——本文部分引自喬治·西蒙（George K. Simon）的《披著羊皮的狼：如何與控制型人格相處》（Wolves in Sheep's Clothing： How to Get Along with a Control Personality）。
關係重建建議我們在第一次與他人交往時注意可疑的、冒煙的槍枝，這些槍枝是危險訊號。
如果你正在努力與迴避型依戀伴侶保持消費關係你必須非常小心，如果你的迴避型依戀伴侶表現出以下跡象，這意味著你的迴避型伴侶不再只是乙個迴避型，而是已經轉變為乙個**控制型人格。
迴避型依戀型人格是乙個被動的不合作的伴侶，所以如果你的伴侶的消極行為僅限於：
否定不回覆
不合作和不履行協議
這些消極和不合作的行為表明你的伴侶仍然是乙個迴避型依戀者以下訊號的出現表明，他已經更多地從迴避型依戀型人格轉變為**控制型人格：
* – 控制者會聲稱他們的行為並不像其他人所說的那樣有害，或者他們不負責任。
控制者這樣做是為了讓那些可能與他們對峙的人覺得他們的批評過於嚴厲，並且縱的人覺得他們誤解了自己。
比如，你的迴避型伴侶冷冷地攻擊你，聲稱是你的需求讓他感到壓力，這其實是在暗示你的需求不合理，你以後會忽略你的情感需求，讓迴避型伴侶迴避情感責任，專心滿足自己。
**—攻擊性人格往往會以一種微妙、隱蔽的方式撒謊。
說謊可以採取以下形式：
故意忽略
故意無知是操縱者用來歪曲事實的一種非常微妙的謊言形式例如，通過陳述一系列事實來撒謊！
你怎麼能只說真話來撒謊？
他們只需要省略一些重要的事實，你就無法理解全部真相。
2.歪曲事實
故意模稜兩可，這是操縱者最喜歡的策略。 他們精心構思故事情節，給你留下的印象說明了一切，但他們遺漏了一些關鍵細節，而這些細節恰恰是真相的關鍵部分。
否認是攻擊者為了讓對方撤退和讓步而採取的一種手段甚至暗示對方的所作所為是錯誤的，讓他們感到羞愧。
這是當攻擊者故意無視其他人的警告、請求和願望，並開始表現出“我不想聽”的行為時，當他確切地知道你希望他們做什麼時。 通過使用這種策略，攻擊者會積極抵抗，不願意關注和避免您希望他們改變的操作。
合理化是攻擊者從事他知道不適當和有害的行為的藉口。
例如，如果你發現有證據表明你的迴避型伴侶與另乙個異性有染，當你問他時，他說他們只是普通的朋友、同事，而你情緒敏感且不穩定。
攻擊者只是試圖說服合作夥伴，無論他們做什麼都是合理的，這樣他們就可以做任何他們想做的事。
當我們試圖將注意力集中在操縱者身上或試圖將討論集中在我們不喜歡的單個問題或行為上時攻擊者知道如何巧妙地改變主題，避免當前問題，或突然提出意想不到的新主題。
* - 攻擊者善於對最簡單的問題給出模糊的答案。
你必須有一雙敏感的耳朵，模糊有時並不明顯，你覺得你得到了乙個答案，事實上你沒有。
* - 攻擊者經常威脅受害者，使他們焦慮、猶豫和處於劣勢。 他們以微妙、間接和含蓄的方式威脅受害者。
例如，當你有分歧或情緒緊張時，你的迴避型依戀型人格伴侶總是向你暗示，他的父母實際上是在要求他找乙個公務員的女朋友。
* - 攻擊者很清楚，他們的良心與其他性格的人有很大不同，良心健全的標誌是內疚和羞恥。 操縱者能夠巧妙地使用他們所知道的策略，使他們看起來比受害者更有良心。
比如，如果你發現自己的迴避型男友在和其他異性調情後和他大吵了一架，然後兩天後，他在朋友圈曬出了自己摔倒受傷的**，用**案例說自己被誤解了，很傷心，他明明是那麼愛自己的女人。
如果你沒有主動聯絡和奉獻關懷的職位，那麼你就跳過了幾個步驟來有效解決問題，而這種不明智的行為意味著你接受了他在談論異性，他沒有做錯什麼，即使他犯了錯誤，他也無法請求你的原諒， 而你已經主動陷入了縱的境地。）
這種策略是將自己描繪成他人行為的受害者，以喚醒他人並獲得他人的同情。
這同樣適用於上一篇文章的示例。
也有例子，你的迴避型依戀伴侶正式宣布分手後，她在朋友圈或者其他社交**裡發文說，沒有人真正愛過你，但她之前發誓卻離開了自己，她真的沒有人愛過，等等。
就像失去了記憶，我不記得我以前的壞事了。 只是為了喚醒你的同理心，讓你忘記他的惡行。
誹謗
這也是控制者利用內疚感來操縱伴侶的一種方式。
例如，你的迴避型依戀伴侶在你分手後說，你從來沒有真正喜歡過他，你只是在和他玩情感遊戲。
就像失憶一樣，他忘記了自己對別人的曖昧喋喋不休。
誘惑
特別是控制者，能夠認識到，對於情感空虛和依賴的人來說，認可、舒適、被重視和被需要比其他任何事情都重要。
比如你的迴避型依戀伴侶，當他不再對你熱情的時候，就能感覺到你的不滿，當你不明白說出來的時候，他對你說的非常有限的話就是，他只是喜歡你的溫柔、體貼、性格好，從不發脾氣，處處想著他，甚至無關緊要的事情都會和這些話有關。 即使你沒有直接稱讚你的這些品質，你也會感受到他一再的暗示。
推卸責任責怪他人
* 攻擊者善於以微妙的、難以察覺的方式尋找替罪羊。
比如，你發現你的迴避型依戀夥伴的朋友圈發了乙個**，他和乙個陌生女人表現得太親密了，當你問他時，他說這個女人是同事，在團建時主動拉著他發了一張和他合影。
完全不理會**是他送來的，不是被這個女人逼著送來的，他為什麼不拒絕，而是任由別人拉扯？ ）
假裝無辜
控制者會假裝無辜，並試圖說服你他們造成的任何傷害都是無意的。
最離奇的是遇到的第乙個迴避男人，他在發表公開演講時謊稱自己沒有女朋友，然後和我發生了婚外情，而當我表白時，他說他有女朋友一年半了，他還在自己發**，暗示他不是故意傷害他的！
假裝無知或困惑
* - 控制者表現得好像他不知道你在說什麼，試圖通過裝傻來讓你質疑自己的理性。
當有人經常使用這些策略時，你不僅要能夠識別，還要準確地識別你正在處理什麼樣的性格。
因為使用這些操縱工具也是抵制改變的標誌，所以不要以為事情會隨著時間的推移而改變，你最好放下這種幻想。
因為只要他們使用這些策略，就意味著他們根本不會改變它們。 迴避型依戀性格：墜入愛河有多難