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都說沒有不碰到鍋邊的馬勺，夫妻之間的調情和爭吵就像是大自然中的暴風雨，換個角度看，也是家庭的調味品，生活的樂趣也可以理解為夫妻之間獨特的心情。
今天我對老公說：“老公，我累了長髮，我想剪短頭髮，你說可以嗎？ ”
我丈夫趕緊回答我說：“不，現在我看到你的長髮才知道我娶了乙個女人。 ”
當時，我拿起拖把被毆打了！
哎呀！ 當我看到你的長髮時，我才知道我娶了乙個女人，我笑死了老人
妻子想讓丈夫早點回家，於是約定23點以後回家就鎖門。 第一周上班，第二週，丈夫回來晚了，妻子按照制度鎖門，所以丈夫乾脆不回家。 我的妻子很鬱悶，在師傅的指示下，修改了規定：如果我在23點之前不回家，我就開著門睡覺。 我丈夫很震驚，準時回家了。
大學裡，情人節到了，當時男朋友問我：你看情人節快到了，我是不是要給你買一束玫瑰花。
我：不用了，謝謝你幾天，還是吃頓飯比較好。
情人節那天，我丈夫打電話說：從校門出來。
出門後，我看到老公在小吃攤上如火如荼。
他：這是我親自測試的99串羊肉串，還有一串代表我心臟的腎臟。
我。。。。。。後來，我嫁給了他！
昨晚我和老婆頂了一句，老婆坐在沙發上，一言不發，抱起趴在大腿間熟睡的花貓扔向我，花貓直接落在了我的臉上，然後天地就寂靜了，我和花貓一起愣住了，老婆也愣住了， 停頓了3秒後，我妻子說：“我.......”我以為是枕頭......”
每年冬天，我和丈夫都喜歡睡在裡面。 去年，每天黎明時分，我都被老公一巴掌吵醒。 老公見我醒了，立刻把我抱在懷裡，給我蓋上被子。 我問他：“你為什麼叫醒我？ 他說：“我醒來的時候，看到你沒有被子，天氣很冷，我還以為你吊.......””
教老婆騎電單車，她很緊張，兩個小時後離合器剎車還是亂七八糟的，但我還是繼續慢慢地、輕柔地教。
妻子羞澀地說：老公，你今天這麼溫柔，還沒發脾氣。
我開玩笑地回答她：男人教老婆吼，教別人老婆哄。 我正在考慮教別人的妻子，但當然不是（......
話還沒說完，她就扭動油門，直接開進了稻田！
我前妻來看孩子，你說看完就走，可是你不走，還跟我兒媳婦說：你真好，天天睡個好覺！ 媳婦被這樣誇獎，笑著說：“嗯！ 不錯！
前妻：唉！ 我不能再這樣做了，以前和你小草在一起的時候。 睡個好覺，自從找到現在的男朋友後，我還年輕，每天晚上都不停歇，最近我的黑眼圈又深了** 也不好，還懷念之前和你老公的生活，三五分鐘別耽誤我休息吧......
我一聽這話，就放下手機，乙隻手撿起她的包，另乙隻手把她拽了出去：我們要鎖門，不讓你吃飯了！
今天有快遞員到，下樓取太難了，老公拿了夠長的繩子，綁了個包準備下樓把快遞員拉上來，沒想到風有點大！ 袋子在風中飄動，老公再也受不了了，對我說：“兒媳婦，你在放風箏嗎？ 在袋子裡放點東西不是很好嗎！ 我。。。。。。最重要的是，快遞員哥已經在樓下笑了！
如果乙個男人遇到乙個非常醜陋的女人，他會說什麼？
妻子：“老公，今天有人說我醜！ 老公：“一般來說，男人說你醜，就意味著沒關係，如果你說你漂亮，你就真的很漂亮。 妻子：“胡說八道，如果你們男人遇到乙個非常醜陋的女人，他們會怎麼說？ 丈夫：“我們不和這種女人說話。
新婚之夜，新郎喝醉了，醉醺醺地回到了洞府。 新郎見新娘已經睡著了，彎下腰親吻了她，卻不小心把新娘吵醒了。 新郎笑著說：“老婆，我喜歡你的小櫻桃嘴！ “
沒想到，新娘直接扇了新郎一巴掌，罵道：“你喝了多少？ 你在親吻我的肚臍！ “
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