弗洛姆曾經說過：
稚嫩的幼稚愛情是：我愛你，因為我需要你; 成熟的愛是：我需要你，因為我愛你。一段美滿的婚姻，兩個相愛的人不會對彼此施加條件和限制，他愛你只是因為你是你，沒有別的;
在糟糕的婚姻中，伴侶會計算彼此的努力和收穫的比例，而維繫關係的唯一紐帶就是對方仍然有價值。
因此，婚姻好嗎？ 從這三點真的很容易看出來。
同事彤彤結婚幾個月後，一場史詩般的爭吵爆發了。
原來這是她婚後的第乙個生日，但丈夫什麼也沒說，她以為對方是在逼她給她乙個驚喜，於是靜靜地等待著。
沒想到，下班回家，只有一口冷鍋，乙個冷爐和乙個懵懂的丈夫，桐彤再也忍不住了。
工作上，她也生氣地抱怨：“結婚前，他很囂張，我以為他結婚後會變，誰知道.......””
沐浴在愛情的陽光下，任何人都有無限的渴望——他的驚喜，他的浪漫，他小心翼翼的思念。
但並不是所有的伴侶都能滿足這個期望，如果他不是故意破壞婚姻愛情，那麼我們只能先接受他的粗心大意，然後再考慮如何培養他在這方面的意識。
愛情就像一塊蓬鬆的忌廉蛋糕，看著蜂蜜的溫柔和甜蜜，但爭吵卻是加速愛情惡化的武器，慢慢地蛋糕發臭，嚥不下去。
在婚姻和愛情中，永遠不要想過如何改變對方，我們能做的就是接受，接受自己和伴侶的不完美，接受愛情的小磕磕絆絆。
只有接納，才能創造乙個自由、舒適、溫暖的家庭環境，讓伴侶有自我改變的可能。
就像傅磊說的：
每個人都有缺點，戀愛中的男人和女人都是如此。 問題不在於找到乙個沒有缺點的伴侶，而在於找到乙個能夠認識到雙方缺點，承認對方，並願意逐漸改變，同時又能包容對方的伴侶。在《大河大河》中，宋雲輝在東海的工作並不順利，但等待他的不是妻子的憔悴溫暖，而是岳父的精明算計。
大哥趁機向他抱怨父親退休時遭受的不公平待遇，這讓宋雲輝感到愧疚和自責，找老領導與他對峙。
這時他才明白，沒什麼好尷尬和苛刻的，不過是岳父逼他妥協報恩的下棋而已。
所以，在宋雲輝的婚姻中，伴侶之間怎麼會有雙向的需求，有些只是程家不斷的要求。
幸福長久的婚姻和愛情必須建立在彼此的需求之上，也就是說，伴侶會珍惜和投入對方，而不是衡量和計算。
對彼此的需要是愛人為對方著想，她需要什麼，我能做什麼; 單方面的需要是基於我自己的考慮，我需要什麼以及如何讓他付出代價。
我非常喜歡一句話：
我不會以愛的名義束縛你，你可以為所欲為。 但我只希望你在做任何事情之前能想到我，為我拒絕一些人和事，我希望我們不僅談愛，還談信任、忠誠、陪伴、考驗，我們永不分離。有人問我：“老師，我能不能就這樣看著和忍受對方在婚姻中的缺點？ 忍不住分開了？ ”
當然不是，但伴侶的改變只能是他自發的、自願的行為，而不是你脅迫和引誘的結果。
這兩者非常不同，乙個是主動的，另乙個是被動的。
從人性的角度來看，沒有人願意被威脅，沒有人願意被控制，強行改變別人只能導致雙輸的局面。
如果你要求你的伴侶主動改變怎麼辦？
婚姻教父，“戈特曼在《幸福婚姻》一書中說。
事實上，人們只有在感到被他人喜歡和接受時才會改變自己的行為。所以，想要改變你的伴侶，不是要談論你的生活，而是要給他足夠的接納、陪伴和愛，讓他感受到被理解和尊重。
就在這時，他慢慢改變了，也許沒有意識到這種變化。
我國一位知名心理學家曾經分享過乙個案例：
妻子不忍心丈夫不做家務，亂扔東西，不惜以離婚為條件要求他改變，可惜無濟於事。
這時，輔導員給了她乙個意想不到的建議，讓他扔東西，什麼都不做。
過了一會兒，妻子去找輔導員說：“我丈夫不再亂扔垃圾了，真是太神奇了。 ”
其實這個方法並不神秘，就是妻子的理解和接納，給了丈夫乙個改變的機會。
愛情、婚姻、情感關於作者：
我是青城。 乙個有溫度的心理學家，**是乙個生活記錄者。
和你聊聊，品書，讀萬帆，返鄉！