色土堆說，這是他的墳墓。 淺淺的土堆，幾乎比地面高出一點點，沒有墓碑，周圍也沒有熏香和蠟燭的痕跡，像是隨意堆積在那裡不知道該怎麼辦的黃土，極其簡單。 我忍不住哭了，哭著喊著，這不是他的墳墓，他不在這裡，沒有墓碑，不，不，不，我不信。 我的朋友溫和地解釋說，他必須等待三年才能重新安葬，然後才能豎立紀念碑。 我蹲在我旁邊哭了起來，我的朋友把我扶起來，說我們走吧，我們不能在這裡多呆一會兒，我們去他家吧，他媽媽在家等著。 我踉踉蹌蹌地上了車，哭得像糠一樣顫抖。 那天看到的景象在我腦海中揮之不去，清晰到我不禁想象他已經在冰冷的地面上躺了三個月，腐爛、融化、被吃掉，但我渴望剝開黃土，再看他一眼。
他的房間裡還放著我給他買的衣服，我們在一起後，我給他買了大部分衣服。 他應該還在那裡，對吧？衣服還掛在那裡，朋友說他媽媽打算在100天內處理掉。 我坐在床沿上不停地哭泣，過了一會兒，他媽媽從外面回來，衝進房間，抱著我，痛哭流涕。 我們擁抱和哭了很久很久，我幾乎說不出一句安慰的話，因為我無法接受這個事實。 面對這個接連失去丈夫和孩子的女人，我無法應付。 他舅舅知道我來了，做了些菜，就留下我們吃飯，我勉強吃了幾口，乙個人在他的房間裡坐了一會兒，實在是沒辦法留下來，於是我告別了他媽媽，回城了。
那天晚上我在酒店哭了一整夜，睡不著。 我對這個城市太熟悉了，他領著我穿過大街小巷，到處都是我們的影子，空氣中瀰漫著他的氣味。 我的四肢彷彿有螞蟻在裡面爬行，我的雙腿空蕩蕩的，無力的，除了哭泣，我不知道該做什麼，也不知道該做什麼。 我總是在接受這個事實和不想相信它之間來回拉扯，我的身體接受它，但我的心不想相信它。 我感覺自己就像乙個燒壞的CPU，無法處理外部指令，超出了自己的認知，不知道該怎麼辦。
第二天，我的胸口感覺像是被堵住了，每走一步都要深呼吸。 我把一筆錢轉給乙個朋友帶給他媽媽，差點像逃跑一樣離開了這座城市。 當飛機開始爬公升時，我從我的位置上默默地哭了起來。
我們是異地戀，也是姐弟戀，一開始很戲劇化，剛去他所在城市兩天，他自己開了一家甜品工作室，不小心加了微信熟人，通過微信聊天，我對他有了好感，一開始我比較主動，他也猶豫了， 不想接受，都說女人追男人車廂紗，然後他們還是在一起。在一起前後的三年，恰好是疫情的三年。 旅途艱辛，出行不便，經濟環境不好。 我的工作比較穩定和輕鬆，平時飛去找他，但一年能見到對方的時間加起來還不到乙個月。
異地戀有多折磨，你生病時他不在身邊，你有事時他來不及在身邊，還有只能隔著螢幕分享的美食和樂趣。 會有懷疑、猜疑、惱怒、爭吵，還有一篇又一篇的小作文。 由於許多實際原因，我們很久沒有找到在一起的方法，但每次我們去的時候，我們還是充滿了聚在一起的喜悅。 他竭盡全力對我好，給我做生日蛋糕，甜點，他擅長做飯，他會彈結他唱歌給我聽，帶我吃當地的食物，帶我釣魚，開車送我去旅行，帶我去海灘看新年的日出。 每次吵架，我脾氣暴躁，他哄我，我說我要分手，他總是從不放棄。 所以這樣的人，他怎麼可能願意幾個月不聯絡我，但我覺得他這次真的想放棄，所以我一句話也沒說。 當他離開時，我們還沒有和解，但從來沒有機會彌補它。
這些天，我經常看著手機上的**，一看就崩潰哭泣。 過去殺死了我，這就是它所說的。 我的腦海裡一直有這個東西，我不必去想它，它就在那裡。 我做其他任何事情都沒有目的或意義，我只是被外界和本能推開。 我真的不忍心讓他乙個人躺在那裡，我想和他在一起，我想問問他發生了什麼事。 蕭琦，我覺得他的離開是我精神支柱的崩塌，所以我站不起來，此刻也不知道該怎麼繼續下去，我明白勸說的道理，可是怎麼可能這麼容易呢？